Avui acudits trilingües: En català, en anglès i en castellà.
– Per què en els pessebres catalans la Verge Maria es mare soltera?
– Per estalviar el sant Josep!
– Quin és l’únic animal que hiverna durant la primavera?
– La lesbiana. Perquè és al·lèrgica al pollen.
Un jueu li diu al seu amic català:
– Tinc un truc per menjar gratis.
– Vatua! Explicam com t’ho fas!
– Vaig al restaurant bastant tard, demano un entrant, plat principal, formatges, postres i em prenc el meu temps per pendrem el café, el conyac, mentre em fumo un bon puro i espero a que tanquin. Quant ja estan tancant em ve el moso i em pregunta si puc anar pagant per què ja s’en van. Llavors jo li responc: “Però si ja li he pagat al teu colega abans que s’en anés”. Així de simple.
– Genial! Ho probem junts demà? -Pregunta el català
– D’acord – contesta el jueu
El dia seguent els dos amics van al restaurant, demanen de tot i esperen fins al moment de tancar. Llavors s’acosta el moso i els hi pregunta si pot cobrar, i el jueu diu:
– Ja li hem pagat al teu colega que ja ha marxat.
I el català afegeix:
– Estem des de fa estona esperant el canvi…
Teacher:
– Can you tell the name of 3 great Kings who have brought happiness and peace into people’s lives?
Student:
– Smo-king , Drin-king and Fuc-king
Un tío entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra.
-Oiga, ¿y este mono?
-Ah, mire lo que hace…
El camarero saca un bate de beisbol y le pega una hostia en la cabeza al mono que lo tira de la barra.
-Pero que hace, hombre, ¡que lo va a matar!
-Que no, mire…
Entonces el mono se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada.
-Coño, ¡esto es increíble!
-Le gustaría probar?
-Vale, pero no me dé muy fuerte con el bate.
Sale el médico de revisar al esposo y habla con la mujer:
– Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.
– La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los chicos…
– ¿Me da un café con leche corto?
– Se me ha roto la maquina, cambio….
El atracador, pistola en mano, entra en un banco:
– A ver, todo el dinero, rapido!!!
Nada mas recibirlo del cajero, el ladron se da la vuelta y pregunta al cliente mas cercano:
– Oye, tu, has visto algo, me acabas de ver robar ?
Aquel hombre, nervioso, le contesta:
– Claro, claro que le he visto …
Va el tio y le pega ocho tiros uno detrás de otro. De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenia enfrente y le dice al hombre:
– Y tu, tu me has visto robar en este banco ?
Y el hombre contesta:
– No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido detalle ….
Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome 1000 aspirinas.
– ¿Ah, si? ¿Y que paso?
– Después de tomarme la segunda me encontré mejor.
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