Arxivar per Desembre, 2008

raim

Si, jo d’aquells que es pelen el raïm abans…

Es obligatori que l’última setmana de l’any es faci alguna llista o altra referent al que ha passat en l’any, per tan aquest blog no pot ser menys, i per seguir la tradició que de fet vaig fer al febrer, publicu una llista amb els meus llibres d’aquest any. Interessant? potser no, però així se en que llenço el temps…

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Jack Palmer (varis) René Pétillon
Fin de fiesta Rico-Godoy, Carmen
Diccionario Coll Jose Luis Coll
El juego de Ender Orson Scott
Història de la gente Antonio Mingote
En Picado Nick Hornby
Vuitanta-sis contes Quim monzó
Tres nadals Quim monzó
El gran engany Dan Brown
Happiness Will Fergusson
Les Catilinaires Amelie Nothomb
Cosmètica de l’enemic Amelie Nothomb
El pistolero Stephen King
La llegada de los tres Stephen King
Las tierras baldias Stephen King
El rellotge mecànic Philip Pullman
La Mona Risa varis autors
Informe de la tierra: Fundamentalmente inofensiva Douglas Adams
Voto a Brios Terry Pratchett
L’higiene de l’assassí Amelie Nothomb
Las Vegas, ciudad del pecado Max Allan Collins
El fantasma que pagava lloger Henry James
Acid Sulfúric Amelie Nothomb
El martillo de dios Arthur C. Clarke
Escalofrios Dean Koontz
Flores para Algernon Daniel Keyes
La novia muerta Stine, R. L.
Artemis Fowl Eoin Coller
La iaia torna Anthony Horowitz
Las ovejas de Glenkill Leonie Swann
Anonymus Rex Eric Garcia
El futuro de Dilbert Scott Adams
Asalto C. S. Goto

PD: Com sempre en negreta els meus preferits.

Tot esperant que arribés algun llibre d’una altra biblioteca vaig topar-me amb “La mona risa” una agrupació d’històries curtetes amb humor. Bé això diu la contraportada. La realitat es força diferent.

Per ser just diré que algunes s’en salven, potser un 20%, sent generosos, un 15% per ser justos.  Es a dir aproximadament 3.
El primer es un relat del Woody Allen (foto acompanyada per que resulti agradable a la vista),  es veu que no només escriu guions. Es sobre una partida d’escacs… per correu. Les cartes porten comentaris a part dels moviments. Un exemple:

Estas dos piezas están obligadas de tal forma que lo hace imposible, obligados como estamos a las normas establecidas por la Federación Mundial de Ajedrez y no por la Comisión de Boxeio del Estado de Nueva York.  Sin poner en duda que su intención fue constructiva al tomar mi reina, ahora afirmo que sólo se puede llegar al desastre cuando usted se arroga el poder arbitrario de la decisión y empieza a actuar como un dictador.
Una versió políticament correcte de la Caputxeta vermella de James Finn Garner.

Caperucita gritó; no como resultado de la aparente tendencia del lobo hacia el travestismo, sino por la deliberada invasión que había realizado de su espacio personal.

Sus gritos llegaron a oídos de un operario de la industria maderera (o técnico en combustibles vegetales, como él prefería considerarse) que pasaba por allí.
I per últim m’agradaria remarcar una part del relat d’Enrique Jardiel Poncela. On narra la impressió de Dinamarca.

Al saber que a los nacionales de Dinamarca se les llama daneses, he intentado comprar un perro danés. Però en Copenhague no he visto ni un solo perro. Sin duda, han fallecido, agotados, al inentar correr detrás de todas las bicicletas que pasan por las calles.

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Crec que m’ha quedat bé el títol del post. En fi, passem als anuncis.

– Anunci de xampú que no veig bé el nom, pot ser Sunmilk?

– Anunci del Mini esponsoritzant el festival de cinema de Roma.

– I ja que estem amb cotxes acabo amb una batalla (de publicitat, esclar) entre diverses marques

En aquest blog es poden trobar gràfics curiosos. Hm costa explicar que vol dir què un gràfic és curiós, per tan lo millor serà passar als exemples.

– Extensió relativa dels dits utilitzats quan estàs enfadat:

– Guanys vs Perdues

– Localitzacións possibles d’un atac de Godzilla.

– Noies besades per Luke Skywalker durant totes les pelis

– Relació entre el poli-ditilisme (tenir varis dits) i ser matat per Iñigo Montoya (boníssim)

Ara direu: El noi (simpàtic) aquest també director de curts? Doncs no! (encara¿?) Es tracta d’una promoció d’un curt què ha fet un ex-company de classe. Pensereu que després després de fer-li publicitat jo rebo a canvi una substanciosa quantitat de calers, doncs no… Jo poso contingut en aquest blog i milers de milions de persones ho veuen, el seu video es fa famós, dona la volta al món, i jo que rebré a canvi? les gràcies? ni això…

I a sobre no es d’aquells videos tan macus que es poden enganxar en el interfície de wordpress, aquesta no l’accepta o sigui que m’haig de conformar en enllaçar-lo i prou.

Ah si… el link.

Hi a sobre no es la primera vegada que li faig publicitat!

Él problema més gran d’anar a comprar no es saber quina marca triar, ni trobar el preu més barat, ni triar la fruita bona, ni les aglomeracions de gent que es fan ara per aquestes entranyables dates nadalenques, ni res d’això, es tracta d’entendre els cartells!

Per exemple. Quan pots trobar aquesta botiga oberta?

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Penseu que no poden haver-hi uns horaris més (in)presisos? Doncs aneu errats…

Altres vegades el botiguer ens donar informació sobre el per què dels horaris. Tot i que no caldria

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Finalment hi ha una última categoria que no sabria com catalogar (valgui la redundancia). Potser com “Reservat el dret d’admissió”.

Si gent, han arribat 4 llibres del meu idolatrat autor.

¡Guárdias Guárdias!: Primera part de la saga de la Guardia de la capital de Mundodisco.

– Cavadores: No l’he llegit. 2ona part de la desafortunada saga dels gnoms.

– La nave: No l’he llegit. 3era i última part de saga dels gnoms.

Eric: El llibre més curt, el primer llibre que vaig llegir d’en Pratchett, i el meu llibre preferit.

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Doncs ara per fotre al titol no posare un Garfield!!! HAHAHA
Hm… no. No puc ser tan cruel com per fer-ho. Fins i tot la meva crueltat té uns limits.

Doncs si, hi ha frases bones, molt bones. Realment bones, però bones bones. Bé em sembla que s’ha captat la idea general del que volia dir.

Disculpa, pero hay aquí un número infinito de monos que quieren hablar contigo acerca de un guión para Hamlet que han escrito.

– Arthur Dent
Guía del autoestopista galáctico (Douglas Adams)

Es un hecho importante y conocido que las cosas no son lo que parecen.

Douglas Adams
Guía del autoestopista galáctico

La entropía ya no es lo que era.

– Mal Pensado

Las Gasolineras me dan miedo: Sin Plomo 95, Sin Plomo 98… Como saquen Sin Plomo XP me compro una bici

Hoigan

Linux para servidores
Mac para gráficos
Palm para movilidad
Windows para hacer solitarios

– samarreta geek
(Vía Board of Wisdom)

Tens una tele plana d’alta definició més grossa que la finestra de la teva habitació? Ja l’aprofites? No? Doncs gràcies a aquest tutorial de Hernán Casciari ho podràs fer.  Repeteixo per què es important, aquest TUTORIAL. I per què es tan bo? Doncs per què t’ensenya i et diverteix, millor que la porqueria de dibuixos educatius del K3.

Una recomendación: si ya vio el episodio doble final de Lost, descárguelo de nuevo en alta definición. Verá que es es diferente, que hay más respuestas, que Kate es muchísimo más linda y Hugo bastante más gordo.

Nova entrega de la secció: Acudits dolents, però no tan.

¿Qué le regaló Batman a su mamá para navidad?
Una BatiDora.

Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros.

¿Qué le dice un chinche a una chinche?
Te amo chincheramente.

Es una pareja, y le dice el hombre a la mujer:
Cariño, dime una palabra con amor. -AMORTIGUADOR.

¡Que le dice un Jaguar a otro Jaguar!
Jaguar you….

Los hombres son como los pokemons, hay que entrenarlos para que evolucionen.

Passejant (internetisticament parlant) pel blog de La cosa humeda (em sembla que es refereix al cervell) he trobat una entrada molt interessant sobre com fer un James Bond. Evidentment es refereix a l’època anterior a Daniel Craig.

Així doncs he pres algunes idees he fet copy & paste per fer el post. Bé, per què no digueu que no hi ha esforç he posat negreta…

1 – El protagonista debe ser alto, elegante en cualquier circunstancia, cara de cabrón mujeriego, sonrisa torcida, ojos azules, británico, poseedor de múltiples doctorados en idiomas orientales, amplios conocimientos de balística, golf, juegos de azar, gastronomía de alto nivel, drinks y cocktails de todo el mundo y una insaciable pasión por el Martini blanco con hielo. El candidato no debe tener espermatozoides, por obvias razones logísticas.

2 – La misión debe parecer importante, y el agente será avisado mediante algún sistema estrambótico e improbable (señales de humo, código morse, mensajes que se autodestruyen). Al llegar al despacho, el agente se mostrará servicial y obediente con el jefe, y chulo y cachondo con la secretaria (rigurosamente soltera y más interesante que el resto de mujeres de la película). Los cuarteles generales de la agencia deben hallarse en el centro de Londres, y rebosar de puertas secretas y teléfonos rojos.

3 – El lugar de la acción debe ser, preferiblemente, remoto y turístico a la vez: islas del Pacífico, Caribe, Rusia, Turquía y Egipto son algunas metas típicas. El agente siempre conducirá vehículos británicos con volante a la derecha (Aston Martin, Lotus, Mini Cooper, etcétera) y se alojará en hoteles con regusto imperial/victoriano. Vestirá de forma elegante y se dedicará a actividades sociales costosas durante su tiempo libre (jugar en un casino y ganar, pesca submarina, golf).

4 – El malo de la película debe ser un hombre desgraciado, inmensamente rico y perverso, con alguna historia muy triste a sus espaldas (que se evidencia mediante alguna cicatriz, mutilación o parche en el ojo). Se rodea de lujos innecesarios, acaricia gatos persas, viaja en coches con carrocería de oro puro, tiene una o dos piscinas con tiburones y es vegetariano. La mansión del Malo debe ser enorme y frágil, repleta de explosivos, para facilitar la autodestrucción final. Los vehículos del malo, aún siendo impecables, deben estropearse forzosamente en el momento menos oportuno, porque han sido fabricados en Rusia o China.

5 – El ejercito de matones del malo estará compuesto por orientales o europeos del Este de dudosa moralidad. Constituyen carnaza para las escenas espectaculares. Deben mostrarse estúpidos y cobardes en los momentos más delicados. Cuando el Malo desea dar una demostración de su poder, ordenará a un matón que se deje torturar por el mecanismo diabólico(tm). En estos casos la muerte será lenta y dolorosa, seguida por gritos irreales y molestos.

6 – Los ayudantes femeninos del Malo deben ser un ejemplo de hermosura y sensualidad sádica, y desarrollar una relación ambivalente de amor-odio con el protagonista. Algunas suelen morir de la mano del Malo. El agente no debe, en estos casos, experimentar sentimientos de culpabilidad, pues hemos dicho al principio que es un cabrón. Las mujeres del Malo tienen nombres ridículos, como Pussy Galore, Tatiana Romanova o Mary Goodnight.

7 – El Malo siempre puede contar con la ayuda inestimable de un fiel guardaespaldas de gran talla. El guardaespaldas tendrá el CI de un tostadora, y pesará, como mínimo, 130 kilogramos. Debe ser mudo, y limitarse a sonreir de forma aterradora. Suele masticar o triturar cualquier objeto con dientes o manos. Es más fuerte que el agente, y tiene más ética que éste, pero su destino es generalmente horrible.

8 – Si el agente está atrapado en una celda sin salida, el matón de turno sentirá la necesidad de comprobar si todo va bien. Al no ver el agente, no llamará a sus compañeros, sino que entrará desarmado en la celda, y se dejará golpear por el agente mismo, que caerá desde un techo que permite este tipo de operaciones.

9 – A la hora de atacar el agente secreto, los matones lo harán por turno, con los puños o alguna arma blanca improvisada, para darle así la oportunidad de ganar o huír facilmente por una puerta o ventana. Durante las persecuciones en coche, los matones no superarán el pesado coche acorazado del agente, sino que se mantendrán rigurosamente detrás de su vehículo, dejándose destrozar por algún chisme hiper-tecnológico.

10 – Todos los chismes que Q le proporciona al agente, serán utilizados durante la película, sin importar demasiado el nivel de utilidad de los mismos. El guión tiene que estructurarse alrededor de los gadgets.

11 – Al ser capturado, el agente tendrá varias oportunidades para hablar con el Malo, cenar con él, y escuchar sus perversos planes. El Malo es un ser solitario e incomprendido, y le encantará hablar con una persona supuestamente inteligente. De esta forma perderá tiempo valioso charlando acerca de su visión futuro, permitiendo así que el agente diseñe un plan de huída.

12 – El Malo tiene siete vidas: antes de ser eliminado definitivamente harán falta cinco o seís escenas de intensa acción. La muerte del Malo debe ser altamente simbólica: succionado a través de la ventanilla de un avión, carbonizado en alguna explosión, etcétera. Nadie sabe lo que ocurre con la cuenta corriente del Malo.

13 – Al final de la película, el agente descansará con alguna mujer en una localidad semi-secreta. Hasta que no le llamen otra vez para “trabajar”…