Archive for the ‘Frases’ Category

Com que el tema de la recopilació de frases les dites dels professors recopilades en un cas típics anteriors que havien sigut recopilades en la web de Patata Brava ha tingut èxit avui us porto un altre post vintage amb més frases provinents de CT64 i del CT85

Si després de la II Guerra Mundial algú hagués dit que existiria un altre cop Alemanya com a país li hagueren dit: deixa la beguda. Si hagués dit que hi n’hi haurien dues (d’alemanyes) li hagueren dit: deixa la beguda i pren-te la pastilla
David Ballester – Facultat de Ciències Polítiques i Sociologia, UAB

Hola, em dic Patrícia Pardo, i soc la nova professora de materials, en substitució de l’Albert, he heretat el seu despatx, he heretat la seva feina, però el que està clar és que no he heretat el seu sou.
Patrícia Pardo – ETSE de Camins, Canals i Ports de Barcelona, UPC

Si a un mono le quitas la amigdala muestra una conducta sexual indiscriminada; le da igual hacerlo con un, macho, una hembra o una batidora
Xavier Manteca – Facultat de Veterinària, UAB

[Després d’equivocar-se en un número]: “Perdoneu, si voleu destinaré una part del meu minso sou a la subvenció de Tippex”
Andreu Casero – Esc. Sup. de Relacions Públiques, UB

Era Primo de Rivera…es a dir… Cosí de la vora del riu
Just Casas – Facultat de Ciències de la Comunicació, UAB

Si alguna vegada arribeu a ser professors, veureu que una de les coses que fa més gràcia és fer soroll amb el guix a la pissarra.
Patrícia Pardo – ETSE de Camins, Canals i Ports de Barcelona, UPC

(en medio de una ofuscacion con una demostración)… y a esto lo despreciamos por miserable
Fernando Lopez Aguilar (FLA) – Facultat de Ciències, UAB

Qué se le dice a un licenciado? “-Un BigMac, porfavor.”
Sean Golden – Facultat de Traducció i Interpretació, UAB

(el dia de l’examen, entra a classe i es fa un silenci) Perdonad, es que la impresión de entrar i ver que tengo tantos alumnos que no he visto nunca me ha dejado sin palabras…
Francisco Marhuenda – Facultat de Ciències de la Comunicació, UAB

Us heu fixat que Leonardo té nom de tortuga ninja?”
Mireia Freixa – Facultat de Geografia i Història, UB

(Estadística II) Ja sabeu interpretar una funció de densitat oi?… (silenci)…no?…no???? Vinga nois! Que no vull haver de prendre antidepressius aquest any!
Jordi Saperas – Facultat de Ciències Econòmiques i Empresarials, UAB

[El professor escriu a la pissarra] “Hi ha qui et dóna un aglà per fer-te cagar un roure” [Es gira cap als alumnes i diu] Heu vist alguna vegada algun professor que escrigui “cagar” a la pissarra?
Jesús Tuson – Facultat de Filologia, UB

-Els jipis (escrit així fora de la pissarra) són aquella classe de persones que resideixen a la facultat de biologia, van amb bicicleta i fan servir el S.O. Linux. (arriba un alumne tard a classe) – El que arriba tard, vostè ve amb bicicleta? – jo… No -Fa servir el SO Linux? -No… -Molt bé, segui
Llorenç Rosselló – Facultat d’Informàtica FIB, UPC

M’enteneu? No? Com ho haig de dir? Faig la vertical? Em tiro per la finestra per fer-ho més espectacular?
Jesús López – Facultat d’Empresa i Comunicació, UVic

Deixeu d’abocar-me la vostra ignorància, home! (després de la resposta d’un alumne).
Món Rodríguez – Facultat d’Empresa i Comunicació, UVic

Amb els pronoms febles passa com amb el PP del Rajoy, sempre tant a la dreta com es pugui.
Maria Teresa Barenys – Facultat de Traducció i Interpretació, UAB

L’exercici 2 és una collonada com els altres. Estem mesurant collonèssimes
Xavier López – Facultat de Ciències Polítiques i Sociologia, UAB

Anuncis

Avui rescato el CT227 per fer el post vintage del dimarts.

Frase sobre el matrimoni

A los homosexuales deberían permitirles casarse, que alguien sea gay no significa que no deba sufrir como todos los demás.
Jeff Shaw

Cada vez que tengo una cita con un hombre, me pregunto si ese es el tío con el que quiero que mis hijos pasen los fines de semana.
Rita Rudner

Tengo una amiga tan obsesionada con el recliclaje, que sólo está dispuesta a casarse con un divorciado.
Rita Rudner

Pienso, luego soy soltera.
Liz Winston

No quiso la lengua española que de casado a cansado hubiese más de una letra de diferencia.
Lope de Vega

Casarse por el sexo es como comprarse un 747 por los cacahuetes gratuitos.
Jeff FoxWorthy

En la antiguedad se hacían sacrificios en altares … Una práctica que hoy en día sigue vigente.
Helen Rowland

¿Y qué sé yo de sexo? Soy un hombre casado.
Tom Clancy (ja havia anomenat abans aquest home)

Mi marido me dijo una vex “Bette si aprendieras a cocinar, podríamos despedir al cocinero”. Yo le respondí: “Martin, si aprendieras a follar, podríamos despedir al chófer”.
Bette Midler


Frases sobre la salut

Me he fijado en que los dependientes de las tiendas de comidas macrobióticas están pálidos, escuhimizados y tienen aire de zombis. En los grill, se ve a gente robusta, de aspecto lozano. Están muriéndose poco a poco, claro, pero tienen un aspecto fabuloso.
Bill Cosby

Hay torturas físicas y has torturas mentales, e ir al dentista une las dos,
Ogden Nash

Yo utilizo gafas en determinadas ocasiones, como para conducir el coche o para encontrarlo.
Woody Allen

La razón por la que las recetos son ininteligibles es que todas ellas tienen el mismo mensaje para los farmacéuticos: “Yo ya he sacado mi tajada. Ahora es tu turno”.
Jackie Mason

Esto sabe horrible, podría hacerme millonario vendiéndolo en una tienda de productos dietéticos.
Woody Allen

Avui el post refregit, perdó, el post vintage dels dimarts serà una mica diferent, m’explicaré. Antigament hi havia una secció del blog feta a través de les frases que havien dit professors d’universitat apuntades a la web de patata brava, conegudes com mítiques. Però em vaig cansar de llegir frases que només tenen una mica de gràcia si coneixes al professors en qüestió, per tan la secció va morir. En comptes de recuperar el contingut d’un post en recuperaré dos i fusionaré el que jo considero millor de cada un, el CT57 i el CT60

El duelo i el luto; en català només tenim una paraula: DOL. Som així de tacaños.
Teresa Lleopart – Escola Universitària de Ciències de la Salut, UVic

Alumna: “es refereix a per què és important per a nosaltres com a traductors?” Llisterri: “No, com a persones normals”
Joaquim Llisterri – Facultat de Traducció i Interpretació, UAB

Us dono el meu e-mail, però no perquè digueu obscenitats ni envieu coses pornogràfiques ni res d’això eh?
Andreu Casero – Esc. Sup. de Relacions Públiques, UB

Les exonucleases tallen el DNA per on els hi surt dels… bueno per tot arreu…
Salvador Ventura – Facultat de Ciències, UAB

Em sembla increïble que el vot de persones com vosaltres compti igual que el meu a les eleccions.
Montserrat Iborra – Facultat de Química, UB

Ahora le preguntaré a una chica… que me es mucho más agradable, obviamente
Doctor Climent – Facultat de Química, UB

Ustedes son jóvenes. Yo en canvio ya tengo el ataúd esperando aquí fuera
Doctor Climent – Facultat de Química, UB

El raquitisme no és cap afició al tennis, sinó…
Portero – Facultat de Medicina, UdL

Dirigint-se a uns que xerraven “Tu! no em perverteixis a la gent! Llucifer!”
Rafael Marti – Escola Politècnica Superior, UdG

Jo crec que la gent necessita desfogar-se… Sobretot abans d’exàmens, llàstima que el Riviera està tancat eh? (mirant els nois de la primera fila, la penya flipant) Bé, crec que amb aquesta frase us he perdut definitivament…
Lucas Zamorano – Facultat de Lletres, UAB

[Parlant sobre Alexander Graham Bell] “sabíeu que la seva dona era sorda?” els alumnes es fan els despistats, “doncs, sí… [fa cara de sorpresa] i quin cabró!, mira que tenir una dona sorda i inventar el telèfon!”
Marta Bosch – Facultat de Traducció i Interpretació, UAB

(Pregunta alguna cosa que ningú sap respondre) “Dios mío, nunca debí abandonar el ejército”
Rafael Ramos – Facultat de Lletres, UdG

Si un atracador es posa una mitja al cap, dos germans siamesos atracadors es posaran un panty
Ferràn Saez – Blanquerna Comunicació, URL

Crec que un dels luxes més morbosament inútils és aprendre grec antic i fer la llista de la compra en jeroglífics
Ferràn Saez – Blanquerna Comunicació, URL

Ara, a la secretaria pots matricular-te, consultar les notes, informar-te o preguntar si s’ha mort la professora!
Maria Teresa Barenys – Facultat de Traducció i Interpretació, UAB

Axioma en Medicina: “Si hay un agujero, meteremos algo por él”
Manuel Llusà – Facultat de Medicina, UB

Os voy a poner un ejemplo (explica l’exemple). Ahora lo voy a escribir de manera que no se entienda
Ramírez (EDO’s) – ETSE Industrial de Barcelona, UPC

Pues voy a borrar la pizarra cual obrero de la tiza
Càndida Ferrero – Facultat de Lletres, UAB

Sabeis lo que es el nervio mediano? (silenci) sabeis lo que es el plexo braquial? (silenci)… sabeis lo que es un brazo!?
Dr. Solà – Facultat de Medicina, UdL

És evident que a Espanya ens aixequem més tard. Només cal mirar-vos a vosaltres
Josep M. Martí – Facultat de Ciències de la Comunicació, UAB

Amants del futbol avui esteu de sort!

Col·lecció de frases de grans pensadors del futbol

1- “No me importaría perder todos los partidos, siempre y cuando ganemos la Liga.” (Mark Viduka, ex delantero del Newcastle)

2- “El problema es que no ha entrado el balón” (Sergio Ramos, defensa del Real Madrid)

3- “Quiero agradecer a mis padres por mi carrera, en especial a mi padre y a mi madre”. (Altobelli, ex delantero del Inter)

4- “No me gustaba jugar en Italia, era como hacerlo en un país extranjero”. (Ian Rush, futbolista galés que militó en la Juventus)

5- “Me gustaría jugar en un equipo italiano. Como el Barcelona.” (Mark Draper, centrocampista inglés)

6- “He remitido al club una solicitud para ser traspasado. Pero déjenme decir que no quiero dejar el Leicester.” (Stan Collymore, delantero inglés)

7- “Estoy tan feliz como uno puede estar. Pero he estado más feliz.” (Ugo Ehiogu, ex defensa inglés)

8- “Recibí un golpe en mi tobillo izquierdo. Pero algo me dijo que era mi derecho.” (Lee Hendrie, ex centrocampista inglés)

9- “Los brasileños son de Sudamérica. Los ucranianos serán mas europeos.”
(Phil Neville, ex defensa del Manchester United)

10- “Esperemos es un adjetivo que no quiero utilizar para hablar de la vuelta de Ronaldo”. (Zenga, ex portero del Inter)

11- Periodista: “Y usted, ¿cómo lo hace para correr tanto?, ¿cuántos pulmones tiene?”
Héctor Puebla (ex futbolista chileno): “Bueno… Uno, como toda la gente, ¿no?”

12-  Periodista: “¿Cuando te fuiste al Milán te pagaban mucho o poco?”
Claudio Borghi (ex futbolista argentino): “No, ni lo uno ni lo otro, sino todo lo contrario.”

13- Periodista: “Tenemos información de que se están haciendo gestiones para que vaya a jugar al extranjero. ¿Nos podría decir de dónde lo están pidiendo?”.
Murci Rojas: “Bueno, del país no puedo contarles nada… Sólo puedo adelantarles que se trata de un equipo brasileño.”

Acabem amb un triplet de David Beckham:

– “Definitivamente quiero que Brooklyn, mi hijo, sea cristianizado. Pero no se todavía a que religión.”

– “Alex Ferguson es el mejor entrenador que he tenido nunca a este nivel. Bueno el es el único entrenador que he tenido a este nivel. Pero es el mejor entrenador que nunca he tenido.”

– “Mis padres siempre han estado conmigo apoyándome. Incluso desde que tenia 7 años.”

Diferencies de nomenclatura entre el futbol europeu i el futbol americà

Futbol hologràfic en el Japó.

Jugada tàctica

I per acabar un jugador que… només se’m acut dir “Por favor Carrasco!”

La Gerònima m’ha passat la feina de pensar un refrany una dita o un goig adaptat al mon dels blocs. Si començo a permetre que els altres decideixin el contingut del bloc no se on anirem a parar!

Per l’abril blocs a mil

Pel maig cada dia un post a raig

Tal faràs, tal postejaràs

Si vols ser ben servit, fes-te tu mateix l’escrit

Per la Mare de Déu d’agost, a les set ja es publicat el post.

Qui no vulgui posts, que no vagi a la blocosfera

No li passo la feina a ningú en concret, que cadascú que vulgui sigui lliure de continuar.

Anuncis per paraules que podríem trobar al diari, o no…

– Si su suegra es una joyita… nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez

– Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.

– Viejo verde busca chica ecologista

– Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.

– Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.

–  Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.

– Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.

– Violo a domicilio, solicite muestra gratis.

– Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle.

– Chico timido busca… bueno… esteee… no, bueno… nada… no importa…

– Vendo gato “angora”… mangana sera muy tarde.

– Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.

– Se vende país con vista al mar. Tratar en inmobiliaria Fujimori & Cía.

– Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.

– Mono recién escapado del Zoo, busca trabajo para ganarse el maní

– Psicópata asesino busca chica para relación corta.

– Cambio caja de juguetes por revistas porno.

– Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro

– Se ofrece, piloto de pruebas, para fábrica de supositorios.

– Se necesita cama con muchacha adentro.

– Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas..

– Por diabetes vendo mi flauta dulce.

– Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.

– Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla.

– Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.

– Cambio condon roto por ropa de bebe.

– Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.

– Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto… del automóvil.

– Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.

– Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones. Excelente cocinera,buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lagrimas.

– Solo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas vencidas al por mayor.

– Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.

– Cambio pastor alemán por uno que hable español.

– Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.

– Ce dan Klases de Hortografya!

– Paloma solitaria busca nido confortable.

– Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.

 

Us recordeu d’aquells temps quant posava frases de patata brava? Feu una mica de memòriacaram!


(Llegando a y media cuando la clase empieza a en punto) “Pero, todavía estais aqui? A que hora tengo que llegar para que os hayais ido?!
Antonio Hernandez Gimenez – Facultad de Ciencias, UVA

¿como te deshaces de los pobres en tu ciudad? (silencio absoluto) Facil, pones un poco de comida fuera y cuando van a por ella cierras la puerta.
jose miguel palop – Facultat de Geografia i Història, UV

Quien se ofrezca voluntario para hacer la ponencia será tenido en cuenta y de hecho, le querré más.
Jose Luís Pardo – Facultad de Filosofía, UCM

Alumno: el dinero no mueve el mundo, es el sexo lo que lo mueve
Profesor: más bien es la falta de este…
Rubén Montañés Gómez – Facultat de Ciències Humanes i Socials, UJI

(Haciendo un ejercicio)…0,07gramos, licencia para extraer.
Solís – Escuela Politécnica Superior, UDC

Tras vibrar un móvil exageradamente en clase y disculparse la alumna: no te preocupes, mientras sea el móvil….
Hada Miluska – Facultad de Comunicación, US

habia inundaciones, se destruian las tumbas y te encontrabas con que el abuelo habia salido a pasear (risa general) Con lo que te habia costado convencerle para que se fuera(descojone total)
jose miguel palop – Facultat de Geografia i Història, UV

Ya lo dice el refrán:” bacteria opsonizada , bacteria fagocitada”
Inmunología – Facultad de Medicina, UniZar

Un día un alumno vino a mi examen (tipo test) con una cadena con un crucifijo… empezó a balancearlo y donde se quedaba quieto, marcaba la respuesta. Corregí el examen y sacó -0.33… pero yo fui bueno y le puse el 0. ¡Es que hay que venir con el cristo bien calibrado, sino no funciona!
Manuel Froufe – Facultad de Psicología, UAM

¿Algún problema? ¿Huevos fritos? Huevos fritos dime si pasa algo. Es que desde aquí arriba cuando habláis se oye rgsgrgsgshch como si estuvieran friendo huevos, de verdad
chechu – Facultad de Ciencias Biológicas, UCM