Arxivar per 2011-09-19

Como sobrevivir a una pelicula de terror – Seth Grahame-Smith (222 pàgines)

Fart de llibres amb títols ambigus que poden significar qualsevol cosa? Tip de novel·les amb arguments incerts? Fins als collons de desenganys de llibres que et penses que són d’una manera i al llegir-los descobreixes que anaves totalment desencaminat?
Amb el títol “Como sobrevivir a una pelicula de terror” no hi ha error possible, saps el què et trobaràs. Saps que l’autor detallarà totes els tòpics i típics de les pelis de terror i en farà mofa i befa sense pietat. A més a més, aquest autor ja el coneixia, es el mateix que va escriure la adaptació de Orgull, prejudici i zombis (amb ninjes inclosos).
El llibre es la guia que hauries de llegir si de cop et dones compte que ets un personatge d’una peli de terror i vols sobreviure. Fins i tot et diu com identificar si realment estàs en una peli de terror, o si estàs en un altre tipus de peli o si estàs en la vida real™. Tot això evidentment amb sentit de l’humor. M’ha agradat? Sí, es clar que sí, sinó no tindria un 7.

Buscar señales indiscutibles (que estas en una película de terror)

  • Tu amigo utiliza un bronceador con factor de proteción 10.000.000 para ir a la playa. Subgénero: Vampiros.
  • Las rodajas de pan se ponen a chillar cuando las metes en la tostadora. Subgénero: Casa encantada.
  • Tu marido parece distante últimamente y encima, cada vez que vais a un restaurante, se empeña a pedir sesos. Subgénero: Zombis.
  • Las biblias que se ponen al alcance de tu niño empiezan a arder repentinamente. Subgénero: El Diablo.
  • Un gato sale corriendo de cada puerta, armario, ventana, horno, lavadora, jarra o tubo de pasta de dientes que abres. Subgénero: slasher.

Practica un reconocimiento: Si no ves nada, lo más probable es que estén justo detrás de ti! ¡No, espera! No te des la vuelta; finge que sigues leyendo esta página. Así, en plan tranquilo… exacto. Ahora cuando cuente tres, cúbrete la cara con los brazos y salta por encima de la barandilla, salta del campanario, o atraviesa una ventana. O saltas o estás muerto. ¿Preparado? Uno…, dos…, era una broma. Estás jodido sin remedio.

Guía para padres de pelis de terror
Síntoma: La niñera de mi hijo se acaba de ahorcar ante nuestros propios ojos.
Tratamiento: Lamentablemente tu hijo es la semilla de Lucifer, heredero del trono de la eterna agonía.
Síntoma: Mi hijo me grita obscenidades, me cierra las puertas en las narcies y me dice que me voy a pudrir en el infierno toda la eternidad.
Tratamiento: A tu hijo no le pada nada.

El personaje más peligroso del universo del terror: El Diablo
Coge todo lo peor que haya ocurrido desde los albores de los tiempos, todas las injusticias, todos los asesinatos, todas las guerras, todas las tragedias y todos los corazones rotos. Multiplica el resultado total de ese dolor por 48 billones y apenas tendrás la cantidad de mal que Satanás se echa en los cereales del desayuno.

Nota: 7/10