Arxivar per 2018-11-22

Coneixeu mi mesa cojea? Segur que si, n’he parlat varies vegades en el bloc. Per si de cas, us presentaré les meves 3 seccions preferides amb alguns exemples de cada:

1) Les guies
A) Guia per evitar un pesat.

La siguiente guía pretende proveerte de una serie de recursos que deberás memorizar para tu próximo encuentro con un viejo conocido pesado:
1. Si pasa un coche patrulla a mi espalda, avísame y tírate al suelo, esos hijos de puta no se volverán a reír de mí.
2. Te tengo que dejar porque quiero ver una cosa que echan en YouTube, ya te llamo si eso.
3. Dios, tengo sangre seca en el calzoncillo y el picor me está matando. ¿Me acompañas a una fuente?
4. ¿Te conté que me había hecho miembro de la Iglesia de la Cienciología? ¿Sonríes?, sí, está bien, hay que sonreír, hay que ser feliz, ¿tienes tiempo para un café?
5. Cómo me ponía tu mujer, a veces todavía pienso en ella cuando, bueno, ya sabes. ¿Sigues con ella o qué?
6. Perdona que no te dé la mano, acabo de superar una lepra y desaconsejan el contacto.
7. Te tengo que dejar, que toca un amigo en el Spotify.
8. Estás muy guapo, pero no me hables de tan lejos, ven, acércate, ¿de qué tienes miedo?
9. Ahora tengo un crío. ¿Quieres ver fotos?, tengo mil ciento veintisiete en el móvil.
10. ¿Sabes que masturbarte en la calle sigue siendo delito? Dios, treinta putos años de democracia y seguimos así. ¿Tienes un clínex?

B) Guia per actuar en les xarxes socials

Mucho se habla últimamente de las redes sociales, especialmente desde el novedoso uso que desde la CÍA se está haciendo de Twitter. Pero, más allá de este tipo de anécdotas sin relevancia, es importante que todos los internautas, particularmente los más jóvenes, sean conscientes de los peligros que acechan tras la inocente apariencia de las redes sociales.
Para una chica joven, por ejemplo, es fundamental no colgar fotos vestida, ya que de este modo se la podría reconocer de inmediato, lo que podría generarle problemas en su centro de estudios. Todas las chicas deben colgar fotos desnudas, porque la gente, en pelotas, cambia muchísimo.
Es importante que los jóvenes sepan que el ser humano es bueno y que, si un desconocido les habla con respeto a través de un chat, aunque tarde en escribir porque sólo tiene una mano libre, es de entera confianza y merece ser agregado como amigo.
Los test de Facebook y similares nunca están creados por empresas de marketing para analizar los gustos de los consumidores, como afirman algunos conspiranoicos. Son herramientas creadas desinteresadamente para que todos pasemos un buen rato diciendo cuál es la marca de coche que más nos pega y enviando la respuesta, junto a todos los datos de nuestro perfil, a un servidor desconocido.
Entre los internautas expertos es costumbre chatear con desconocidos sobre sus preferencias masturbatorias, decir cuándo está vacía su casa y bailar desnudos ante la webcams, a modo de gesto de respeto. Quien vea en este tipo de actuaciones algo censurable es que tiene un problema que va mucho más allá del uso de las redes sociales.
Como el celebrado experto en traducir artículos americanos Enrique Dans ha manifestado en varias ocasiones respecto al uso de las redes sociales: “¿qué tendrá que ver el esto con lo otro, no sabes?, es que, claro, es que no.”

C) Guia de ciència per a la gent corrent

¿Se pueden clonar dinosaurios?
Si se pudiera, Michael Crichton tendría un Nobel en lugar de 5 negros escribiendo la misma mierda una y otra vez.
Por el momento no disponemos de ADN de dinosaurio ni sabemos dónde buscarlo. En 1999, el prestigioso geólogo texano Jeremiah Stradsford decidió empezar a buscar en el jardín de la casa de sus padres, pero abandonó la tarea tras encontrar los cuerpos de 12 putas decapitadas. Su padre fue condenado a muerte y él cambió la geología por el crack, que es más caro pero, como él mismo dejó escrito, “me garantiza que veo dinosaurios”.
¿Por qué tienen pezones los hombres?
Éste es uno de los grandes misterios evolutivos, dado que los pezones masculinos no sirven para nada y tienen, de hecho, un aspecto más bien ridículo. Hay quien sostiene que los hombres tienen pezones para que vean alguno además de los de de su mujer, si bien esta teoría es indemostrable.
Otra hipótesis apunta a que los hombres tiene pezones como antesala a un futuro desarrollo de las glándulas mamarias. Esta tesis está apoyada en el hecho de que, a medida que un hombre envejece, tiende a desarrollar una suerte de mamellas que, si bien nunca resultan tan atractivas como las femeninas, depiladas, a oscuras y borracho pueden llegar a colar.
¿Puede estar involucionando la especie humana?
Teóricamente la involución no existe, dado que eso presupondría que un estadío evolutivo es “mejor” que otro. Teóricamente. Pero luego pones la televisión, y la teoría se derrumba.
Una de las grandes cuestiones científicas por resolver es cómo puede ser que, tras miles de años de evolución, siga habiendo tantísimos gilipollas por el mundo. Algunos estudiosos lo achacan al azar. Otros, sin embargo, utilizan la existencia de imbéciles para invalidar la teoría evolutiva de Darwin y poner en valor la teoría creacionista. La existencia de idiotas, por tanto, explicaría la existencia de Dios.

2) 10 titulars que llegirem
A) 10 titulars que llegirem per culpa de la crisis

1. El Gobierno descarta volver a la peseta y se plantea volver a los reales.
2. Un ejecutivo muere linchado en plena calle tres comentarle a un amigo: “En mi empresa son unos cabrones, ya no me llevan en Business”.
3. La policía de Marruecos intercepta otra patera con 52 andaluces.
4. Cuatro y La Sexta se fusionan formando PSOETV, la nueva cadena de televisión independiente.
5. Las prostitutas sudamericanas, indignadas: “Ahora vienen aquí las españolas a quitarnos nuestro trabajo”.
6. La policía carga contra la masiva manifestación de jubilados en Madrid y rompe 19.263 caderas.
7. Los sindicatos se reúnen hoy en Argel con los empresarios para acordar un alto el fuego.
8. La madre del joven que murió de ansiedad mirando Infojobs declara: “ya le dije que no se hiciera tornero fresador”.
9. Ante los aprietos económicos del Grupo Planeta, este año no se encargará el premio a una estrella televisiva.
10. Zapatero se ahorca en su despacho y De la Vega dice que es un problema de comunicación y que no hay que ser tremendista.

B) 10 titulars econòmics

Google compra Yahoo y su presidente declara: “Si me buscas, me encuentras”
Zara demanda a cinco firmas de alta costura porque ya no sacan nada que merezca la pena copiar.
Menéame compra Digg y se demanda a sí mismo por plagio.
Prisa vende Canal+ a Mediapro, que continúa la guerra del fútbol contra sí misma.
Microsoft compra Lladró y lanza el “Pareja sentada en un banco Service Pack”.
Telefónica demanda a Vodafone por comportarse como un monopolio más que ellos.
El Corte Inglés se ve obligado a recortar gastos y despide a todo el mundo que no sabe con certeza lo que hace. Más de 10.000 personas se van a la calle.
Todas las cajas de España se fusionan en una sola y luego quiebra.
Ikea compra Seat y ahora el Ibiza te lo tienes que montar tú. Las calles se llenan de Seat Ibizas que cojean.
La prestigiosa revista The Economist quiebra sin que ninguno de sus expertos económicos lo vea venir.

3) Futur 2020
A) SGAE 2020

La Sociedad General de Autores y Editores (SGAE) es una entidad española dedicada a la gestión de los derechos de autor de sus socios, que engloba a artistas y empresarios de la cultura.
En 2011, tras un largo proceso de negociación con el Gobierno, la SGAE consigue sacar adelante una ley por la cual se considera al ser humano “un dispositivo de almacenamiento masivo”. Esta ley permite a la SGAE cobrar un canon mensual a las personas, ya que se entiende que éstas son capaces de memorizar y reproducir textos y melodías sin control alguno.
En 2012 se aprueba el decreto por el cual tener un hijo empieza a considerarse “hacer una copia privada de uno mismo”. Los partos se convierten así en la principal fuente de ingresos de SGAE.
En 2014 la SGAE, asediada por los impuestos, decide comprar Castilla La Mancha por motivos fiscales. Dicho territorio, ahora en manos privadas, pasa a llamarse ESAE, Estado Soberano de Autores y Editores, único país del mundo donde tararear es delito.
En 2015, el monarca Don Víctor Manuel I de ESAE, aprueba una ley por la cual todo ciudadano tiene la obligación de crear al menos una obra al mes, por mala que sea. Todos cumplen la ley a rajatabla, excepto Javier Bardem, a quien le parece una medida de derechas y decide tragarse la lengua como protesta. Javier sobrevive y graba un documental sobre su propia protesta titulado: “Yo”.
En 2016, según datos de la Organización Mundial de la Salud, ESAE se convierte en el país con más cocaína por habitante (3 kilos y medio).
El declive de ESAE comienza en 2017, cuando la Reina consorte Ana Belén muere atragantada con un trombón mientras intenta soplar por el lado equivocado. Don Víctor Manuel I cae entonces en una profunda depresión que plasma en su disco “Ando tristote”, en el que destaca el single “Poca boca para tanto instrumento”.
La noche del 23 de febrero de 2019 las tropas españolas, formadas íntegramente por sudamericanos sin estudios, entran en ESAE y se hacen con el control del país en apenas 7 minutos. Sólo encuentra un foco de resistencia, personificado en el cantante de El Canto del Loco, quien resulta muerto de un disparo. Amnistía Internacional lo considera crimen de guerra hasta que escuchan un disco suyo.
En enero de 2020 tanto los artistas como sus camellos son desalojados de ESAE, tierra que es devuelta a los castellanos para que sigan quejándose de que tienen sed y cobran poco.

B) Israel 2020

El Nuevo Israel empezó a conformarse en 2010, cuando el judío Estado lanzó una bomba atómica sobre la Franja de Gaza, convirtiéndola en lo que hoy se conoce como el Borrón de Gaza.
En el año 2012, Israel puso en marcha su Plan Resbalah, según el cual todos los palestinos debían morir accidentalmente resbalando en la bañera. Miles de ciudadanos árabes se desnucaron en los meses subsiguientes. Pasado un año, sólo permanecían con vida mujeres árabes jóvenes y atractivas, que morirían en los meses posteriores por un exceso de orgasmos en condiciones aún no aclaradas.
El presidente de la Unión Europea denunció con firmeza el Plan Resbalah en su célebre frase: “Uy, los judíos, yo no sé si…” Esta durísima sentencia, que pasaría a los libros de Historia, ilustra a la perfección las tensas relaciones entre Europa y el Estado de Israel.
En 2014, las autoridades judías decidieron, contra todo pronóstico, que la tierra prometida no estaba en los territorios palestinos sino en Monforte de Lemos (Lugo), lo que provocó que millones de judíos procedentes de todo el mundo se instalaran allí con la consiguiente subida en el precio de los alquileres y las armas de fuego.
En un principio, los lugareños lucharon por mantener sus costumbres, pero les pudo el carácter gallego, tan poco propenso a los conflictos, y acabaron por cambiar de bando. Este hecho quedó de manifiesto el llamado Día del Descapulle, donde miles de gallegos se arrancaron la piel del prepucio a mordiscos.
En 2018, el Mossad, considerado el mejor servicio de inteligencia del mundo, llegó a ser tan bueno que, de tanto investigar, descubrió que Dios no existía. Esto supuso una grave crisis en la comunidad judía, que dudó largamente entre mantener la fe en Dios o creer a su servicio de inteligencia. Finalmente, pudo el Mossad, lo que hizo que los judíos dieran la espalda a Dios y abrazaran el Principio de Incertidumbre.
En unas polémicas declaraciones, el Primer Ministro francés dijo que rezar al Principio de Incertidumbre además de esnob era estúpido, lo que provocó que Israel le acusara de antisemita. Las autoridades francesas alegaron que, si no hay judíos, uno no puede ser antisemita, a lo que el Primer Ministro israelí, desairado, respondió con un boicot a todos los productos franceses, incluyendo las mamadas. Miles de putas israelíes perdieron su trabajo.
Hoy el pueblo judío sigue siendo una de las etnias más queridas en el mundo junto a los gitanos rumanos

C) Internet 2020

Internet nace oficialmente en 1969 y tiene su época de máxima expansión entre 1990 y 2010, año en el que es privatizado y todo su contenido pasa a ser filtrado por la Comisión de la Libre Difusión (FDC por sus siglas en inglés).
La FDC, organismo privado formado por el trust de empresas Time Warner, AT&T y Microsoft, es dirigida sucesivamente por prestigiosos intelectuales: Ángeles González Sinde (2010-2014), Silvio Berlusconi (2014-2017) y Mahmud Ahmadinejad (2017-actualidad).
La primera medida adoptada por la FDC fue el polémico registro de blogueros. Dicho registro obligaba a los administradores a sacarse un carnet de identidad 2.0 (el hoy célebre DNG) y a abonar una cuota mensual en calidad de derechos de autor, por si algún día copiaban algo. En lo referente al contenido, la confusión deliberada o fortuita de información con opinión pasó a constituir un delito tipificado en las leyes internacionales, castigado con entre 2 y 10 años de cine español.
Sólo el primer mes de aplicación de esta ley, más de 7 millones de blogueros fueron condenados, entre ellos los españoles Enrique Dans (por no poder demostrar que los blogs corporativos sirven para algo), Ignacio Escolar (por no poder demostrar que con la izquierda en el poder la gente es más feliz) y el político Iñaki Anasagasti (por no poder demostrar que el rey se va de putas). Muy sonada fue también la detención del Papa Teófilo I, por twittear “Dios nos ama” sin aportar pruebas de que Dios existe.
Uno de los grandes logros de la FDC fue acabar con el sistema para compartir de archivos conocido como P2P. Presionada por la industria discográfica y cinematográfica, la FDC decidió encarcelar a todo aquel que descargara una canción o película sin pagar por ello. Dado que las cárceles del mundo rico no tenían capacidad para absorber tal cantidad de delincuentes, se optó por abandonarlos en Siberia, la única zona del planeta Tierra sin comida ni wi-fi. Muchos internautas murieron de aburrimiento antes de mostrar los primeros síntomas del hambre.
Muy sonado en la época fue el Proceso de Bilbao, por el cual las autoridades provocaron el fallecimiento de un adolescente acusado de descargarse la película “Arrebato”, de Iván Zulueta. De nada sirvió su alegación de que dicha película estaba descatalogada desde hacía veinte años. La sociedad se echó a la calle en protesta por la brutalidad policial, lo que sirvió para que Filmax sacara una edición coleccionista de “Arrebato”, comentada por un señor muy viejo que una vez vendió farlopa a Iván Zulueta.
En la actualidad, Internet es el medio de comunicación con mayor penetración social. Más de 200 millones de canciones son descargadas diariamente de forma legal, existen más de 40 millones de blogs regulados y se calcula que el 99% de la población mundial ha visto alguna eyaculación facial masiva.

D) Catolicisme 2020

La crisis de vocaciones que arrancó con la invención de la imprenta llegó a su apogeo en 2013, cuando sólo quedaban 1.374 curas católicos en todo el mundo, y más del 50% tenía procesos judiciales en marcha.
En 2014 el Papa decide abrir las puertas del Vaticano a criaturas no racionales, alegando que también son hijas de Dios. La Conferencia Episcopal Española pasa a ser presidida por una gallina, que inmediatamente compara la tortilla con el holocausto.
En 2015 Su Santidad Benedicto XVI fallece en sus aposentos en circunstancias poco claras. Las cinco prostitutas que le acompañan en el momento del deceso afirman que estaban haciendo un Totus Tuus. Lamentablemente, cuando se dirigen a una rueda de prensa, las prostitutas fallecen en cinco accidentes de tráfico distintos.
Buscar al nuevo Papa se convierte en una odisea y, tras mucha negociación, resulta elegido Josete de Triana I, el primer Pontífice de raza gitana. Un mes después de su llegada, la Basílica de San Pablo desaparece sin dejar rastro. Ciertos sectores eclesiásticos culpan al Papa de la desaparición, a lo que responde con su ya célebre cita: “Asín os traguéis un paraguas y sos abra dentro, amén”.
En 2017, la Iglesia Católica, al borde ya del concurso de acreedores, es comprada por la multinacional Apple. La firma norteamericana rediseña por completo la iconografía católica. Nacen las iBibles, Sagradas Escrituras con tecnología multitouch, multiconexión y customización total que posibilita vivir la experiencia de Cristo de forma totalmente interactiva. En menos de un año se venden más de 50 millones de iBibles, y ser católico pasa a ser cool.
En 2018 Steve Jobs es nombrado Papa por la junta de accionistas. En los meses siguientes, la Santa Sede es recreada en California, con diseño de Frank Gehry. El iVatican cuenta con más de 30 restaurantes temáticos, una pista artificial de esquí, 4 boleras, 17 auditorios alquilables para eventos que no ofendan a Dios, y la CatholicStore más grande del mundo.
En 2019 Jesucristo es elegido hombre del año por la revista Time, siendo el primer personaje de ficción que recibe este honor.
Actualmente, Catholic Inc. cotiza en Wall Street, y es una de las empresas con más patentes en su haber (entre ellas: el pecado, el perdón y el desear a la mujer de otro).