El ciutadà sempre ajudant a les forces de la llei
Els japonesos sempre van un pas més enllà amb les bromes
La típica classe de gimnàs
No, no, ha sigut ell, si es clar…
Els japonesos, aquells malparits
Senyor agent, no es el que sembla…
Carinyo, no es el que sembla…
Per començar, que tal una volta al mon a través de 116 cerveses?
Dada científica: La cervesa ajuda al creixement dels ossos.
Mite desemmascarat: Beure la cervesa (o qualsevol altre alcohol) amb una canya no emborratxa més. Simplement que veus més ràpid…
Dada curiosa: Sabeu quina es la cervesa amb més graduació? La Voll Damm? Doncs no. La Sink the Bismarck amb 41º i la podeu comprar pel mòdic preu de 40 lliures esterlines.
Actualització: Actualment la cervesa amb més volum alcohòlic del mon es la BrewDog, amb el 55% d’alcohol i també es la més cara amb 765$ els 33cl. A més amés té el “luxe” de tenir l’ampolla recoberta d’un esquirol dissecat. Calia?
Sou bevedors ràpids? Ràpids ràpids? Tant com aquest noi?
Algú ha dit cervesil?
Rècord mundial d’obrir cerveses: 200 ampolles en 80 segons.
A vosaltres també us passa que amb un gotet de cervesa en teniu poc? Millor quatre, no?
I un cop buida la llauna de cervesa què en podem fer? Es pot re-aprofitar? Es clar, només cal ajuntar 39000 llaunes de cervesa i et pots recobrir la casa…
Per acabar el post us enganxo la història de la cervesa.
Nación – Terry Pratchett (352 pàgines)Els lectors més veterans del bloc recordaran a Sir Terry Pratchett com l’únic autor del mon que té una categoria pròpia en aquest bloc. Fet més prestigiós que qualsevol premi Planeta, premi Nebula, premi Hugo o qualsevol altre.
I què tenim aquesta vegada amb Nación? Segons la crítica, una vegada més ens trobem amb el millor llibre de Terry Pratchett escrit fins la data. Segons el meu parer no n’hi ha pas per tan. Però no ens avancem, primer fem-li un cop d’ull a l’argument.
Aquest com NO ens trobem a Mundo Disco, sinó que estem en un mon paral·lel molt semblant al nostre, sobre el segle XVIII, on l’imperi anglès i el francès no paren de colonitzar nous territoris. En una petita illa del Pacific un tsunami s’emporta gairebé tot l’arxipèlag i sembla que només ha sobreviscut un noi anomenat Mau. Però la onada gegant ha portat un vaixell anglès a l’illa amb una única supervivent, la Daphne.
A partir d’aquí sir Pratchett ens fa una sàtira sobre el colonialisme i sobretot sobre la religió. Es nota que aquest llibre està escrit pel bo d’en Terry amb la seva manera característica de narrar, però amb la diferència que només hi ha una sola línia narrativa en comptes d’haver varis personatges que acaben confluint.
Així doncs es un llibre recomanable? Hi ha quelcom en el meu interior que m’impedeix dir que un llibre d’en Pratchett no es recomanable, però si heu de començar (o continuar) a llegir Pratchett millor que agafeu qualsevol altre. Suposo que en part la gracia que tenen els llibres que si que són de Mundodisco es que ja coneixes molt bé els personatges.
– Nunca olvides que sólo hace falta que mueran cientro treinta y ocho personas para que a tu padre lo coronen rey.
La abuela solia decirlo con una expresión que sugería la posibilidad de que estuviese planeando cometer cientro treinta y ocho asesinatos, y no hacía falta conocerla demasiado para albergar la sospecha de que era perfectamente capaz.
El sermón fué más bien húmedo, porqu escupía un diluvio de saliva cuando alzaba la voz; estaba tan lleno de Dios que diluvoaba en todas partes. Predicaba como si empuñase una espada llameante. Los murciélagos caían a plomo de las vigas. El órgano arrancó a tocar sin nadie sentado en el banco. El agua chapoteaba en la fuente.
Hubo algo en su cerebro que dijo: valle de aspecto siniestro + árboles medio muertos + entrada ominosa = cráneos en pila, cuando no ensartados en una vara.
Nota: 6/10
He acabat Scrubs. Aquest últim capítol m’ha tocat. Es el final de 8 temporades amb el JD, el Turk, el dr Cox, el dr Kelso, la Carla, la Elliot, el conserge i un munt de gent més.
Realment Scrubs continua, continua amb la novena temporada, però canvia el protagonista, en JD passa a ser un secundari i en posen una nova interna com a protagonista. Com es pot simpatitzar amb algú ha robat la serie al JD? Aquella noia no en té cap culpa, ja ho se, i per molt bé que ho faci mai dels mais serà com el JD. Per tan per mi la novena temporada de Scrubs (que ja he vist 4 capítols) no serà el mateix que Scrubs.
L’episodi final es realment un episodi final, es nota que s’acaba, no es un final de temporada qualsevol, es el EPISODI FINAL. Es molt emotiu, però sense fer-se empal·lagós. Per què sí, es cert, te’ls estimes… adéu Scrbus!
Recordareu Scrubs del posts 440 i 1070
Nens, avui apendrem coses molt i molt útils, pareu molta atenció.
Per cert, us heu preguntat mai que són totes aquestes marques que apareixen en un punt de mira?
1 Punto de mira disparando a 200m de distancia
2 Marca para disparar a objetivos moviéndose de izquierda a derecha a una velocidad aproximada de 8 km/h a 200 metros
3 Retícula circular (Diámetro interior 1.75m, Tamaño de un hombre, a 400 m de distancia)
4 Marca para disparar a objetivos moviéndose de derecha a izquierda a una velocidad aproximada de 8 km/h a 200 metros
5 Línea horizontal para determinar si el arma está alineada con el horizonte
6 Punto de mira disparando a 400m de distancia
7 Punto de mira disparando a 600m de distancia
8 Punto de mira disparando a 800m de distancia
9 Tamaño de un hombre de 1.75m a distancia X (200, 400, 600, 800m)
Recopilació d’humor gràfic sense ordre ni concert que guardava per un dia neutre tal com avui.
I l’últim era massa llarg per enganxar-lo així que poso el link i gràcies.
Com que últimament ha plogut tan … he decidit fer aquest post sobre aigua!
Sembla una piscina, però no!
Un munt de cds en un prat que semblen amb una mica d’imaginació un mar de cds, no?
Què fa la gent de Tokio quant té calor? Fàcil, van a la piscina, llàstima que tots coincideixin en la mateixa…
I què fan els Xinos quant necessiten generar energia? Doncs construeixen la presa més gran del mon: Las 3 gargantas.
Una galeria amb moltes fotos d’onades. Com ara aquesta
Un llac que brilla? La resposta: Una alga.
Per acabar 20 coses que segurament no sabies sobre l’aigua:
1. El agua está en todos los lados – existen 332′ 500. 000 millas cúbicas de agua sobre el globo terráqueo. Pero tan solo el 1% es fresca y accesible incluyendo el agua embotellada.
2. La palabra ‘fresca’ es muy relativa. Antes del 2009 autoridades federales no requerían que las embotelladoras de agua desechen la E. coli.
3. Pero la E.coli no es tan mala. El Comité de Defensa de los Recursos Naturales – NRDC por sus siglas en inglés, encontró que una marca de agua embotellada provenía de una vertiente en una zona industrial cercana a un botadero de substancias peligrosas.
4. Felicitaciones! El Sistema de Recuperación del Agua de la Estación Internacional del Espacio consigue reciclar el 93% de respiración y orina de los astronautas, procesándola de tal manera que vuelva a ser agua de bebida.
5. Algunos pueblos en Kurdistán (Iraq), usan sistemas portátiles creados por la NASA para purificar el agua que viene de las vertientes y los ríos. Cortesía del grupo Preocupados por los Niños.
6. El hielo es una red vinculada por moléculas tetraédricas a través de la cual existen espacios vacíos. Esa es la razón por la que el hielo flota.
7. Incluso después de que el hielo se derrite, algunos de esos tetraedros casi siempre se quedan como si se tratara de pequeños pedazos de hielo de 100 moléculas de ancho. Así que cada vaso de agua, no importa su temperatura, viene con hielo.
8. Usted mismo puede generar su propia agua. Mezcle Hidrógeno más Oxígeno y agregue una chispa de fuego. Cuidado. Desafortunadamente, esa es la fórmula que destruyó el Hindenburg.
9. Los científicos tiene una receta menos explosiva para extraer la energía del hidrógeno y el oxígeno. Retire electrones de algunas moléculas de hidrógeno y agregue moléculas de oxígeno con muchos electrones y ya está. Obtiene corriente eléctrica. Eso es lo que sucede con las celdas combustibles.
10. Los buenos jardineros saben que no es bueno regar las plantas durante el día. Las gotas de agua pendiendo de las hojas pueden actuar como lentes magnificadores, concentrando la luz solar y por tanto quemar las plantas.
11. Los vellos de su cuerpo también pueden sostener las gotas de agua. Una pierna velluda puede quemarse del sol más rápidamente que una sin vellos.
12. Teoría del Ciclo Vicioso. El agua en la estratosfera contribuye al calentamiento de la atmósfera. Eso a su vez contribuye a la formación de los ciclones tropicales que terminan enviando más agua de nuevo a la estratosfera. Esa es solo una teoría, de todos modos.
13. Por causa desconocida. La disminución del calentamiento en la pasada década sería la causa de una disminución en el 10% del agua en la estratósfera.
14. Aunque muchos doctores les recomiendan a sus pacientes beber hasta 8 vasos de agua al día, no existe evidencia científica que respalde dicha recomendación.
15. La desinformación viene desde 1945. En ese año se emitió un reporte recomendando que los norteamericanos consumieran ’1 mililitro de agua por cada caloría de comida’ que equivalen a 8 o 10 vasos al día. Sinembargo, el reporte agregaba que mucha de esa agua venía de los mismos alimentos – un hecho que mucha gente parece ignorar.
16. Atención aguacólicos anónimos. Beber agua más de la necesaria puede causar ‘intoxicación por agua’ y pueden llevarle a un edema fatal del cerebro y el pulmón. Corredores inexperimentados han muerto de esta manera.
17. Científicos de la Universidad del Estado de Oregón (EE.UU), han encontrado vastos reservorios de agua bajo el océano. De hecho, puede existir más agua debajo de los océanos que en ellos mismo.
18. Sin el agua, la corteza oceánica no retornaría al nivel terrestre. No habría movimientos tectónicos y nuestro planeta se vería muy parecido a Venus: cruel e inerte.
19. En el otro extremo de la escala de humedad, el planeta GJ 1214 b que orbita la estrella enana roja puede que esté constituido completamente de agua.
20. Evidencia reciente sugiere que cuando el sistema solar se formó hace unos 4.5 mil millones de años, los cometas tenían núcleos líquidos. De ser así, la vida habría comenzado en un cometa!
I com a apunt final: Com no fer una campanya publicitaria sobre l’aigua: No diguis mai que aquesta aigua no es d’Ohio.
Sabíeu que el meu cognom es Pons, oi? Bé, ara ja ho sabeu…
El cas es que l’altre dia em vaig trobar amb aquesta web de l’INE i m’he distret una estona. La web de l’INE en si ja la coneixia amb la seves estadístiques de qualsevol cosa, en especial, les mes consultades, les de les causes de mort. Però la dels cognoms no la sabia.
Escrius el cognom que vulguis i et diu quanta gent el té com a primer cognom, com a segon i fins i tot els dos cognoms iguals! A més a més ho reparteix per províncies i el percentatge de pes de la província en funció de la resta de províncies, així saps com de concentrat està un cognom.
Per exemple tenim que els 26.908 Pons de primer cognom i 26.610 de segon es distribueixen bàsicament entre Balears, Barcelona i València.
Altres dades curioses es que Fernàndez i Gonzàlez n’hi ha casi 2 milions (sumant primer i segon cognom)!
Si en comptes de buscar-me en la llista d’Espanya em busco a estats units hem trobo que hi ha una sola persona que porta el meu nom i cognom, 2.475 Pons i 139.784 que tenen el meu nom. De fet el meu cognom es el 13.165 cognom més popular a EEUU.
Si faig cas d’aquest buscador de cognoms mundial puc confirmar que tal i com suposava la majoria de Pons estan a Espanya i alguns per França i Argentina.
Posats amb els noms he trobat un home que s’ha posat de nom Megatron. Es un nom super potent! M’agrada!
Posats amb els noms curiosos, he trobat que el ambaixador pakistanès d’Aràbia Saudí ha estat vetat per què el seu nom vindria a sonar com ara “La polla més gran“. Els seus amics ja el coneixen com Zeb Polla xD.
Ja posats us enganxo una col·lecció de noms reals de persones, segons la fiabilitat d’aquesta web esclar:
Como sobrevivir a una pelicula de terror – Seth Grahame-Smith (222 pàgines)Fart de llibres amb títols ambigus que poden significar qualsevol cosa? Tip de novel·les amb arguments incerts? Fins als collons de desenganys de llibres que et penses que són d’una manera i al llegir-los descobreixes que anaves totalment desencaminat?
Amb el títol “Como sobrevivir a una pelicula de terror” no hi ha error possible, saps el què et trobaràs. Saps que l’autor detallarà totes els tòpics i típics de les pelis de terror i en farà mofa i befa sense pietat. A més a més, aquest autor ja el coneixia, es el mateix que va escriure la adaptació de Orgull, prejudici i zombis (amb ninjes inclosos).
El llibre es la guia que hauries de llegir si de cop et dones compte que ets un personatge d’una peli de terror i vols sobreviure. Fins i tot et diu com identificar si realment estàs en una peli de terror, o si estàs en un altre tipus de peli o si estàs en la vida real™. Tot això evidentment amb sentit de l’humor. M’ha agradat? Sí, es clar que sí, sinó no tindria un 7.
Buscar señales indiscutibles (que estas en una película de terror)
- Tu amigo utiliza un bronceador con factor de proteción 10.000.000 para ir a la playa. Subgénero: Vampiros.
- Las rodajas de pan se ponen a chillar cuando las metes en la tostadora. Subgénero: Casa encantada.
- Tu marido parece distante últimamente y encima, cada vez que vais a un restaurante, se empeña a pedir sesos. Subgénero: Zombis.
- Las biblias que se ponen al alcance de tu niño empiezan a arder repentinamente. Subgénero: El Diablo.
- Un gato sale corriendo de cada puerta, armario, ventana, horno, lavadora, jarra o tubo de pasta de dientes que abres. Subgénero: slasher.
Practica un reconocimiento: Si no ves nada, lo más probable es que estén justo detrás de ti! ¡No, espera! No te des la vuelta; finge que sigues leyendo esta página. Así, en plan tranquilo… exacto. Ahora cuando cuente tres, cúbrete la cara con los brazos y salta por encima de la barandilla, salta del campanario, o atraviesa una ventana. O saltas o estás muerto. ¿Preparado? Uno…, dos…, era una broma. Estás jodido sin remedio.
Guía para padres de pelis de terror
Síntoma: La niñera de mi hijo se acaba de ahorcar ante nuestros propios ojos.
Tratamiento: Lamentablemente tu hijo es la semilla de Lucifer, heredero del trono de la eterna agonía.
Síntoma: Mi hijo me grita obscenidades, me cierra las puertas en las narcies y me dice que me voy a pudrir en el infierno toda la eternidad.
Tratamiento: A tu hijo no le pada nada.El personaje más peligroso del universo del terror: El Diablo
Coge todo lo peor que haya ocurrido desde los albores de los tiempos, todas las injusticias, todos los asesinatos, todas las guerras, todas las tragedias y todos los corazones rotos. Multiplica el resultado total de ese dolor por 48 billones y apenas tendrás la cantidad de mal que Satanás se echa en los cereales del desayuno.
Nota: 7/10
– Jo: Hola, hem dic Pons i tinc un problema d’addició
– Reunió d’addictes anònims tots en cor: Hola Pons!
– Jo: Molt bé, ja he fet el primer pas i he reconegut que tinc un problema. Apa, ja he fet prou per avui, me’n vaig a casa.
– Addicte Anònim nº1 (a partir d’ara AA1): Espera! Hem se saber més sobre la teva addició!
– Jo: Què xafarders, no? què hem poso jo amb els vostres problemes?
– AA1: L’objectiu d’aquestes reunions es parlar i solucionar les addicions
– Jo: Molt bé, molt bé… què voleu saber?
– AA1: A què ets addicte? al alcohol?
– AA2: Al tabac?
– AA3: A la cocaïna?
– AA4: A la heroïna?
– AA5: Al crac?
– AA6: A les fulanes?
– AA7: Al Diario de Patricia? o com es digui actualment…
– AA8: A les pelis de Steven Seagal?
– AA9: Addicte a les reunions d’Addictes Anònims?
– Jo: No, no, no, no. Res d’això. Ah per cert, lo del Diario de Patricia m’ha ofès molt.
– AA1: Doncs a què?
– Jo: Addicte a… a… al gelat de xocolata sugar free del Capricci! Ja està! Ja ho he dit!
Diuen les males llengües que quant no tinc idees per un post poso 6 trossos dels Simpsons i faig un post. Res més lluny de la realitat.
Test d’audició
Algú que et pot ajudar
Milhouse terrorista?
¡La señora Simpson me ha hecho gay!
The Simpsons-Casa de Gominola, Calle de la piruleta, mundo de ilusion
Camionosaurio – La película
Un bloc vulgar qualsevol parlaria sobre les supersticions i mites del dimarts 13. Tòpics, tòpics, tòpics, bla, bla, bla. Però aquest bloc es totalment diferent. En aquest bloc avui es celebra:
El dia 2^8 (256 pels profans) de l’any es celebra aquesta bonica efemèride. A Rússia són sensats i fan festa, aquí encara no, però en el meu bloc també faig festa, o sigui que per celebrar-ho ja podeu combinar convidar a alcohol i a fulanes al vostre programador preferit, no es mereix menys.
Paycheck – Philip K. Dick (90 pàgines)Primer de tot, no confonfre Paycheck amb Payback. La primera es ciencia ficció, i la segona es el Mel Gibson buscant venjança.
Paycheck us sonarà a una peli del Ben Affleck i Uma Thurman, i anireu totalment encaminats. Com sol passar, acaba agradant més el que primer t’empasses. Però aquesta vegada, sense que serveixi de precedent, en comptes de ser primer el llibre, va ser primer la peli. Tot i que la idea es la mateixa, i només com a estranys casos passa, la peli té més elements. Té més acció, té una història romàntica (això es Hollywood!), té uns “dolents” més creibles, juga amb més “objectes”, i el final cambia bastant per què els objectius del protagonista són bastant diferents. Si de cas, es en això últim el que en el llibre surt guanyant en la comparació.
Vol dir que el llibre es dolent? No pas. La idea és molt original, però la trama en si, bé diguem que s’ho podria haber currat una mica més i haver fet un llibre de més de 100 pàgines.
Nota: 6/10
Pons's blog 
