Si això fos un blog personal us comentari que avui es el meu aniversari. Avui faig exactament un pilot d’anys. Qui ho diria que per el tipus de blog que tinc sigui tan gran. Jo em pensava que les persones maduraven!

No m’agradaria que us sentíssiu obligats a fer-me regals, però si, lo ètic que em féssiu un munt de bons regals. A veure si no són molt bons tampoc passa res, però sobretot que NO siguin regals tan perillosos com els següents:

- Ànec de goma elèctric

- Una llanterna tan potent que es capaç d’encendre el paper:

- Tampoc necessito cap d’aquests sprays miraculosos per “Creure en Deu”, “Teràpia psicologia” ni molt menys el de “l’accent gay”.

- Tampoc em fa massa gracia aquest aparell per viatjar de polissó en els vehicles al més pur estil Spiderman.

- En canvi estaria molt agraït que algú tingues el detall de regalar-me una balista (no es del Ikea).

Per què en Jim Davids (creador d’en Garfield) no es posi gelós per què ahir vaig posar un Calvin, avui posaré uns Garfields.

Feia molt de temps que no posava un Calvin! suposo que ja el trobàveu a faltar.

Kesslers Knigge s’ha fet famós gràcies al seus vídeos anomenats “10 coses que no has de fer”. Llàstima que estigui en alemany i el meu domini de l’alemany sigui equiparable a d’altres llengües com el mandarí o l’etrusc.

L’Oriol ja en va penjar un d’aquests vídeos, però se n’ha deixat bastants de força bons.

10 coses que no has de fer mentre vas de copilot (3, 4)

10 coses que no has de fer si ets ginecòleg (9, 10)

10 coses que no has de fer en un funeral (En especial, la 7, 8 i 10)

10 coses que no has de fer en una discussió de parella. (1, 5, 8, 10)

10 coses que no has de fer quant vas a comprar en un sex shop (5)

10 coses que no has de fer el primer dia de feina (3)

10 coses que no has de fer en uns lavabos públics (2, 3, 6)

10 coses que no has de fer en la primera cita (5, 7, 10)

Hola em dic Pons i tinc un problema.

Així es com es presenten qualsevol persona que té un problema en un grup d’autoajuda tan i com ens han ensenyat les pelis, per tan segur que també passa a la vida real.

El meu problema es el Monopoly City Streets. Al principi tot es molt maco, tens un petit pressupost, tens un carrer o dos. Poca cosa pots fer, però a la mesura que vas comprant carrers, vas edificant i vas posant edificis per putejar els carrers dels altres descobreixes que cada vegada estàs més estona en el joc. Fins que he arribat al nivell d’estar 1 hora cada dia sense excepció construint edificis i més edificis, buscant nous carrers quilomètrics que ja no existeixen. I haig de dir prou. L’estrès per gestionar les cartes de sort que et toquen entre els diferents carrers es massa, la incertesa de pensar que mentre no estàs davant del joc algú et pot estar putejant un carrer. Si amb això no en tens prou, sempre pots fer com jo i buscar-te enemics mortals que et tenen un odi visceral (amb raó xD) com EVAMARIAGOMEZ, BYKTHOR, ROSAUS o el més venjatiu i malvat de tots en SERHII que ha arribat al extrem de crear-se un usuari creat únicament per putejar-me a mi, anomenat CASUNPONS. Una abraçada cordial a tots ells!

Els meus èxits en el joc es tradueixen en:

• 19 carrers de Sabadell. Es a dir, l’usuari únic que més carrers de Sabadell té. Inclòs el meu propi carrer
• El primer usuari en construir l’edifici més car del joc a Sabadell, ja fa més de 3 setmanes d’això i encara cap altre sabadellenc  ho ha fet.
• Més de 3 setmanes consecutives en el TOP 10 de Barcelona.

Però tot això s’ha acabat. Tinc una feina, tinc una família, tinc una mínima vida social a mantenir, tinc el frontó, tinc un blog, tinc un munt de bones series a seguir. Tinc una vida!! no em queda temps pel Monopoly City Streets!

Snatch, Porcs i diamants

De què va Snatch? Doncs es una història al voltant d’un diamant. Però també tenim boxejadors, caravanes, porcs, un gos, alguns anglesos, un americà i el Boris el Navalla o l’esquivabales, un rus sonat. També tenim altres personatges pintorescs com el “Totxo” que té la costum de desfer-se de la gent mitjançant cinta adhesiva, un sac i un ramat de porcs, segons diu 16 porcs es poden cruspir un cadàver en 8 minuts.

Per què no et tinc por? Doncs per què al lateral de la meva pistola posa Desert Eagle 5.0 i en lateral de la teva posa Replica.

La presentació dels personatges que intervenen en aquesta trama d’històries creuades.

Un dels meus personatges preferits: Tony dents de bala

Us deixo amb una de les millors escenes.

Les càmeres ocultes en posen la gent en situacions compromeses. Per sort sempre fan aquestes bromes en països civilitzats com per exemple Canadà, i d’aquesta manera no s’han de lamentar demandes judicials contra el programa ni víctimes mortals entre els organitzadors de les bromes.

El pallasso que fa por (bé, com tots)

Lladres de sabates

El plàtan malparit

També hi ha compilacions sobre el típic susto inesperat que corre per internet.

Un mon a part es tenir un pare sonat

World clock: Es una curiosa web que conta en temps real un seguit de dades curioses com ara la producció d’ordinadors, de bicicletes, el creixement de la població reclosa, els divorcis, etc. A part té tota una secció especial dedicada a les causes de les morts. En certa manera, fins i tot trobo que es encoratjador veure com es mor quatre vegades més de gent per suïcidi que per diabetis.

Què podríem fer amb un billó de Dollars? No es ben bé una web. Es tracta d’un post on dona alguns exemples del que podríem fer amb un billó de Dollars (recordeu els anglesos li diuen trilió a lo que nosaltres li diem bilió, i els diuen bilió al que nosaltres li diem 1000 milions).

El cas es que podríem pagar 11 setmanes de vacances a cada treballador americà (no interessa).  Els podríem canviar per penics i posats un al costat de l’altre arribarien fins al sol (ja interessa més). I el més interessant podríem comprar Austràlia!  (comprar tots els bens i serveis que es produeixen al país durant un any)

Els 10 hotels més bruts d’Espanya: Aquests son els 10 hotels més fastigosos i llardosos de tot el país segons les opinions deixades en la web de trip advisor. Es força curiós veure com la majoria (6) estan a Catalunya.

Què defineix un imbècil?

- Un imbècil fa coses com ara colpejar una llauna d’aerosol.

- Un imbècil sempre queda en ridícul quant vol impressionar.

- Un imbècil no es capaç de robar sense autolesionar-se

- Un imbècil no pot evitar donar patades a objetes innanimats, però que es vejen.

- Un imbècil es incapaç de respondre a una pregunta de manera coherent

- En definitiva, que a un imbècil li dones una webcam i té la capacitat de muntar-te un espectacle.

Pepsi Max: Estic bé!

Intel

Viral de T-Mobile cantant Hey Jude a Trafalgar square.

NewYorker:   Dress for the moment

Scrabble

Tenia un mica de material que no sabia amb que coi relacionar-lo, així que he fet aquest post sobre “curiositats” i així mato el tema. Què us sembla?

- La capacitat d’enrotllar la llengua com una U ho determina un gen.

- Us heu preguntat mai quantes llenties caben en un got? Doncs unes 3700.

- Què passaria si caiguéssim per un pou que travessa la terra?

a) Si el pou estigués al buit veuríem com la gravetat et porta cap al centre de la terra, i un cop allà, amb la inèrcia que portaries continuaries cap a l’altra banda fins que la gravetat et tornés a tirar cap al centre, i així moltes moltes vegades.

b) Si en el pou hi hagués aire passaria el mateix que el cas anterior, amb la diferència que al cap d’uns quants viatges acabaries aturat en el centre flotant ingravidament.

Per acabar un deixo un vídeo amb una música enganxosa amb un pilot de curiositats.

Evidentment parlo dels 6 millors amics del mon de les sitcoms: Friends!

Us deixo amb alguns extractes:

Monica: No, no era importante en absoluto, solo era más o menos como tener tres tetillas.

Todos: ¡Ohhhh!

Phoebe: ¿Tienes tres tetillas?

Chandler: ¡Que zorra!

Ross: ¡Enseñanosla, enseñanosla!

Phoebe: ¡Si, si!

Chandler: No. Oh, por favor, no hay nada que ver es solo un bultito, no sirve para nada.

Rachel: ¿Es diferente, acaso, de tus otras tetillas?

Joey: No me lo puedo creer, me dijiste que era una protuberáncia.

Ross: Joey, que crees que es una protuberancia?

Joey: No sé, és algo. Es solo una palabra. Yo creí que era otra cosa. Dejame verlo otra vez

Todos: ¡Sí, enseñalo, enseñalo, queremos ver tu protuberancia!

Chandler: Joey salia en una peli porno.

Todos: Huuh.

Chandler: Si voy a hundirme, no me hundiré yo solo.

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Joey: (entrando) ¡Hola!

Rachel: Oye Joey, ¿que harias si alguna con la que te hayas acostado te dijera que esta embarazada?

Joey: ¿Quien a llamado? ¿Parecia rubia? ¿Eh? ¿Tenia acento? ¡Tengo que hacer una llamada! (Empieza a irse) ¡Jamas debi entrar en esa tienda!

Rachel: ¡Joey! ¡Joey! ¡No, no eres tu! ¡No has dejado embarazada a nadie!

Joey: Oh. ¿Por que me das esos sustos? ¿Que es lo que ocurre? (Pausa.) ¿Alguien esta embarazada?

Phoebe: Ah si. Yo misma.

Joey: ¡Vaya por Dios Phoebe! ¡Vas a tener un bebe?

Phoebe: Si me temo que si. ¡Madre mia! ¡Voy a tener un bebe! (Joey y Phoebe se abrazan.)

Joey: Espera un momento. ¿Quien es el padre?

Phoebe: No le conoces. No tiene importancia. No quiere saber nada de mi ni del bebe. (Se sienta actuando como una embarazada.)

Joey: ¡¿Quien es ese desgraciado?! ¿Eh? ¿Quien es? ¡En cuanto me cruce con él le dare una paliza!

Phoebe: David Lynn.

Joey: ¡David Lynn! ¡David Lynn! ¡¡David Lynn!! (Se sale)

Monica: ¿Quien es David Lynn?

Phoebe: Un tipo antipatico del gimnacio

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Stripper: De acuerdo… Bien señoritas, ¿Pueden prestarme atención, por favor?

Las tres: (mientras se sientan) Sí

Stripper: (mientras se mueve “sexualmente”) ¿Alguien quería ver al brazo largo de la ley? Debo advertírselo (mientras pone sus manos en la entrepierna) tengo un arma oculta… Espero que esté familiarizada con el código penal de este estado (le acaricia a Phoebe la barbilla)… Bueno, basta de provocar, ahora toca excitar

(enciende la música y empieza a bailar, se quita el sombrero y se abre la camisa)

[Las chicas lo miran pasando un rato muy desagradable]

[El Stripper nota que no les excita]

Alto, alto (apaga la música) Se ha apartado.

Phoebe: Es lo que hago cuando estoy excitada

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Rachel: Espera ¿Va-vamos a ver? ¿Puedo, hablar yo?

Ross: Oh, tu claro.

Rachel: (Ella toca su rodilla) Estoy embarazada. (Ross se detiene.) ¿Ross?
(Ross se queda con la mirada completamente perdida.) ¿Ross? (Ross permanece congelado) Ok, tomate tu tiempo… (Se acomoda y abre su revista.) Y tu
eres el padre, por cierto. Pero tu mismo.

Rachel: (Cierra su revista) ¿Te traigo un poco de agua?

Ross: Estoy bien, estoy bien.

Rachel: Ross, no te sientas presionado. ¿Ok? Puedes involucrarte en la medida que tu quieras. (Ross inclina la cabeza.)

Ross: ¿Ya sé, es que, no se, estoy, no entiendo nada? umm ¿Como pudo pasar? U-use un condón.

Rachel: Lo sé. Lo sé, pero los condones solo funcionan el 97% de las veces.

Ross: ¿Qué? ¿Qué? ¡¡¿Qué?!! ¡¡¡Pues deberian ponerlo claramente en la caja!!!

Rachel: Ya lo hacen!

Ross: No, no lo hacen!!! (Él corre hacia su dormitorio, regresa con su caja de condones y lo comprueba.) ¡¡¡¡Pues deberian ponerlo con letras negras
enormes!!!!

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[Escena: Casa en venta de West Chester. Chandler está dando vueltas por el salón pensativo. Janice entra por la puerta]

JANICE: Bueno, he hablado con Sid y vamos ha hacer una oferta por la casa y seguro que nos la dan.

CHANDLER: Los Hitler estarán decepcionados.

JANICE: Ok, me voy volando. Despídeme de Monica de mi parte y… Hasta luego, vecino.

CHANDLER: ¡Espera! Sólo quiero que sepas que me alegro mucho de que vayas a vivir aquí.

JANICE: Ah, yo también.

CHANDLER: Porque…así, podremos seguir desde donde lo dejamos.

JANICE: ¿Qué?

CHANDLER: Nunca he dejado de quererte.

JANICE: Oh… Dios…

CHANDLER: Sí, sí, sí. Te quiero. Te necesito. Tengo que poseerte Janice Litman-Goralnik neé Hosenstein.

JANICE: Chandler, ¿de qué estás hablando?

CHANDLER: Ahora que vas a vivir al lado, podremos estar juntos cada día. Sid y Monica no tienen por qué enterarse.

JANICE: No sé que decirte. En fin, es evidente que existe cierta química entre nosotros.

CHANDLER: (Con cara de asco) Es evidente.

JANICE: Pero quiero a mi marido. Y sé que tú quieres a tu mujer. Así que, creo que no debemos comprar esta casa.

CHANDLER: No digas eso, no me hagas soñar para frustrarme.

JANICE: Uno de los dos tiene que ser fuerte.

CHANDLER: Entiendo.

JANICE: Aunque… puede que sólo un último momento de debilidad. (Besa a Chandler) Adiós, Chandler Bing. (Se va)

CHANDLER: No creo que vuelvan a bajar.

PD: Primera temporada del Mentalista (serie revelació del 2009 a EEUU) finalitzada!!

De Lijn – Pingüins: Agafa l’autobús.

Campanya contra la grip del govern d’Australia (una mica fastigosilla, si)

Head amb en Djokovic

Recordeu aquell anunci de Heineken de l’habitació per les cerveses?

Doncs hi ha una secuela

Quí? Albert Montt.

Em sembla que us en havia parlat, o sigui que anirem directes al gra.

Amb un humor gràfic d’aquestes caracteristiques sobren els comentaris (No cal pendres-ho al peu de la lletra tampoc)

No se per què, però quant he pensat en fer un post sobre en Woody Allon en comptes de venir-ne al cap la idea de posar alguna imatge seva m’ha semblat més adequat posar una foto de l’Scarlett Johansson. Si algú i troba alguna explicació raonable que me la faci saber, d’acord? gràcies.

* “Lo malo del infinito es que es muy muy largo, especialmente la última parte”

* “Lo mejor de la masturbación es el final: los cariñitos”

* “Los intelectuales son como la Mafia. Sólo se matan entre ellos”

* “Los japoneses no miran, sospechan.”

* “Los mosquitos mueren entre aplausos.”

* “Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida.”

* “Mi cerebro: es mi segundo órgano favorito”

* “Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.”

* “Mi psicoanalista me adivirtió de tu bisexualidad, pero eras tan guapa que cambié de psiconalista”

* “Mi psiquiatra murió hace tres años, pero aún no me he enterado”

* “Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.”

* “Ni la Última Cena con el reparto original lograría llenar esta sala”

* “No creo en una vida más allá, pero, por si acaso, me he cambiado de ropa interior”

* “No es que tenga miedo de morirme. Es tan sólo que no quiero estar allí cuando suceda”

* “No sirvo para la vida, sólo valgo para el arte y para divertir a la gente”

* “No solo de pan vive el hombre. De vez en cuando, también necesita un trago”

* “Para Dios yo soy la fiel oposición”

* “Prefiero que me incineren a que me sepulten y ambas cosas a un fin de semana con mi mujer.”

* “Podria darle razones para matar a cien personas cada día, pero somos adultos, dejamos que lo hagan los abogados por nosotros”

* “¡Si Dios tan solo me diera una clara señal! Como hacer un gran depósito a mi nombre en un banco suizo…”

* “Si no te equivocas de vez en cuando, es que no lo intentas”

* “Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.”

* “Y mis padres por fin se dan cuenta de que he sido secuestrado y se ponen en acción inmediatamente: alquilan mi habitación”

* “Yo estoy chapado a la antigua, no creo en las relaciones extramatrimoniales. La gente debería aparearse para siempre como las palomas… o como los católicos”

* “No quiero alcanzar la inmortalidad a través de mi obra; la quiero alcanzar no muriéndome”

PD: I.T. Crowd tercera temporada acabada!