Archive for the ‘Frases’ Category

Avui refregit del CT170 CT190. Lleis universals.

Ley de Chaney
La entropia no requiere mantenimiento

Regla de Jerome
Lo mejor es decir siempre la verdad. A menos, claro está, que sea usted un mentiroso excepcionalmente bueno.

Regla de Goldstick
Sea amable con todas las personas con las que hable. Nuca se sabe quién puede estar en el jurado.

Ley de la empresa
Cualquier actuación que no tenga explicación lógica se considerará “política de empresa”.

Ley de Wolinski
El trabajo en equipo implica perder la mitad del tiempo explicando a los demás por qué no tiene razón.

Corolario del pasillo
Siempre puede ir donde le parezca mientras lleve una expresión seria y una carpeta

Axioma de Balzac
Detrás de toda gran fortuna hay un delito

Ley de Ruane sobre los golpes de suerte inesperados
El dinero que cae del cielo va seguido por un inspector de Hacienda que viene del infierno.

Teorema de Firth
Cinco es una aproximación al infinito bastante buena.

Avui toca refregit del CT856. Com que youtube sempre em censura els vídeos vaig optar per posar les transcripcions en comptes de les imatges, està en castellà perquè tothom va veure originalment Friends al canal Plus+.

ENFERMERA: Sr. Bing,aqui tiene, entre en esa habitación y deposite su muestra en este recipiente
CHANDLER: Depositar mi muestra? Tengo que llamar a un 906 para que me hablen asi

[Escena: Central Perk, todos están allí menos Ross que acaba de entrar, justo cuando Joey a dejado un póster sobre la mesa.]
Ross: Hola, ¿Que estáis mirando?
Joey: ¡Es un póster de mi peli sobre la primera guerra mundial! ¡Fíjate!
Ross: ¿Si? ¡Caray! ¡Parece súper violenta!
Joey: ¡Si! ¡Lo sé! ¡Estaré próximamente en un cine del barrio en Dolby DHX!¡No soy apto para niños!
Ross: ¡Tío, estoy ansioso por verla!
Joey: ¡Si, si! ¡Ya esta generando rumores de Oscar!
Phoebe: ¡Los empecé yo!
Joey: ¡Creía que había sido yo!… ¡Ah, oye por cierto, acabo de hablar con mi agente! ¡El estreno es la semana que viene y estáis invitados todos!
Monica: ¿Iremos en limusina?
Joey: ¡Claro! ¿Por que no?
Monica: ¡Me encanta ir en limosina cuando no muerdo a nadie!
Rachel: Es evidente que yo no podré ir. Para los que no habéis echado un vistazo al calendario, ¡Hoy salgo de cuentas!
Chandler: Oh.
Rachel: No quiero dejar escapar esta oportunidad para daros las gracias por lo fantásticos que habéis sido conmigo. No podría haberlo hecho sin vosotros. ¡Y me han encantado los últimos nueve meses! Y aunque tengo ganas de que llegue la siguiente fase. Voy ha echar de menos estar embarazada.
[Corte al siguiente día. Central Perk. Rachel entra.]
Rachel: Así es, seguimos sin bebé. ¡Venga tíos, hacedme un huequecito!
(Ross se levanta de un sofá.)
Ross: Oh, cariño, creo que estarás mas cómoda aquí.
Rachel: (rabiosa) Tu… Como si no hubieses hecho ya suficiente.
Ross: Oye, imagino lo deprimida que estas. Y ójala pudiera hacer algo. Como convertirme en un caballito de mar. (Rachel le echa una mirada de odio.) Por que los caballitos de mares, es el macho… el que tiene los bebés. (Otra mirada de odio aún mayor.) Y además, estaría bien lejos, en el mar.
(Vuelve a sentarse. Joey, Monica y Chandler se mueven hacia un lado y Rachel se sienta)
Rachel: Oh, jo, nunca he estado tan incomoda en toda mi vida.
Phoebe: Si, lo sé. Lo he vivido, me acuerdo de que hacia el final…
Rachel: Oye, Phoebe, es una historia genial. ¿Podrías contarla mientras me pides un té helado? (Phoebe va a la barra.) Ooh… ¡Oh, Dios, sal ya!¡FUERA, FUERA, FUERA DE AHÍ!
Chandler: (mira a ambos lados.) Vámonos.
(Todos se levantan y se van excepto Rachel.)

[Cabia la posibilidad de que el padre del bebé que adoptarian Monica y Chandler estuviera en la carcel]
Monica: le acusaron injustamente de algo?
ERICA: no, mató a su padre con una pala, pero aparte de eso es un tio genial.
CHANDLER: seguro que su padre no esta de acuerdo
[Chandler no puede dormir pensando en el padre del bebé que va a adoptar]
MONICA: vale, pero no sabemos que sea el, podria ser el futbolista.
CHANDLER: somos nososotros, claro que es el asesino de la pala

[Escena: Habitación semi-privada. Chandler y Monica entran.]
Monica: Hola.
Ross: ¿Que hay?
Chandler: Hola.
Rachel: (exhausta) Hola.
Monica: No puedo creer que este tardando tanto. ¿Como te encuentras?
Rachel: Ya ves. ¿Sabes esa sensación de cuando intentas sacar un San Bernardo por el culo?
Chandler: Tengo una duda. He oído – (Ross corre la cortina y nos revela a Janice acostada en la otra cama.) Madre de Dios, es verdad.
Janice: ¡Chandler… Bing!
Chandler: ¡J-Janice!
Ross: No es solo Janice. Janice de parto. Con contracciones y todo lo demás.
Janice: Oh, creo que será fácil. Tengo una pelvis muy ancha. ¿Te acuerdas, Chandler? (Ella se ríe.)
Chandler: Janice, ni si quiera sabia que estuvieras embarazada. ¿Quién es el pobre humano al que le robaste la esencia?
Janice: Eres tu. Es tuyo. (Señalándose a la barriga.)
Chandler: ¡¿Que?!
Janice: ¡Ah, mira que nervioso se pone!¡Hace años que no nos enrollamos!(Y vuelve a reírse.)

(Ross sale al balcón)
ROSS: Hola.
JOEY: Hola!
CHANDLER: Hola!
ROSS: ….Tengo que irme a China.
JOEY: El país?
ROSS: No, no, es a un montón de platos de porcelana que tiene mi madre. Saben quien es Carl?
CHANDLER: Veamos… Alvin… Simon… Theodore…. no. (De Alvin y las ardillas)
ROSS: Pues Rachel se ha ido de copas con el.
JOEY: Oh no! Como ha hecho eso cuando nunca ha mostrado interés por ti?!?
CHANDLER: Olvídate de ella.
JOEY: Tiene razón. Por favor… sigue adelante. Ve a China. Come comida china.
CHANDLER: Allí lo llaman simplemente comida.
ROSS: Sí… Supongo Yo… yo no lo sé… esta bien pero dale esto de mi parte quieres? (Le da a Chandler un regalo para Rachel)
JOEY: Escucha colega… sólo lo hacemos por tu bien.
ROSS: Lo sé.
JOEY: Escucha colega… sólo lo hacemos por tu bien, queremos que seas feliz y ya se que me he tomado un par de cervezas pero… te quiero tío. (Joey da a Ross un abrazo)
CHANDLER: Yo como aun estoy con la primera… Sólo creo que eres simpático.

[Escena: Apartamento de Monica y Rachel. Monica y Phoebe preparan una barbacoa para el cumpleaños de Rachel.]
MONICA: Bien tenemos la ensalada de col y los bollos…
PHOEBE: Y tenemos la carne triturada de vaca y pavo… anteriormente muy monos.
(Chandler y Joey entran con carbón.)
CHANDLER: (Con voz ronca) Hombres ya estar aquí.
JOEY: Nosotros hacer fuego. Asar carne.
CHANDLER: Luego apagar fuego meando. No volver a ser invitados.
MONICA Y PHOEBE: Muy bonito!
MONICA: Joey.. .ha llamado Melanie, llegará tarde.
JOEY: Oh, bien.
PHOEBE: Bueno que tal les va? Se esta convirtiendo en alguien especial?
JOEY: No lo sé… es bastante genial.
MONICA: Sí? Que opina de tu pequeño proyecto de ciencia?
JOEY: Crees que le diría a una chica que también salgo con un vasito?
MONICA: Creo que tienes razón.
JOEY: Bueno lo complicado es que tiene muchas ganas de hacer el amor conmigo.
CHANDLER: Zorra loca.
JOEY: Sí, y aún me queda una semana de programa y según las normas si quiero cobrar no se me permite realizar… ningún experimento personal… sabes lo que quiero decir?
MONICA: Joey… siempre sabemos que quieres decir.

Què seria l’atonim de masclista? Hembrista? Existeix? Sigui com sigui, avui refregit del CT195

Mis antepasados vagaron por tierras inhóspitas durante cuarenta años, por que, incluso en los tiempos bíblicos, los hombres no eran capaces de parar y preguntar el camino.
Elayne Boolser

Cuando un hombre le abre la puerta del coche a su mujer, o es porque el coche es nuevo o bien por que la mujer es nueva.
Príncipe Felipe de Edimburgo

Fuera cual fuera el problema, mi padre siempre tenía unas palabras sabias que decirme “Pregúntale a tu madre”.
Alan Ray

Cuando las mujeres están deprimidas, se dedican a comer o se van de compras. Cuando los hombres están deprimidos, invaden el país vecino.
Elayne Boolser

Una mujer es una persona que es capaz de mirar dentro de un cajón y encontrar unos calcetines de hombre que antes no estaban allí
Dan Bennett

Por un lado, no podemos experimentar lo que se siente al dar a luz un niño. Por otro, podemos abrir nosotros mismos nuestros botes (de mermelada, o similares)
Bruce Willis

A juzgar por las portadas de las revistas femeninas, los dos temas que más interesan a las mujeres son: 1-¿Por qué llos hombres son unos cerdos repugnantes? 2- ¿Qué hacer para atraerlos?
Dave Barry

Las mujeres… Uno no puede vivir con ellas, ni enterrarlas en el patio de atrás sin que los vecinos lo vean.
Sean Williams

Las mujeres valen mucho. Como sexo, es uno de los mejores.
Jacinto Benavente

La intuición femenina es el resultado de millones de años de falta de razonamiento
Rupert Hughes

Es preferible viajar en barcos que no sean ingleses, porque en ellos no rige esa estupidez de “mujeres y niños primero”
Somerset Maugham

Com que el tema de la recopilació de frases les dites dels professors recopilades en un cas típics anteriors que havien sigut recopilades en la web de Patata Brava ha tingut èxit avui us porto un altre post vintage amb més frases provinents de CT64 i del CT85

Si després de la II Guerra Mundial algú hagués dit que existiria un altre cop Alemanya com a país li hagueren dit: deixa la beguda. Si hagués dit que hi n’hi haurien dues (d’alemanyes) li hagueren dit: deixa la beguda i pren-te la pastilla
David Ballester – Facultat de Ciències Polítiques i Sociologia, UAB

Hola, em dic Patrícia Pardo, i soc la nova professora de materials, en substitució de l’Albert, he heretat el seu despatx, he heretat la seva feina, però el que està clar és que no he heretat el seu sou.
Patrícia Pardo – ETSE de Camins, Canals i Ports de Barcelona, UPC

Si a un mono le quitas la amigdala muestra una conducta sexual indiscriminada; le da igual hacerlo con un, macho, una hembra o una batidora
Xavier Manteca – Facultat de Veterinària, UAB

[Després d’equivocar-se en un número]: “Perdoneu, si voleu destinaré una part del meu minso sou a la subvenció de Tippex”
Andreu Casero – Esc. Sup. de Relacions Públiques, UB

Era Primo de Rivera…es a dir… Cosí de la vora del riu
Just Casas – Facultat de Ciències de la Comunicació, UAB

Si alguna vegada arribeu a ser professors, veureu que una de les coses que fa més gràcia és fer soroll amb el guix a la pissarra.
Patrícia Pardo – ETSE de Camins, Canals i Ports de Barcelona, UPC

(en medio de una ofuscacion con una demostración)… y a esto lo despreciamos por miserable
Fernando Lopez Aguilar (FLA) – Facultat de Ciències, UAB

Qué se le dice a un licenciado? “-Un BigMac, porfavor.”
Sean Golden – Facultat de Traducció i Interpretació, UAB

(el dia de l’examen, entra a classe i es fa un silenci) Perdonad, es que la impresión de entrar i ver que tengo tantos alumnos que no he visto nunca me ha dejado sin palabras…
Francisco Marhuenda – Facultat de Ciències de la Comunicació, UAB

Us heu fixat que Leonardo té nom de tortuga ninja?”
Mireia Freixa – Facultat de Geografia i Història, UB

(Estadística II) Ja sabeu interpretar una funció de densitat oi?… (silenci)…no?…no???? Vinga nois! Que no vull haver de prendre antidepressius aquest any!
Jordi Saperas – Facultat de Ciències Econòmiques i Empresarials, UAB

[El professor escriu a la pissarra] “Hi ha qui et dóna un aglà per fer-te cagar un roure” [Es gira cap als alumnes i diu] Heu vist alguna vegada algun professor que escrigui “cagar” a la pissarra?
Jesús Tuson – Facultat de Filologia, UB

-Els jipis (escrit així fora de la pissarra) són aquella classe de persones que resideixen a la facultat de biologia, van amb bicicleta i fan servir el S.O. Linux. (arriba un alumne tard a classe) – El que arriba tard, vostè ve amb bicicleta? – jo… No -Fa servir el SO Linux? -No… -Molt bé, segui
Llorenç Rosselló – Facultat d’Informàtica FIB, UPC

M’enteneu? No? Com ho haig de dir? Faig la vertical? Em tiro per la finestra per fer-ho més espectacular?
Jesús López – Facultat d’Empresa i Comunicació, UVic

Deixeu d’abocar-me la vostra ignorància, home! (després de la resposta d’un alumne).
Món Rodríguez – Facultat d’Empresa i Comunicació, UVic

Amb els pronoms febles passa com amb el PP del Rajoy, sempre tant a la dreta com es pugui.
Maria Teresa Barenys – Facultat de Traducció i Interpretació, UAB

L’exercici 2 és una collonada com els altres. Estem mesurant collonèssimes
Xavier López – Facultat de Ciències Polítiques i Sociologia, UAB

Avui rescato el CT227 per fer el post vintage del dimarts.

Frase sobre el matrimoni

A los homosexuales deberían permitirles casarse, que alguien sea gay no significa que no deba sufrir como todos los demás.
Jeff Shaw

Cada vez que tengo una cita con un hombre, me pregunto si ese es el tío con el que quiero que mis hijos pasen los fines de semana.
Rita Rudner

Tengo una amiga tan obsesionada con el recliclaje, que sólo está dispuesta a casarse con un divorciado.
Rita Rudner

Pienso, luego soy soltera.
Liz Winston

No quiso la lengua española que de casado a cansado hubiese más de una letra de diferencia.
Lope de Vega

Casarse por el sexo es como comprarse un 747 por los cacahuetes gratuitos.
Jeff FoxWorthy

En la antiguedad se hacían sacrificios en altares … Una práctica que hoy en día sigue vigente.
Helen Rowland

¿Y qué sé yo de sexo? Soy un hombre casado.
Tom Clancy (ja havia anomenat abans aquest home)

Mi marido me dijo una vex “Bette si aprendieras a cocinar, podríamos despedir al cocinero”. Yo le respondí: “Martin, si aprendieras a follar, podríamos despedir al chófer”.
Bette Midler


Frases sobre la salut

Me he fijado en que los dependientes de las tiendas de comidas macrobióticas están pálidos, escuhimizados y tienen aire de zombis. En los grill, se ve a gente robusta, de aspecto lozano. Están muriéndose poco a poco, claro, pero tienen un aspecto fabuloso.
Bill Cosby

Hay torturas físicas y has torturas mentales, e ir al dentista une las dos,
Ogden Nash

Yo utilizo gafas en determinadas ocasiones, como para conducir el coche o para encontrarlo.
Woody Allen

La razón por la que las recetos son ininteligibles es que todas ellas tienen el mismo mensaje para los farmacéuticos: “Yo ya he sacado mi tajada. Ahora es tu turno”.
Jackie Mason

Esto sabe horrible, podría hacerme millonario vendiéndolo en una tienda de productos dietéticos.
Woody Allen

Avui el post refregit, perdó, el post vintage dels dimarts serà una mica diferent, m’explicaré. Antigament hi havia una secció del blog feta a través de les frases que havien dit professors d’universitat apuntades a la web de patata brava, conegudes com mítiques. Però em vaig cansar de llegir frases que només tenen una mica de gràcia si coneixes al professors en qüestió, per tan la secció va morir. En comptes de recuperar el contingut d’un post en recuperaré dos i fusionaré el que jo considero millor de cada un, el CT57 i el CT60

El duelo i el luto; en català només tenim una paraula: DOL. Som així de tacaños.
Teresa Lleopart – Escola Universitària de Ciències de la Salut, UVic

Alumna: “es refereix a per què és important per a nosaltres com a traductors?” Llisterri: “No, com a persones normals”
Joaquim Llisterri – Facultat de Traducció i Interpretació, UAB

Us dono el meu e-mail, però no perquè digueu obscenitats ni envieu coses pornogràfiques ni res d’això eh?
Andreu Casero – Esc. Sup. de Relacions Públiques, UB

Les exonucleases tallen el DNA per on els hi surt dels… bueno per tot arreu…
Salvador Ventura – Facultat de Ciències, UAB

Em sembla increïble que el vot de persones com vosaltres compti igual que el meu a les eleccions.
Montserrat Iborra – Facultat de Química, UB

Ahora le preguntaré a una chica… que me es mucho más agradable, obviamente
Doctor Climent – Facultat de Química, UB

Ustedes son jóvenes. Yo en canvio ya tengo el ataúd esperando aquí fuera
Doctor Climent – Facultat de Química, UB

El raquitisme no és cap afició al tennis, sinó…
Portero – Facultat de Medicina, UdL

Dirigint-se a uns que xerraven “Tu! no em perverteixis a la gent! Llucifer!”
Rafael Marti – Escola Politècnica Superior, UdG

Jo crec que la gent necessita desfogar-se… Sobretot abans d’exàmens, llàstima que el Riviera està tancat eh? (mirant els nois de la primera fila, la penya flipant) Bé, crec que amb aquesta frase us he perdut definitivament…
Lucas Zamorano – Facultat de Lletres, UAB

[Parlant sobre Alexander Graham Bell] “sabíeu que la seva dona era sorda?” els alumnes es fan els despistats, “doncs, sí… [fa cara de sorpresa] i quin cabró!, mira que tenir una dona sorda i inventar el telèfon!”
Marta Bosch – Facultat de Traducció i Interpretació, UAB

(Pregunta alguna cosa que ningú sap respondre) “Dios mío, nunca debí abandonar el ejército”
Rafael Ramos – Facultat de Lletres, UdG

Si un atracador es posa una mitja al cap, dos germans siamesos atracadors es posaran un panty
Ferràn Saez – Blanquerna Comunicació, URL

Crec que un dels luxes més morbosament inútils és aprendre grec antic i fer la llista de la compra en jeroglífics
Ferràn Saez – Blanquerna Comunicació, URL

Ara, a la secretaria pots matricular-te, consultar les notes, informar-te o preguntar si s’ha mort la professora!
Maria Teresa Barenys – Facultat de Traducció i Interpretació, UAB

Axioma en Medicina: “Si hay un agujero, meteremos algo por él”
Manuel Llusà – Facultat de Medicina, UB

Os voy a poner un ejemplo (explica l’exemple). Ahora lo voy a escribir de manera que no se entienda
Ramírez (EDO’s) – ETSE Industrial de Barcelona, UPC

Pues voy a borrar la pizarra cual obrero de la tiza
Càndida Ferrero – Facultat de Lletres, UAB

Sabeis lo que es el nervio mediano? (silenci) sabeis lo que es el plexo braquial? (silenci)… sabeis lo que es un brazo!?
Dr. Solà – Facultat de Medicina, UdL

És evident que a Espanya ens aixequem més tard. Només cal mirar-vos a vosaltres
Josep M. Martí – Facultat de Ciències de la Comunicació, UAB

Amants del futbol avui esteu de sort!

Col·lecció de frases de grans pensadors del futbol

1- “No me importaría perder todos los partidos, siempre y cuando ganemos la Liga.” (Mark Viduka, ex delantero del Newcastle)

2- “El problema es que no ha entrado el balón” (Sergio Ramos, defensa del Real Madrid)

3- “Quiero agradecer a mis padres por mi carrera, en especial a mi padre y a mi madre”. (Altobelli, ex delantero del Inter)

4- “No me gustaba jugar en Italia, era como hacerlo en un país extranjero”. (Ian Rush, futbolista galés que militó en la Juventus)

5- “Me gustaría jugar en un equipo italiano. Como el Barcelona.” (Mark Draper, centrocampista inglés)

6- “He remitido al club una solicitud para ser traspasado. Pero déjenme decir que no quiero dejar el Leicester.” (Stan Collymore, delantero inglés)

7- “Estoy tan feliz como uno puede estar. Pero he estado más feliz.” (Ugo Ehiogu, ex defensa inglés)

8- “Recibí un golpe en mi tobillo izquierdo. Pero algo me dijo que era mi derecho.” (Lee Hendrie, ex centrocampista inglés)

9- “Los brasileños son de Sudamérica. Los ucranianos serán mas europeos.”
(Phil Neville, ex defensa del Manchester United)

10- “Esperemos es un adjetivo que no quiero utilizar para hablar de la vuelta de Ronaldo”. (Zenga, ex portero del Inter)

11- Periodista: “Y usted, ¿cómo lo hace para correr tanto?, ¿cuántos pulmones tiene?”
Héctor Puebla (ex futbolista chileno): “Bueno… Uno, como toda la gente, ¿no?”

12-  Periodista: “¿Cuando te fuiste al Milán te pagaban mucho o poco?”
Claudio Borghi (ex futbolista argentino): “No, ni lo uno ni lo otro, sino todo lo contrario.”

13- Periodista: “Tenemos información de que se están haciendo gestiones para que vaya a jugar al extranjero. ¿Nos podría decir de dónde lo están pidiendo?”.
Murci Rojas: “Bueno, del país no puedo contarles nada… Sólo puedo adelantarles que se trata de un equipo brasileño.”

Acabem amb un triplet de David Beckham:

– “Definitivamente quiero que Brooklyn, mi hijo, sea cristianizado. Pero no se todavía a que religión.”

– “Alex Ferguson es el mejor entrenador que he tenido nunca a este nivel. Bueno el es el único entrenador que he tenido a este nivel. Pero es el mejor entrenador que nunca he tenido.”

– “Mis padres siempre han estado conmigo apoyándome. Incluso desde que tenia 7 años.”

Diferencies de nomenclatura entre el futbol europeu i el futbol americà

Futbol hologràfic en el Japó.

Jugada tàctica

I per acabar un jugador que… només se’m acut dir “Por favor Carrasco!”