Arxivar per Setembre, 2010

La vida, el universo y todo lo demás – Douglas Adams (192 pàgines)

Ja he completat la trilogia original de 5 llibres d’en Douglas Adams de la Guia galactica per autoestopistes! Per sort, la cosa no s’acaba aquí, un altre autor degut a la indisposició d’en Douglas (està mort) ha afegit un sisè llibre a la saga.

Us enganxo l’ordre correcte dels llibres i entre parèntesis el meu ordre de lectura, que tot i no ser llibres independents, la historia té tans salts especials i salts temporals que realment tampoc importa gaire saber que es va passar abans pel planeta de les mandonguilles (planeta que realment no surt a cap llibre) abans que pel planeta dels jugadors de petanca (tampoc apareix…)

I què dir sobre aquesta novel·la? Doncs que segueix l’estil de les altres. No es tan bona com la primera, però comparant-les amb les altres tampoc surt mal parada.

I què trobarem en aquest llibre? doncs les típiques peripècies de l’Arthur Dent juntament amb el vividor d’en Ford Perfect. Aquesta vegada hauran de salvar l’univers d’una raça que vol carregar-se tot l’univers amb una bomba que crearà una reacció que farà esclatar les principals estrelles de l’univers convertint-les en supernoves, tampoc res d’altre especial… A part coneixerem una nova tecnologia per aconseguir més velocitat propulsió, bastant més eficient i menys perillosa que la improbabilitat, es tracta dels càlculs del compte fets un per un cambrer en restaurant italià.

El llibre comença amb un…

Muy de mañana, Arthur Dent emitió el habitual grito de horror al despertarse y de pronto recordó dónde se encontraba.

A mig llibre trobem un troç tal com…

-Apuesto a que no esperabas verme otra vez -dijo el monstruo.
Arthur no dejó de pensar que se trataba de un comentario extraño, habida cuenta de que nunca habñía visto antes a aquella criatura. Tenía la certeza de ello por el simple hecho de que era capaz de dormir por las noches.

I acaba amb un…

Le lanzó una mirada penetrante y luego consultó una tablilla de notas. Frunció el ceño. Volvió a mirar-le.
– A ti ya te he pasado lista, ¿verdad? – preguntó.

Nota:6/10

Coneixeu Mi Mesa Cojea? No? Es bo! En es especial m’agraden els posts sobre el futur. Concretament l’any 2020. O sigui que faré un munt copy & paste…

Catalunya 2020

Cataluña (en catalán Catalunya) es una comunidad autónoma española situada al nordeste de la Península Ibérica. Ocupa un territorio de unos 99.000 km² que limita al Norte con Nueva Andorra, al Sur con Murcia, al Oeste con Castilla Unida y al Este te ahogas.

Barcelona, capital de Cataluña, es asimismo capital de la República de España.

La Cataluña de nuestros días empezó a gestarse en 2010, cuando, tras una larga sequía, los catalanes, cansados de especulaciones sobre un trasvase que nunca llegaba, decidieron prescindir por completo del agua y sustituirla por leche. De aquí proviene el popular refrán: “Dos tercios del ser humano son agua, sin contar Cataluña”.

Cataluña tiene cuatro lenguas oficiales: castellano, catalán, aranés y la lengua vai (dialecto minoritario que sólo se habla en dos pueblos al norte de Liberia y en un restaurante de L’Hospitalet de Llobregat).

La religión más extendida es la católica, seguida por el ateísmo y la fe mariscalista, en fuerte expansión. El mariscalismo, nacido en 2012 y considerado una secta en la mayor parte del mundo y en Málaga, es una creencia basada en la estética que rinde pleitesía al Dios Cobi.

Los mariscalistas radicales sólo caminan de perfil y niegan la tridimensionalidad, incluso aunque les pilles girándose.

2015 supuso un punto de inflexión para Cataluña. Fue éste el año en que se descubrió que la pasta de las gafas de pasta era cancerígena. Más de 10.000 catalanes fallecieron en el plazo de un mes. Se cree que un 99% de las muertes fue psicosomático.

Esta plaga, conocida popularmente como “la gran extinción del los modernos de los cojones” dejó prácticamente sin inquilinos el barcelonés barrio de Gracia. Viendo este desolador panorama el tío de la Casa Azul saltó por su azul ventana. El ayuntamiento quiso dedicarle una plaza, pero nadie se acordaba de cómo se llamaba.

Entre los lugares más característicos de Cataluña se encuentra la Custo Sagrada Famlia, la primera iglesia patrocinada del mundo (aún en construcción), así como el Parc Güell Desigual.

Actualmente, Parets del Vallès, localidad natal del tristemente célebre asesino en serie Joan Clos, opta a ser sede Olímpica en 2024.

Educació 2020

Según el informe Pisa de 2009, España poseía el tercer peor sistema educativo del mundo, sólo delante de Burkina Faso y de una tribu de Venezuela que va por la selva en pelotas y se asusta de su propio reflejo.
Para testar si la educación era realmente tan mala, el entonces ministro de educación matriculó a un geranio en un instituto de Madrid sin decirle a nadie que era una planta. El geranio no sólo aprobó el curso, sino que en la actualidad es Concejal de cultura en Castellón.
A esta crisis se le sumó el boicot por parte de la derecha a la asignatura de Educación para la Ciudadanía, que acabó por movilizar a gran parte de la sociedad española bajo el lema: “Ser maricón no es una asignatura”.
El gobierno socialista se vio entonces forzado a eliminar dicha materia. A través de un gran pacto de Estado, se reformularon además todas aquellas asignaturas sobre las que pesaba la sospecha de contener una cierta ideología política. Así, en los libros de Historia, la Guerra Civil no la ganó nadie, al tiempo que dejaba de llamarse Guerra Civil para llamarse Discusión Nacional Subida de Tono.
Para 2013 la educación española ya estaba completamente libre de ideología tendenciosa, razón por la cual actualmente en España todo el mundo cree que descendemos de los monos, pero que a los monos los creó Dios en el sexto día del Big Bang.
En 2014 la OCDE saca a España del informe Pisa por considerar a sus ciudadanos, en palabras de su Secretario General, “demasiado estúpidos para nuestros baremos”.
En 2015 se corre la voz de que a varias promociones de ingenieros les aprobaron por buen comportamiento, lo que provoca que la gente deje de usar los puentes con el consiguiente caos circulatorio.
La crisis de la educación también tuvo sus consecuencias en el sector de la medicina. Esto quedó de manifiesto cuando, en 2016, el director del hospital Ramón y Cajal declaró: “Llevo toda la vida convencido de que un escalpelo era un pez, y me entero esta mañana de que es una especie de navaja, ¿puedes creerlo?”
La crisis de la educación en España alcanzó su punto álgido en 2019, año en que el Premio Nacional de las Letras fue declarado desierto y, a pesar de que los reyes esperaron más de una hora, desierto jamás se presentó.
Espanya 2020
En 2009 se sella el tratado conocido como “Firma de Lisboa”, según el cual Portugal se integra oficialmente en España en forma de Comunidad Autónoma.

Un año después, ETA, la organización terrorista más antigua del mundo, anuncia oficialmente su desintegración. Tras un periodo de verificación de dos años, el Estado Español constata la desarticulación de la banda, lo que posibilita el referéndum de independencia en el País Vasco. El sí gana con un 67% de los votos. Tres años después, en 2016, y con Alberto Ruiz Gallarón como presidente del gobierno, el País Vasco obtiene su independencia de España en un acto solemne al que acuden las principales autoridades de España, de la Unión Europea y de la recién constituida Euskal Herria Errepublika (República del País Vasco). Un año después, ETA reaparecería dentro del Estado Vasco exigiendo la reunificación con España. En la actualidad, sigue ejerciendo el terrorismo.

En 2013 se inaugura la nueva sede del Parlamento español, edificio firmado por el prestigioso arquitecto Santiago Calatrava. Durante el acto de inauguración el edificio se viene abajo causando graves destrozos en los cuerpos y cabezas de los parlamentarios. El caos en los días sucesivos es tal que, por iniciativa de un grupo de empresarios catalanes, se concentra un gobierno provisional en un edificio del antiguo Forum de Barcelona. Un año después se convoca un referéndum para que los ciudadanos decidan si desean que Barcelona sea la nueva capital de España. El “no” gana con un 92%, pero el Gobierno dice que la consulta no era vinculante y Barcelona pasa a ser la capital de España.

En 2014 la empresa española Telefónica adquiere el 100% de Venezuela y se la cede al gobierno español para su gestión, siendo los beneficios compartidos por la empresa y el Estado. Venezuela se convierte así en una Comunidad Autónoma española. Es rebautizada como Telefónica y pasa a la Historia como la primera región patrocinada del mundo.

Tras la inesperada abdicación del Rey Felipe VI de Borbón el 13 de diciembre de 2015 (con su ya célebre frase: “Oyes, que lo dejo”), España se constituyó en una democracia parlamentaria. Esto forzó una importante reforma constitucional que contó con la aprobación de todos los grupos parlamentarios con la excepción del representante de Izquierda Unida que, además, tuvo que ser desalojado por montar un espectáculo. Se decidió respetar la bandera bicolor y mantener el himno que, en 2008, compusiera el cantante y poeta Melendi (posteriormente reconocido con un Premio Nobel de la Paz por su defensa de los cultivadores de marihuana en todo el mundo).

En 2016 la Unión Europea culmina su proceso de reformulación: se firma la versión definitiva de su Constitución (The Eurobook), se adopta el nombre de Estados Unidos de Europa (U.S.E.) y el socialista español José Blanco es elegido primer presidente europeo. Éste sería destituido sólo dos días después de su nombramiento por su manifiesta incompetencia y sustituido por el francés Nicolás Sarkozy (que, en el plazo de un mes, inhabilitaría los euros como moneda oficial, implantaría los ecus, volvería a los euros, aprendería esperanto y publicaría dos novelas, una de espías y un drama rural con trasfondo político).

En 2017 Kira Miró se convierte en la primera mujer en acceder a la presidencia de España. Miró iniciará entonces una serie de políticas llamadas a transformar por completo la morfología del país. Por una parte Castilla León sería rebautizada como Castilla Lince con la excusa de que hay que potenciar los animales patrios y no los africanos, lo que causa un grave incidente diplomático con África y con Castilla al mismo tiempo.

Además, Miró decide que Valencia ya tiene un montón de cosas “chulas” y ordena que se trasladen todos los naranjos a Soria. Los ciudadanos de Valencia, indignados, toman las calles del centro y se las llevan a la periferia, lo que causa gran desconcierto entre la gente, pero principalmente entre los carteros.

En los meses sucesivos, varias comunidades autónomas serían súbitamente cambiadas de ubicación, haciendo de España el primer país donde la esquizofrenia dejaría de ser una enfermedad para convertirse en un rasgo del carácter nacional.

Actualmente España es la cuarta potencia económica mundial (tras China, Estados Unidos y Nueva Andorra), y está considerada por la ONU el mejor país del mundo para vivir y el cuarto mejor para morirse.

Post de nostàlgia!!

Recordeu: “El món d’en Beakman!”

El Beakman era el millor programa educatiu que s’ha fet (i es farà) mai!

L’estructura del programa era la següent:

Primer apareixien dos pinguins, en Don i en Herb, que discutien sobre qualsevol cosa i que acabaven dient “Au calla i posa en Beakman”.

Després posaven la sintonia

I deia el títol del programa que solia ser una cosa així com “Microones, Beakmania i aranyes”.

Després la Josie en les primeres temporades, o la Liza, en les últimes, llegia una carta d’algun nen o nena de la variada geografia catalana. Per exemple “En Marc Domenech de l’Espluga de Francolí ens pregunta ….”

Llavors l’home vestit de rata anomenat Lester deia alguna parida.

Llavors en Beakman responia la pregunta de l’afortunat nen que havia aconseguit pescar l’adreça on enviar les carta, de la manera més amena i pràctica possible. A ser possible utilitzant l’oscil·loscopi.

Després en Beakman deia alguna cosa com “Vosaltres les fregiu, jo les fulmino… Ballem el bugui bugui!” I començava una tanda de preguntes ràpides que la Joise/Liza treia un bombo gegant.

Fins que sonava una sirena i apareixien unes lletres fluorescents amb “El repte d’en Beakman”. La secció en que el Beakman reptava a en Lester a fer alguna cosa, i la solució sempre era algun experiment podíem fer nosaltres mateixos a casa, gairebé sempre sota la supervisió d’un adult i on sempre fèiem servir cola i estisores.

Finalment el programa tancava amb una explicació a un altra dels dubte dels nens i nenes catalans que encara no se com coi s’ho feia per pillar l’adreça del programa.

Us deixo amb un tros d’un capítol escollit al atzar.

Manel Fontdevila

Especial Star Wars!

La finestreta wookie

Molt molt geek = Lego + Star Wars + Escacs

No us heu preguntant mai on van a parar les lletres de Star wars?

Com fer el teu R2D2 pas a pas

Manifest en favor del Imperi Galàctic.

Gps amb la veu de Star Wars

Star Wars uncut: Un projecte on cada fan pot muntar el seu trosset de la pel·licula.

Un túnel de rentat de cotxes amb princeses Leia

Aquest post hauria d’haver sortit el 4 de maig, però hi ha hagut un lleuger retard…

Avui la cosa va d’armes.

Llançaflames de ma:

Arma llança gomes definitiva:

El bazooka de patates:

Titan Missil Museum: El museu on pots veure una de les armes més grans del món, un autèntic míssil Titan II amb els seus 3 metres de diametre 32 metres de llargària.

El laser més potent del món. Amb 60 vegades més energia que qualsevol altre laserAquí podeu anar seguint els progressos de tan devastadora arma.

M’agradaria acabar amb una cita del científic  Boswell D. Rabbit Smith

Mataría por un premio Nobel de la paz.

youtubeyoutube

He posat aquest post en la categoria de “monogràfics” per què qualsevol altre categoria em semblava pitjor, i he desestimat crear una nova categoria. Dit això, podem passar al post.

Per cert, ha tornat a sortir una noticia relacionada amb els avenços dels pàncrees artificials. Una de tants prototips que no arriben mai a la realitat…

Quant aneu a utilitzar un producte abans llegiu les instruccions? Mai? Tranquils, jo tampoc ho faig mai. Soc d’aquells que es consideren prou espavilat com per saber com funcionen les coses per mi mateix.

Per exemple, em sembla que soc perfectament capaç de fer el que recomanen a les instruccions d’aquesta samarreta sense haver-ho de llegir. Ei, digueu-m’he perspicaç.

lavar-cuando-este-sucia1

A vegades les instruccions en comptes d’aclarir els conceptes els fan més tèrbols. Per exemple aquesta XBox 360. Que coi passa amb la vaca??!!! I el peix?? i el cervell?? I per l’orella?? La gent no està bé.

comodondexbox

Un tema a part son les edats recomanades. En concret aquest producte no tinc una idea exacte de la seva utilitat, però sigui el que sigui està clar que 9 anys i mig potser no seria l’edat més encertada.

juguetenorecomendadoparaniosmenores

Instruccions que ens trobem en casos més extrems. Com el cas de trobant-se en un carrer de Londres i enmig d’una revolta social. Les indicaccions no donen lloc a dubte:

revuelta-social-londres

Una cosa que em fa molta gràcia es quant els objectes supliquen per ells mateixos.

no-al-maltrato-etiquetil

I el meu tipus d’etiquetatge preferit es aquell que es protegeix les espatlles contra el col·lectiu que sempre serà capaç de provocar problemes amb qualsevol cosa, efectivament els gilipolles.

atencion-al-gilipollas-1

PD: Qualsevol semblança amb aquest post es pura coincidència.

Tormenta de espadas –  George R. R. Martin (1.228 pàgines)

Tercera entrega de la saga medieval amb gust a thriller polític. Quant sembla que no et poden presentar més personatges te’n posen de nous! Però son nous? Que coi si abans havien sortit però sense donar-lis més importància i de cop i volta estan al mig de la historia, al mig de la disputa del munt de reis que es barallen pels 7 regnes. Quin rei guanyara? I que coi fa la noia a l’altra banda del mar? I que coi està passant al nord?

En aquest llibre veus com personatges carismàtics com en Tyrion i en Jaime prenen protagonisme, ve el primer ja en tenia bastant abans, però coneixes més al segon i comences a oblidar-te de la família Stark que són més sossos per passar-te a la Lannister que tenen bastanta més gràcia.

Veus com tothom fa els seus plans per aconseguir terres, exercits i poder i a ningú li acaba sortint bé, tothom acaba perdent, ningú surt guanyant, com a mínim durant gaire estona.

Però mil i poques pàgines més tard veus com s’et acaba la diversió… Aviat a pel quart!

De moment us deixo alguns talls del llibre que estan lliures de qualsevol spoiler.

– Sí. El mago rojo. He oído que tiene extraños poderes.
Bueno, tenía el poder de beber tanto como Robert Baratheon, y eran muy pocos los que podían decir eso.

– Os dolerá.
– Gritaré.
– Os dolerá mucho.
– Gruitaré muy fuerte.
– ¿Aceptaréis al menos beber un poco de vino?
– ¿Reza alguna vez el Septón Supremo?
– No sabría qué deciros.

Bowen Marsh es el hombre al que nos conviene tener al mando cuando el enemigo ataque -solía decir Edd el Penas con su habitual voz austera-. Los contaría en un momento. Es un hacha contando; no se le escapa uno.

– Yo aprendí del Toro Blanco y de Barristan el Bravo -le espetó Jaime-. Aprendí de ser Arthur Dayne, la Espada del Amanecer, que os podría haber matado a los cinco con la mano izquierda mientras se sujetaba la polla con la derecha para mear.

Nota:10/10

Si sou observadors haureu vist que el blog té una nova pestanya. Es tracta de la pestanya de Blogs. Que li fa companyia a la poc actualitzada pestanya de llibres i a la poc més cuidada pestanya de de sèries.

I què hi trobareu en aquesta pestanya? Doncs el llistat de la majoria de blogs (no em volia fer pesat i posar-los tots) agrupats segons la seva categoria (tot i que alguns d’ells estan posats amb calçador) a més a més ordenats per ordre d’interès de més a menys cadascú dins de la seva categoria, es clar.

Televisió i cine

Variats

Ciència

Tecnologia

Humor

Personals

Còmics

Creuer a bord del MSC Poesia, un nom tan maco com podria haver sigut el MSC Floretes Silvestres o el MSC Raig de Sol, qui coi tria els noms dels vaixells?!

El MSC Poesia es un dels 11 vaixells de la companyia MSC especialitzada en el transport de mercaderia turistes. Si us voleu veure que tal es i estalviar-vos la pasta que val un creuer us recomano la visita virtual pels seus 12 bars, 5 restaurants i alguna habitació.

Característiques tècniques

Pes: 93.330 tones
Eslora: 293,8 m
Màniga: 32,2 m
Número de passatgers: 2.550 (en base a doble)
Total cabines: 1.275
Tripulació: 987 persones
Velocitat màxima: 23 nusos
Cobertes de passatgers: 13
Ascensors: 13

Alguna cosa més a ressaltar? No. Crec que ja he fet prou publicitat gratuïta.

Ja he dit dotzenes de vegades que Friends es la meva sitcom preferida, i aquesta vegada com a testimoni us enganxo uns quants diàlegs.

[Escena: Avión. Rachel habla con otro pasajero. El de antes sigue con los cascos.]

RACHEL: Y luego me di cuenta de que todo lo que estaba haciendo, hablarle a Joshua de matrimonio, mentirle a Ross sobre porque no iba a su boda; sólo era una manera de…

PASAJERO 1: (Se quita los cascos) Alto, alto, alto. Disculpe, puedo interrumpirle?

RACHEL: Sí.

PASAJERO 1: Quiero decirle que es usted una persona realmente horrible.

RACHEL: Qué? Como, como dice?

PASAJERO 1: Dice que quiere a ese hombre pero va a estropearle el día mas feliz de su vida. Tengo que darle la razón a su amiga Phoebe, es un plan realmente espantoso.

RACHEL: Pero el tiene que saber lo que yo siento.

PASAJERO 1: Pero, por qué? Él quiere a esa tal Emily. No tiene nada que hacer.

RACHEL: Yo creo que se equivoca.

PASAJERO 1: No me diga… Además creía que había quedado claro que estaban tomándose un descanso.

RACHEL: Ah!

|———————————|

(Escena en el piso de Monica y Chandler, está Chandler comiendo tarta en la cocina cuando entra Rachel)

CHANDLER: Uuuummmm

RACHEL: Hola

CHANDLER: Hola, tienes que probar esta tarta de queso.

RACHEL: Uyy, ya sabes q no soy demasiado golosa … uuummm (al mismo tiempo que Chandler le mete un trozo de tarta en la boca) uuummm Caray!! Es súper cremosa. Dios mío es la mejor tarta de queso que he comido en mi vida de donde la has sacado.

CHANDLER: Estaba en la puerta cuando he llegado a casa, alguien nos la ha mandado.

RACHEL: (Mirando la caja) Chandler esto no viene a tu nombre viene a nombre de la Sra. Braberman la vecina de abajo. Aaahhh … ladrón.

CHANDLER: No, no he mirado la caja antes de abrirla y no se puede devolver una caja después de abrirla.

RACHEL: Po … Por que no?

CHANDLER: Porque esta demasiado buena.

RACHEL: Chandler has robado esa tarta de queso y eso esta mal.

CHANDLER: No no no todo saldrá bien porque la Sra. Braberman va a pedirles una gratis, y en fin, tooodos ganamos, los únicos que pierden son los de la gran empresa de tartas de queso … (Mirando la caja) “La Pequeña Pastelería de Mamá”. Me siento fatal, soy un tío de lo más horrible como persona.

RACHEL: (Comiendo tarta) Perdona, que??

|———————————|

Ross: (a Chandler) veras la verdad es que me alegro de que se vallan porque tengo que hablar contigo de una cosa

Chandler: que pasa?

Ross:.puede que esto sea un poco violento

Chandler: no es el mejor momento para pedirme prestado dinero, mañana invito a cenar a 128 personas.

Ross: No, no es eso. Umm, lo que voy a decirte no lo digo como amigo tuyo esta bien? lo digo como hermano mayor de Monica.

Chandler: pero… somos amigos

Ross: No durante los próximos minutos.

Chandler :y…durante ese tiempo… sigues siendo mi padrino de boda?

Ross: No.

Chandler: puedo llamarte Ross?

Ross: Ok vas a casarte mañana y no… no podría estar mas contento por los dos, pero como hermano mayor de Monica tengo que decirte esto, si alguna vez le haces daño a mi hermanita, si alguna vez le provocas cualquier tipo de tristeza, créeme te perseguiré y te daré una paliza

(Chandler se ríe)
Ross: que? va en serio (ríe mas fuerte) hey no estoy bromeando

Chandler: entiendo lo que dices, ok? y gracias por el aviso

Ross: no hay problema

Chandler: que, ya somos amigos?

Ross: si

Chandler: Ok. (Pausa) no vas a creer lo que me ha dicho el hermano mayor de Monica

|———————————|

Ross: ¡Por Dios! ¿Qué la he pasado a la puerta?!

Joey: ¿Osea que se nota eh?

Ross: ¿Han visto a Rachel? Necesito hablar con ella.

Phoebe: ¿Aún no han hablado?

Ross: Sí, pero uh. miren, escuchen, ustedes saben que Rachel y yo nos enrollamos, pero hay algo mas. (Pausa) Está embarazada.

Joey: (Simultáneamente) ¡¡¡Oh por Dios!!! ¡¡No lo puedo creerlo!!

Phoebe: (Simultáneamente) ¡¡¡Santa madre de Dios!!!

Ross: Y el niño es mio.

Phoebe: ¡¡Esta informacion es completamente nueva!!

Ross: Ya lo sabian ¿no es cierto?

Phoebe: Un poco.

Joey: ¿Cómo estás?

Ross: Bien. Bien. O al menos ya me recuperare. Es que no he reaccionado nada bien.

Joey: ¿Que le has dicho?

Ross: Nada. Pero el departamento de quejas de la compañía de condónes si que me a oido. Y luego cuando me he dado la vuelta Rachel se habia ido.

Phoebe: Oh Ross.

Ross: Lo se, pero oye, en mi defensa acabo de descubrir que los condones solo tienen una efectividad del 97%.

Joey: (Horrorizado) ¿Qué?

Ross: Tengo que encontrarla.

Joey: ¡Eh, espera un momento! ¿Lo dices en serio?! ¡¿Osea que no funcionan ni siquiera en un 3%?! ¿Huh? ¡Deberían ponerlo en la caja!

Ross: Según parece ya lo hacen.

Joey: ¡¿Qué?! (Saca una cadena de condones de su bolsillo y los mira.)

|———————————|

[Escena: Apartamento de Chandler y Joey. Chandler y Joey están en la cocina.]

JOEY: ¿Dónde vamos a cenar?

CHANDLER: Podríamos preparar algo nosotros mismos. [los dos ríen histéricamente]

[suena el timbre de la puerta]

CHANDLER: ¿Quién es?

ERICA: Soy Erica.

JOEY: ¡Dios mío! La acosadora.

ERICA: No te preocupes, está abierto.

CHANDLER: [Joey coge una sartén] Sí, golpearla con una sartén es buena idea, pero deberíamos pensar en un plan de emergencia por si no es un dibujo animado.

JOEY: Ok, larguémonos de aquí.

[Salen corriendo y llaman a la puerta de Monica y Rachel]

CHANDLER: La única vez que no están en casa.

JOEY: Vámonos, cuando nos crucemos con ella no me reconocerá porque no nos conocemos.

CHANDLER: Así es como las estrellas de la radio huyen de sus acosadoras.

Nova entrada a la col·lecció de samarretes de viatge: Noruega 2010

Més vídeos del genial Kesslers Knigge!!!

10 coses que no has de fer quant coneixes els veïns (3, 4, 8)

10 coses que no has de fer en el dentista (1, 3, 8)

10 coses que no has de fer quant la filla porta el xicot a casa (7, 9, 10)

10 coses que no has de fer en una entrevista de feina (1, 7, 8)

10 coses que no has de fer quant vas a comprar amb la dona (8, 9)

10 coses que no has de fer en un banc (2, 3, 6)

10 coses que no has de fer en un control d’aeroport (2, 6, 8)

10 coses que no has de fer si ets cirurgià 1, 3, 4, 5,  10

10 coses que no has de fer si tens talps (1, 4, 8)

10 coses que no has de fer si et pillen in fragantti (1, 2, 5, 6 )

Per cert,  feliç dia del dia del programador!

I per tancar la setmana, la moda d’aquest any els lipdub. Uns exemples:

Lipdub ESDI (Sabadell)

Lipdub UVIC

Lipdub UPF

Lipdub Comm-UQAM (el més vist)

Lipdub UEP – Into Action – Tim Armstrong (els més disfressats)

Un de recent, el del FNAC