Arxivar per gener, 2008

Guía completa de Los Simpson

Guia dels capitols de tots els capitols fins la vuitena temporada (es a dir, la bona franja). Fa un breu resum del capitol, els personatge nou que apareix, alguns moments graciosos (segons ells), alguns dialegs graciosus (segons ells), i una secció on esmenta els petit detalls que costa fixar-se.

El títol, abans de cada fragment, no gaire currat per cert.

Hogar, agridulce hogar
Mr Burns: Y este debe ser… Brut
Bart: Bart
Homer: No le corrijas Brut!

Krusty entra en chirona
Krusty: ¡Hey, chicos! ¿A quien quereis?
Audiencia: ¡A Krusty!
Krusty: ¿Y cuanto me quereis?
Audiencia: ¡Muchíssimo!
Krusty: ¿Qué haríasis si yo dejare de salir en la tele?
Audiencia:¡Nos suicidiaríamos!

Un pez, dos peces, pez fugu, pez azul.
Toshiro: Señor Simpson-san, iré al grano de arroz. Tenemos razones para creer que ha comido usted… veneno. No asustarse, detrás de carta, plano de camino al hospital.

La familia va a Washington
Faith: Lisa, soy Faith Crowley, redactora de patriostimo del Reading Digest.
Homer: ¡Oh, me encanta su revista! Y la sección de “Cómo mejorar su facilidad de palabra” la encuentro muy, muy, muy… eso.

Bart, el asessino
Marge: Cuanto se tarda en entregar una pizza?
El camión con el rótulo “Entrega de pizzas”, un radar y una antena se marcha y momentos después llega un camion con un rotulo que dice “Flowers By Irene” con la primera letra de cada palabra muy muy grande.

El poni de Lisa
Marge: Debemos renunciar a cualquier clase de lujo.
Homer: Por ejemplo, no pasamos la vida vacunando a Maggie contra cosas que ni siquiera tiene.
Marge: Yo estaba pensando que podriamos ahorrar en cerveza.
Homer: Eso no va a ninguna parte.

Burns vende la central
Fritz: ¡Oh, gracias! No hablo correctamente, pero debo decir que su cerveza es … como se dice, repugnante. ¿Lo he dicho bien? Quiero decir que solo un cerdo la beberia.

El triple bypass de Homer
Señor Burns: Mírelo, atiborrándose a rosquillas durante su jornada. Pero siga, siga atiborrándose. No sabe que se acerca lentamente a la rosquilla envenenada (risa maligna). Porque hay una envenenada… ¿verdad, Smithers?
Smithers: Hmmm. No señor, lo discutí con nuestros abogados y la consideran asesinato.
Señor Burns: ¡Maldita sea su estampa!

Hermano del mismo planeta
Trabajadora de la agencia: ¿Y qe motivos le impulsan a solicitar un hermano pequeño?
Cerebro de Homer: ¡No digas venganza! ¡No digas venganza!
Homer: Eh… ¡venganza!
Cerebrp de Homer: ¡Anda y vete a la porra!
(La trabajadora pone una X en la casilla de venganza. Hay otras casillas como: rencor, malicia, aburrimiento, provecho…)

Homer asiste a la universidad
Agente del CRN: Aún no sé como se provocó la fusión. No habia material nuclear en la unidad.
Señor Burns: ¡Bueno está bién! Hablemos de sobornos… ¡Vean! Pueden elegir entre la lavadora o la secadora que les muestra el atractivo Smithers, o pueden cambiar ambas cosas por que hay en esta caja.
Agente del CRN: ¡La caja! ¡La caja!

La casa-arbol del terror IV
(Burns y Smithers ven a Homer charlando con Flanders que es el Demonio a través de la cámara de seguridad)
Burns: ¿Quién es ese de patas de cabra? Me gusta el corte de su capa.
Smithers: El Principe de las Sombras. Lo tiene citado a las 11.

La última tentación de Homer
(Homer lloriqueando)
Mindy: ¿Qué te sucede?
Homer: Que vamos a hacer el amor…
Mindy: Oh bueno… no hay por que hacerlo
Homer: Sí, hay que hacerlo. Me lo dijo la galleta del postre
Mindy: Los postres no siempre tiene razón
Homer: ¡Pero són tan dulces!
Nota:7/10

No es el meu aniversari. Es l’aniversari del blog. Avuí justament fa 2 anyets!

Gràcies al Birthday Calculator he pogut conèixer dades sobre el fet de nèixer el 29 de gener. Com ara:

– El blog va neixer un diumenge

– Es Aquari

– Coincideix l’aniversari amb en Tom Selleck.

Gràcies a la Wikipedia he pogut conèixer altres acontèixemts menors del 29 de gener del 2006. Com ara:

– Coincideix l’aniversari amb en Romário, Marc Gasol i Álex Ubago.

Normalment quant un grup treu un disc sempre té una cançó estrella (single, pel qui sàpiga idiomes…). Si el grup es bo potser n’hi ha un parell de cançons més que estan prou bé. Però rarament s’en poden trobar més de 3 o 4 que enganxin.

La meva sopresa ha estat amb l’últim album dels The Klaxons (qualsevol grup una mica cool ha de portar el “The” al davant) amb el nom de Myths of the Near Future. La veritat es que he trobat moltes cançons molt bones com ara: It’s Not Over Yet, Magick, Forgotten Worlds, Gravity’s Rainbow, Isle of Her, Totem on the Timeline, Atlantis to Interzone, Two Receivers, etc.

Us deixo amb el single: Golden Skans

PD: Potser podria enganxar la lletra d’aquesta cançó al meu flog… Per qui m’heu pres?

Sí, jo també.

No cal afegir res més.

Com conèixer el tipus d’amics que té un?
Senzill només cal observar què regalen:

– Una pel·lícula on el títol té algun sentit ocult:

– Un llibre interessant (Aprende con Oscar):

– Per despertar el talent musical que no tinc (Piles no incloses):

– Material nescesari per seguir el hobby familiar:

– Un… una… amb… buff:

– I sens dubte el millor de tots:

Els regals d’aquest últim aniversari encara estàn massa recents en la memòria com per utiltizar-los en un post remember.

Guia per a la vida

Hi ha molts llibres que surten gràcies a productes de la tele. I com es evident tenen més èxit del que realment es mereixen. Un cas extrem és: “Guia per a la vida” de Bart Simpson.
Es un llibre que només diu parides com si imités un preadolescent rebel. Com a reclam apareixen dibuixets de personatges del Simpson. Ves tu!

He intentat trobar els millors moments. Però no n’he trobat. Així que us deixo amb els moments menys deplorables.

Llista dels pitjors cereals de tots els temps:
Cereals de moniato, Boletes deformades de Barnacle Peter, Porqueria premsada, Crema de perruca, Krispies de bleda-rabe, fusta polvoritzada, Tetric-krispies, barretes de Quàquer, caràcters de l’alfabet ciríl·lic de set cereals, petits bunyols de no-res, desdejuni especial de l’ajudant Bob.

Això que acabeu de llegir (ho com a mínim heu intentat) es lo 2on millor de tot el llibre! No crec que es mereixi ni el segell de qualitat Krusty.

En canvi apareix una enquesta dels 7 pecats capitals, que contrariament a la resta, es divertida!! (dintre uns limits esclar):

1-Peresa: M’agrada
a) Deixar per demà el que puc fer avui
b) Fer alguna becaina a la feina
c) Hivernar durant l’hivern

2- Cobdícia: He:
a) Marxat d’un restaurant sense deixar propina
b) Marxat d’un restaurant sense pagar
c) Fet una fortuna en el mercat dels còmics

3- Lúxuria: Em sento sexualment excitat per:
a) Membres atractius del sexe contrari
b) Membres atractius o no, d’un o altre sexe
c) Canonades de desguàs

4-Gola: Menjo:
a) Picant entre àpats
b) Picant entre “picades”
c) Per tan existeixo

5- Enveja: Envejo la gent amb:
a) Bon aspecte
b) Cabells
c) Tupé

6- Ira: De vegades:
a) Perdo la paciència
b) Perdo els estreps
c) Buscu el meu fusell

7- Orgull: Sóc:
a) El regal de Déu al sexe contrari
b) El regal de Déu al món
c) Déu
Nota:1/10

Si us dic Bok, a que es us sona?
a) Bok
b) Bok
c) Bok

Va coi! que ja he fet 2 posts (1 i 2) sobre el Bok, l’haurieu d’haver encertat! mira que triar la opció de la cabra…





El club de la Comedia – Presenta Ventajas de ser incompetente y otros monólogos de humor (250 pàgines)
Un altre exemple com treure suc d’un programa de televisió. Passar-lo a llibre.
Reconeixem-ho, els monolegs escrits no tenen ni la meitat de gràcia. Però es pot salavar algún tros.
Hay
parejas que tienen palabras secretas que sólo les hacen gracia a ellos. Él dice:
– Cajonera.
Y ella responde:
– Grapadora.
Y los dos se mueren de risa.
 
 
 
 
!Por què llaman Predictor al Predictor? ¡Si no predice nada! Cuando sale el circulito ella ya está embarazada! Si fuese Predictor tendria que haberme avisado antes. En vez de Predictor se deberia llamar Terminator.
 
 
 
 
(clàssic)
Eso significa que para ella tú eres el tía más simpático del mundo, el que mejor la escucha, el más enrollado… pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: “Señor Motos, es usted la persona idónia para el puesto, el que mejor currículum tiene, el más preparado… pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿Lle podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?
 
 
 
 
El cuñado es un tío que intenta hacerse amigo tuyo, pero no le sale. Se entera de que a ti te gusta el cine y te regala “Los Caraconos”:
– Toma, com tú eres cinéfilio.
Le das un disco de Tamara y les dices:
– Toma, como tú eres gilipollas…
 
 
Los vendedores de pisos positivos:
– Es un sexto sin ascensor
– Pero es muy luminoso.
Nos ha jodio, tan alto… debe de estar al lado del sol.
– Oiga. ¿Y el suelo no está un poco inclinado?
– Huy, esto es lo mejor del piso. En esta casa no se pierde nada. Cosa que cae va a parar a ese rincón. Y además no hace falta levantar el plato para apurar la sopa.
 
 
 
 
Si el jefe preguntara: ¿Echamos al nuevo y compramos un microondas? Nadie lo dudaría.[…]
Otra ventaja del empleado incompetente reside en que su abuela es inmortal. Aguanta lo que sea. Por què el incompetente, para escaquearse del trabajo, cada dos por tres la está operando de la vesícula.[…]
En cambio el competente tienta tanto amor al trabajo que si ve que la abuela está pachuchilla, así así, … la remata el sabado, la entierra el domingo y así el lunes puede ir a trabajar.
 
 
 
 
¿Quién fue el primer tio que, “por si acaso” le cortó la pata a un conejo y se la metió en el bolsillo a ver si le daba suerte? ¿Por qué una pata de conejo y no una ala de pollo? ¿A cuántos animales tuvo que mutilar el psicópata este hasta decidirse por la pata de conejo?
 
 
 

Tota la raó, escrits no fan ni la 1/2 de gràcia que explicats.

PD: Com ens recorda el Gary,  ja s’acosta tenim aquí Alien vs Predator 2 ^^

Nota:6/10

Tots els posts que en el seu titol aparegui la paraula anunci són ferms candidats a que en el contingut del post hi hagi fotos d´anuncis. Lògic, no?

Coolpix – Camera amb zoom optic
Scotch – Cinta adesiva
Sostre d´una zona habilitada per fumadors
Wonderbra

Quin va ser el secret de la exitosa invasió de l’Irak? La superioritat armamentistica? la superioritat economica? la superiorirat logistica? tropes més ben entranades? tancs, avions i helicopters per un tubo?

Tot això son collonades. El veritable secret es AC/DC.
Ho hem de reconeixer la mùsica heavy-rock et pot posar dels nervis i sobretot quan intercalen frases com ara “Dispares com un pastor de cabres”.

I quina reacció teniu vosaltres al escoltar AC/DC?

Però no es la primera vegada que es fa servir la música com a arma. També es va fer servir a la guerra del Vietnam. No recordeu Apocalypse now?

Us deixo amb la escena en questió:

La seva droga es en Calvin (de Calvin & Hobbes)

Calvin liquid!
Calvin fumat!

Calvin esnifat!

Calvin en pastilla!

Calvin injectat!

Estupidiario – Ramón Gabilondo, Luis de Val i Gorka Zumeta (268)
Els estúpids fan estúpideses, es matemàtic.
I els que les recullen en un llibre s’enriqueixen, també es matemàtic.

Únicamente habrá ejericícios físicos todos los primeros martes de cada semana. El resto de los martes de cada semana, a descansar. Si señor.La directiva del Club BeticOna nos informa que los partidos se disputarán mañana sábado a partir de las once de la mañana en el frontón municipal. Si llueve por la mañana, los partidos se jugarán por la tarde, y si llueve por la tarde, se jugarán por la mañana. Afortunadamente hizo buen tiempo y todo quedó claro.
El cadaver presentava varias heridas al parecer mortales. Al parecer, tampoco se puede asegurar.

Cuatro muertos graves y dos leves que se registraron en un aparatoso accidente de trafico. Menos mal que dos fueron solo muertos leves.

Presentador: ¿Què es el cloruro sódico? Concursante: Pues no lo sé, no me suena. P: ¡Señora! Es un elemento de uso diario. C: No caigo, no caigo… P: Ya no le puedo decir más: se lo echa usted habitualmente en los huevos de su marido. C: ¡Ah ya! ¡Polvos de talco! Buenas noches desde el Palacio de Exposiciones y Congrejos, de cangrejos, digo… perdón, de Congresos, de la Caja de ahorros de Zaragón… de Zaragoza, Aragón y Rioja.

Según han indicado fuentes militares, la fragata y las dos carabelas están preparadas para cruzar en las pròximas horas el canal de Suez.
Ya sabemos que nuestra armada no puede compararse a la inglesa, però que a finales de siglo XX vayan con carabelas…

Nota:6/10

Si el vostre problema es el mateix que el meu, es a dir que les vostres pantalles no auganten els trets de les ballestes, ja no teniu per què preocupar-vos més:

Vist a No puedo creer que lo hayan inventado.

I sense que vingui al cas…

Por culpa de la vaga de Guionistes Norteamericans…
Por culpa de la Huelga de Guionistas Norteamericanos, las series Anatomía de Grey, Doctor House, ER Emergencias y Scrubs se unirán en 2008 en la gran superporducción “Policlínicals”, en donde todo el mundo corre por los pasillos de un hospital y nadie habla.
Por culpa de la Huelga de Guionistas Norteamericanos, los actores de Lost deben improvisar los parlamentos y acciones de la cuarta temporada completa. Según rumores, el gordo Hugo se come al oso polar, mientras que John Locke se equivoca de plató y protagoniza un capítulo entero de Heroes.
Por culpa de la Huelga de Guionistas Norteamericanos, la popular serie de televisión 24 se llamará este año “Ocho horas, doce minutos”.
 

PD: Nova entrada a pretenciosidad.

Un post de friends? Imaginacions teves…

Chandler
“A veces me gustaría ser lesbiana. ¿He dicho eso en alto?”
“Oye, Monica. ¿Puedo hacerte un pregunta culinaria? Si ahora cocinas con gas ciudad … ¿significa que tu nuevo novio secreto es mejor en la cama que Richard?”
“¡Janice! Ni siquiera sabía que estabas embarazada ¿Quién es el pobre humano al que le robaste su esencia?”

Joey
“Puede que los Tribbiani no seamos grandes pensadores, ni tampoco líderes mundiales, pero sabemos comer!”

– Concursante (que intenta describir crema): Se le echa al café
– Joey: Cuchara, las manos, la boca.
– Concursante: Es blanca.
– Joey: Papel, nieve, un fantasma.
– Concursante: Mas pesada que la leche.
– Joey: Una piedra, un perro, la Tierra.
– Concursante: Paso (nueva palabra: Mayonesa). Se pone en un bocadillo.
– Joey: Salami, anchoas, mermelada.
– Concursante: Es blanca.
– Joey: Papel, nieve, un fantasma.
– Concursante: Hecha de huevos.
– Joey: ¿Pollos?
– Concursante: PASO
– Joey: OH.

Ross
(Cuando Rachel le recrimina que engulle): Me crié con Mónica. Si no comía rápido, no comía.

Phoebe
“¡¡Ohh!! Me encantaría, pero no me apetece”
“Yo soy una persona alegre y positiva, tu eres como papá noel… colgado de prozac… en Disneylandia… ¡¡Echando un polvo!!”
(A Monica cuando Enma-el bebe de Rachel- deja de llorar) “Por fin vuelvo a oir las voces dentro de mi cabeza”

Rachel
(hablando por teléfono) “Es como si toda mi vida la gente me hubiese dicho ¡eres un zapato, eres un zapato, eres un zapato, eres un zapato! Y hoy me he preguntado por primera vez ¿Y si no quiero ser un zapato? ¿Qué pasa si quiero ser un bolso o un sombrero?”
Justo antes de dar a luz:”¿Sabes esa sensación de cuando intentas sacar un san bernardo por el trasero?”

Monica
Mónica y Rachel dan consejos a Chandler sobre como conseguir complacer a una mujer en la cama, y Mónica ha dibujado un esquema de las partes erógenas femeninas, enumerándolas.

OK, tú puedes, eh … empezar con uno pequeño, un uno, un dos; un uno, dos, tres; un tres; un cinco; un cuatro, un tres-dos; un dos, un dos-cuatro-seis; dos-cuatro-seis; cuatro; un dos; ¡dos!, ¡cuatro-siete!, ¡cinco-siete!, ¡seis-siete!, ¡siete, siete!, ¡siete siete!, ¡siete-siete-siete!, ¡siete-siete!, …, siete.

Per cert. D’aquí poc la peli del Cotxe fantàstico. Però sense en Hasselhof…

Grans moments de humor amarillo:

Combo

El Ranking del dolor

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