Cas típic 3256 noi li agrada noia, noi li agrada Woody Allen

Avui recupero el CT805

Ja que aquest post va sobre frases que suposadament ha dit en Woody Allen, podria haver posat una foto d’ell mateix, però la veritat, em sembla que tots estarem d’acord en que es molt més agradable posar una foto de la seva musa.

* “Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.”

* “Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.”

* “¿De dónde venimos? ¿A dónde vamos? ¿Hay posibilidad de tarifa de grupo?”

* “Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.”

* “Echo de menos la época donde el aire era limpio y el sexo sucio”.

* “El eco siempre dice la última palabra.”

* “El diabético no puede ir de luna de miel.”

* “El dinero es mejor que la pobreza, aun cuando sólo sea por razones financieras”

* “El dinero no da la felicidad, pero produce una sensación tan parecida que sólo un auténtico especialista podría reconocer la diferencia”

* “El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.”

* “El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.”

* “El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero de todas las experiencias vacías que existen, hay que reconocer que es una de las mejores “

* “El sexo sin culpabilidad es malo porque casi se convierte en placer”

* “En los aviones el tiempo se pasa volando.”

* “En suma, me gustaría tener algún tipo de mensaje positivo que dejarles. Pero no lo tengo. ¿Aceptarían dos mensajes negativos?”

* “¿Es sucio el sexo? Sólo cuando se hace bien.”

* “Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.”

* “Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.”

* “Hay quienes estropean relojes para matar el tiempo.”

* “Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.”

* “La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.”

* “La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.”

* “La música japonesa es una tortura china.”

* “La noche de bodas, mi mujer se detuvo en mitad del acto y se puso en pie en la cama para aplaudirme”

* “La realidad es un asco, la odio, la odio, pero, ¿en qué otro sitio se puede encontrar un buen bistec para la cena?”

* “La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la Estatua de la Libertad”

* “La única manera de ser feliz es que te guste sufrir”

* “La vida está dividida entre lo horrible y lo miserable”

* “Las ventajas del nudismo saltan a la vista.”

Cas típic 2582: noi li agrada noia, noi li agraden les frases de Patata Brava

Com que el tema de la recopilació de frases les dites dels professors recopilades en un cas típics anteriors que havien sigut recopilades en la web de Patata Brava ha tingut èxit avui us porto un altre post vintage amb més frases provinents de CT64 i del CT85

Si després de la II Guerra Mundial algú hagués dit que existiria un altre cop Alemanya com a país li hagueren dit: deixa la beguda. Si hagués dit que hi n’hi haurien dues (d’alemanyes) li hagueren dit: deixa la beguda i pren-te la pastilla
David Ballester – Facultat de Ciències Polítiques i Sociologia, UAB

Hola, em dic Patrícia Pardo, i soc la nova professora de materials, en substitució de l’Albert, he heretat el seu despatx, he heretat la seva feina, però el que està clar és que no he heretat el seu sou.
Patrícia Pardo – ETSE de Camins, Canals i Ports de Barcelona, UPC

Si a un mono le quitas la amigdala muestra una conducta sexual indiscriminada; le da igual hacerlo con un, macho, una hembra o una batidora
Xavier Manteca – Facultat de Veterinària, UAB

[Després d’equivocar-se en un número]: “Perdoneu, si voleu destinaré una part del meu minso sou a la subvenció de Tippex”
Andreu Casero – Esc. Sup. de Relacions Públiques, UB

Era Primo de Rivera…es a dir… Cosí de la vora del riu
Just Casas – Facultat de Ciències de la Comunicació, UAB

Si alguna vegada arribeu a ser professors, veureu que una de les coses que fa més gràcia és fer soroll amb el guix a la pissarra.
Patrícia Pardo – ETSE de Camins, Canals i Ports de Barcelona, UPC

(en medio de una ofuscacion con una demostración)… y a esto lo despreciamos por miserable
Fernando Lopez Aguilar (FLA) – Facultat de Ciències, UAB

Qué se le dice a un licenciado? “-Un BigMac, porfavor.”
Sean Golden – Facultat de Traducció i Interpretació, UAB

(el dia de l’examen, entra a classe i es fa un silenci) Perdonad, es que la impresión de entrar i ver que tengo tantos alumnos que no he visto nunca me ha dejado sin palabras…
Francisco Marhuenda – Facultat de Ciències de la Comunicació, UAB

Us heu fixat que Leonardo té nom de tortuga ninja?”
Mireia Freixa – Facultat de Geografia i Història, UB

(Estadística II) Ja sabeu interpretar una funció de densitat oi?… (silenci)…no?…no???? Vinga nois! Que no vull haver de prendre antidepressius aquest any!
Jordi Saperas – Facultat de Ciències Econòmiques i Empresarials, UAB

[El professor escriu a la pissarra] “Hi ha qui et dóna un aglà per fer-te cagar un roure” [Es gira cap als alumnes i diu] Heu vist alguna vegada algun professor que escrigui “cagar” a la pissarra?
Jesús Tuson – Facultat de Filologia, UB

-Els jipis (escrit així fora de la pissarra) són aquella classe de persones que resideixen a la facultat de biologia, van amb bicicleta i fan servir el S.O. Linux. (arriba un alumne tard a classe) – El que arriba tard, vostè ve amb bicicleta? – jo… No -Fa servir el SO Linux? -No… -Molt bé, segui
Llorenç Rosselló – Facultat d’Informàtica FIB, UPC

M’enteneu? No? Com ho haig de dir? Faig la vertical? Em tiro per la finestra per fer-ho més espectacular?
Jesús López – Facultat d’Empresa i Comunicació, UVic

Deixeu d’abocar-me la vostra ignorància, home! (després de la resposta d’un alumne).
Món Rodríguez – Facultat d’Empresa i Comunicació, UVic

Amb els pronoms febles passa com amb el PP del Rajoy, sempre tant a la dreta com es pugui.
Maria Teresa Barenys – Facultat de Traducció i Interpretació, UAB

L’exercici 2 és una collonada com els altres. Estem mesurant collonèssimes
Xavier López – Facultat de Ciències Polítiques i Sociologia, UAB

Cas típic 2567: noi li agrada noia, noi li deixa anar cada frase…

Avui rescato el CT227 per fer el post vintage del dimarts.

Frase sobre el matrimoni

A los homosexuales deberían permitirles casarse, que alguien sea gay no significa que no deba sufrir como todos los demás.
Jeff Shaw

Cada vez que tengo una cita con un hombre, me pregunto si ese es el tío con el que quiero que mis hijos pasen los fines de semana.
Rita Rudner

Tengo una amiga tan obsesionada con el recliclaje, que sólo está dispuesta a casarse con un divorciado.
Rita Rudner

Pienso, luego soy soltera.
Liz Winston

No quiso la lengua española que de casado a cansado hubiese más de una letra de diferencia.
Lope de Vega

Casarse por el sexo es como comprarse un 747 por los cacahuetes gratuitos.
Jeff FoxWorthy

En la antiguedad se hacían sacrificios en altares … Una práctica que hoy en día sigue vigente.
Helen Rowland

¿Y qué sé yo de sexo? Soy un hombre casado.
Tom Clancy (ja havia anomenat abans aquest home)

Mi marido me dijo una vex “Bette si aprendieras a cocinar, podríamos despedir al cocinero”. Yo le respondí: “Martin, si aprendieras a follar, podríamos despedir al chófer”.
Bette Midler

Frases sobre la salut

Me he fijado en que los dependientes de las tiendas de comidas macrobióticas están pálidos, escuhimizados y tienen aire de zombis. En los grill, se ve a gente robusta, de aspecto lozano. Están muriéndose poco a poco, claro, pero tienen un aspecto fabuloso.
Bill Cosby

Hay torturas físicas y has torturas mentales, e ir al dentista une las dos,
Ogden Nash

Yo utilizo gafas en determinadas ocasiones, como para conducir el coche o para encontrarlo.
Woody Allen

La razón por la que las recetos son ininteligibles es que todas ellas tienen el mismo mensaje para los farmacéuticos: “Yo ya he sacado mi tajada. Ahora es tu turno”.
Jackie Mason

Esto sabe horrible, podría hacerme millonario vendiéndolo en una tienda de productos dietéticos.
Woody Allen

Cas típic 2512: noi li agrada noia, noi li agraden les frases dels professors

Avui el post refregit, perdó, el post vintage dels dimarts serà una mica diferent, m’explicaré. Antigament hi havia una secció del blog feta a través de les frases que havien dit professors d’universitat apuntades a la web de patata brava, conegudes com mítiques. Però em vaig cansar de llegir frases que només tenen una mica de gràcia si coneixes al professors en qüestió, per tan la secció va morir. En comptes de recuperar el contingut d’un post en recuperaré dos i fusionaré el que jo considero millor de cada un, el CT57 i el CT60

El duelo i el luto; en català només tenim una paraula: DOL. Som així de tacaños.
Teresa Lleopart – Escola Universitària de Ciències de la Salut, UVic

Alumna: “es refereix a per què és important per a nosaltres com a traductors?” Llisterri: “No, com a persones normals”
Joaquim Llisterri – Facultat de Traducció i Interpretació, UAB

Us dono el meu e-mail, però no perquè digueu obscenitats ni envieu coses pornogràfiques ni res d’això eh?
Andreu Casero – Esc. Sup. de Relacions Públiques, UB

Les exonucleases tallen el DNA per on els hi surt dels… bueno per tot arreu…
Salvador Ventura – Facultat de Ciències, UAB

Em sembla increïble que el vot de persones com vosaltres compti igual que el meu a les eleccions.
Montserrat Iborra – Facultat de Química, UB

Ahora le preguntaré a una chica… que me es mucho más agradable, obviamente
Doctor Climent – Facultat de Química, UB

Ustedes son jóvenes. Yo en canvio ya tengo el ataúd esperando aquí fuera
Doctor Climent – Facultat de Química, UB

El raquitisme no és cap afició al tennis, sinó…
Portero – Facultat de Medicina, UdL

Dirigint-se a uns que xerraven “Tu! no em perverteixis a la gent! Llucifer!”
Rafael Marti – Escola Politècnica Superior, UdG

Jo crec que la gent necessita desfogar-se… Sobretot abans d’exàmens, llàstima que el Riviera està tancat eh? (mirant els nois de la primera fila, la penya flipant) Bé, crec que amb aquesta frase us he perdut definitivament…
Lucas Zamorano – Facultat de Lletres, UAB

[Parlant sobre Alexander Graham Bell] “sabíeu que la seva dona era sorda?” els alumnes es fan els despistats, “doncs, sí… [fa cara de sorpresa] i quin cabró!, mira que tenir una dona sorda i inventar el telèfon!”
Marta Bosch – Facultat de Traducció i Interpretació, UAB

(Pregunta alguna cosa que ningú sap respondre) “Dios mío, nunca debí abandonar el ejército”
Rafael Ramos – Facultat de Lletres, UdG

Si un atracador es posa una mitja al cap, dos germans siamesos atracadors es posaran un panty
Ferràn Saez – Blanquerna Comunicació, URL

Crec que un dels luxes més morbosament inútils és aprendre grec antic i fer la llista de la compra en jeroglífics
Ferràn Saez – Blanquerna Comunicació, URL

Ara, a la secretaria pots matricular-te, consultar les notes, informar-te o preguntar si s’ha mort la professora!
Maria Teresa Barenys – Facultat de Traducció i Interpretació, UAB

Axioma en Medicina: “Si hay un agujero, meteremos algo por él”
Manuel Llusà – Facultat de Medicina, UB

Os voy a poner un ejemplo (explica l’exemple). Ahora lo voy a escribir de manera que no se entienda
Ramírez (EDO’s) – ETSE Industrial de Barcelona, UPC

Pues voy a borrar la pizarra cual obrero de la tiza
Càndida Ferrero – Facultat de Lletres, UAB

Sabeis lo que es el nervio mediano? (silenci) sabeis lo que es el plexo braquial? (silenci)… sabeis lo que es un brazo!?
Dr. Solà – Facultat de Medicina, UdL

És evident que a Espanya ens aixequem més tard. Només cal mirar-vos a vosaltres
Josep M. Martí – Facultat de Ciències de la Comunicació, UAB

Cas típic 1476: noi li agrada noia, noi li agrada donar patades a una pilota

Amants del futbol avui esteu de sort!

Col·lecció de frases de grans pensadors del futbol

1- “No me importaría perder todos los partidos, siempre y cuando ganemos la Liga.” (Mark Viduka, ex delantero del Newcastle)

2- “El problema es que no ha entrado el balón” (Sergio Ramos, defensa del Real Madrid)

3- “Quiero agradecer a mis padres por mi carrera, en especial a mi padre y a mi madre”. (Altobelli, ex delantero del Inter)

4- “No me gustaba jugar en Italia, era como hacerlo en un país extranjero”. (Ian Rush, futbolista galés que militó en la Juventus)

5- “Me gustaría jugar en un equipo italiano. Como el Barcelona.” (Mark Draper, centrocampista inglés)

6- “He remitido al club una solicitud para ser traspasado. Pero déjenme decir que no quiero dejar el Leicester.” (Stan Collymore, delantero inglés)

7- “Estoy tan feliz como uno puede estar. Pero he estado más feliz.” (Ugo Ehiogu, ex defensa inglés)

8- “Recibí un golpe en mi tobillo izquierdo. Pero algo me dijo que era mi derecho.” (Lee Hendrie, ex centrocampista inglés)

9- “Los brasileños son de Sudamérica. Los ucranianos serán mas europeos.”
(Phil Neville, ex defensa del Manchester United)

10- “Esperemos es un adjetivo que no quiero utilizar para hablar de la vuelta de Ronaldo”. (Zenga, ex portero del Inter)

11- Periodista: “Y usted, ¿cómo lo hace para correr tanto?, ¿cuántos pulmones tiene?”
– Héctor Puebla (ex futbolista chileno): “Bueno… Uno, como toda la gente, ¿no?”

12-  Periodista: “¿Cuando te fuiste al Milán te pagaban mucho o poco?”
– Claudio Borghi (ex futbolista argentino): “No, ni lo uno ni lo otro, sino todo lo contrario.”

13- Periodista: “Tenemos información de que se están haciendo gestiones para que vaya a jugar al extranjero. ¿Nos podría decir de dónde lo están pidiendo?”.
– Murci Rojas: “Bueno, del país no puedo contarles nada… Sólo puedo adelantarles que se trata de un equipo brasileño.”

Acabem amb un triplet de David Beckham:

– “Definitivamente quiero que Brooklyn, mi hijo, sea cristianizado. Pero no se todavía a que religión.”

– “Alex Ferguson es el mejor entrenador que he tenido nunca a este nivel. Bueno el es el único entrenador que he tenido a este nivel. Pero es el mejor entrenador que nunca he tenido.”

– “Mis padres siempre han estado conmigo apoyándome. Incluso desde que tenia 7 años.”

Diferencies de nomenclatura entre el futbol europeu i el futbol americà

Futbol hologràfic en el Japó.

Jugada tàctica

I per acabar un jugador que… només se’m acut dir “Por favor Carrasco!”

Cas típic 1435: noi li agrada noia, noi li agrada la Cadena de refranys, dites, goig i altres formes blogaires

La Gerònima m’ha passat la feina de pensar un refrany una dita o un goig adaptat al mon dels blocs. Si començo a permetre que els altres decideixin el contingut del bloc no se on anirem a parar!

Per l’abril blocs a mil

Pel maig cada dia un post a raig

Tal faràs, tal postejaràs

Si vols ser ben servit, fes-te tu mateix l’escrit

Per la Mare de Déu d’agost, a les set ja es publicat el post.

Qui no vulgui posts, que no vagi a la blocosfera

No li passo la feina a ningú en concret, que cadascú que vulgui sigui lliure de continuar.

Cas típic 1193: noi li agrada noia, noi s’anuncia per paraules

Anuncis per paraules que podríem trobar al diari, o no…

– Si su suegra es una joyita… nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez

– Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.

– Viejo verde busca chica ecologista

– Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.

– Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.

–  Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.

– Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.

– Violo a domicilio, solicite muestra gratis.

– Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle.

– Chico timido busca… bueno… esteee… no, bueno… nada… no importa…

– Vendo gato “angora”… mangana sera muy tarde.

– Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.

– Se vende país con vista al mar. Tratar en inmobiliaria Fujimori & Cía.

– Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.

– Mono recién escapado del Zoo, busca trabajo para ganarse el maní

– Psicópata asesino busca chica para relación corta.

– Cambio caja de juguetes por revistas porno.

– Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro

– Se ofrece, piloto de pruebas, para fábrica de supositorios.

– Se necesita cama con muchacha adentro.

– Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas..

– Por diabetes vendo mi flauta dulce.

– Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.

– Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla.

– Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.

– Cambio condon roto por ropa de bebe.

– Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.

– Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto… del automóvil.

– Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.

– Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones. Excelente cocinera,buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lagrimas.

– Solo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas vencidas al por mayor.

– Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.

– Cambio pastor alemán por uno que hable español.

– Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.

– Ce dan Klases de Hortografya!

– Paloma solitaria busca nido confortable.

– Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.

 

Cas típic 1107: noi li agrada noia, noi li agraden les patates braves

Us recordeu d’aquells temps quant posava frases de patata brava? Feu una mica de m – e – m – ò – r – i – a – c – a – r – a – m – !

(Llegando a y media cuando la clase empieza a en punto) “Pero, todavía estais aqui? A que hora tengo que llegar para que os hayais ido?!
Antonio Hernandez Gimenez – Facultad de Ciencias, UVA

¿como te deshaces de los pobres en tu ciudad? (silencio absoluto) Facil, pones un poco de comida fuera y cuando van a por ella cierras la puerta.
jose miguel palop – Facultat de Geografia i Història, UV

Quien se ofrezca voluntario para hacer la ponencia será tenido en cuenta y de hecho, le querré más.
Jose Luís Pardo – Facultad de Filosofía, UCM

Alumno: el dinero no mueve el mundo, es el sexo lo que lo mueve
Profesor: más bien es la falta de este…
Rubén Montañés Gómez – Facultat de Ciències Humanes i Socials, UJI

(Haciendo un ejercicio)…0,07gramos, licencia para extraer.
Solís – Escuela Politécnica Superior, UDC

Tras vibrar un móvil exageradamente en clase y disculparse la alumna: no te preocupes, mientras sea el móvil….
Hada Miluska – Facultad de Comunicación, US

habia inundaciones, se destruian las tumbas y te encontrabas con que el abuelo habia salido a pasear (risa general) Con lo que te habia costado convencerle para que se fuera(descojone total)
jose miguel palop – Facultat de Geografia i Història, UV

Ya lo dice el refrán:” bacteria opsonizada , bacteria fagocitada”
Inmunología – Facultad de Medicina, UniZar

Un día un alumno vino a mi examen (tipo test) con una cadena con un crucifijo… empezó a balancearlo y donde se quedaba quieto, marcaba la respuesta. Corregí el examen y sacó -0.33… pero yo fui bueno y le puse el 0. ¡Es que hay que venir con el cristo bien calibrado, sino no funciona!
Manuel Froufe – Facultad de Psicología, UAM

¿Algún problema? ¿Huevos fritos? Huevos fritos dime si pasa algo. Es que desde aquí arriba cuando habláis se oye rgsgrgsgshch como si estuvieran friendo huevos, de verdad
chechu – Facultad de Ciencias Biológicas, UCM

Cas típic 875: noi li agrada noia, noi li agraden els vells proverbis xinesos

Dice un viejo dicho chino que, si no tienes nada inteligente que decir, menciones un viejo dicho chino.

Cas típic 856: noi li agrada noia, noi li agrada Friends

Friends es la millor sèrie d’humor? De fet no es una pregunta, es una realitat ^^. Per això us deixo alguns diàlegs que segur que recordareu de seguida com a bons seguidors de la sèrie.

ENFERMERA: Sr. Bing,aqui tiene,entre en esa habitacion y deposite su muestra en este recipiente

CHANDLER: Depositar mi muestra? tengo que llamar a un 906 para que me hablen asi

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[Escena: Central Perk, todos están allí menos Ross que acaba de entrar,
justo cuando Joey a dejado un póster sobre la mesa.]

Ross: Hola, ¿Que estáis mirando?

Joey: ¡Es un póster de mi peli sobre la primera guerra mundial! ¡Fíjate!

Ross: ¿Si? ¡Caray! ¡Parece súper violenta!

Joey: ¡Si! ¡Lo sé! ¡Estaré próximamente en un cine del barrio en Dolby DHX!
¡No soy apto para niños!

Ross: ¡Tío, estoy ansioso por verla!

Joey: ¡Si, si! ¡Ya esta generando rumores de Oscar!

Phoebe: ¡Los empecé yo!

Joey: ¡Creía que había sido yo!… ¡Ah, oye por cierto, acabo de hablar con
mi agente! ¡El estreno es la semana que viene y estáis invitados todos!

Monica: ¿Iremos en limosina?

Joey: ¡Claro! ¿Por que no?

Monica: ¡Me encanta ir en limosina cuando no muerdo a nadie!

Rachel: Es evidente que yo no podré ir. Para los que no habéis echado un
vistazo al calendario, ¡Hoy salgo de cuentas!

Chandler: Oh.

Rachel: No quiero dejar escapar esta oportunidad para daros las gracias por
lo fantásticos que habéis sido conmigo. No podría haberlo hecho sin
vosotros. ¡Y me han encantado los últimos nueve meses! Y aunque tengo ganas
de que llegue la siguiente fase. Voy ha echar de menos estar embarazada.

[Corte al siguiente día. Central Perk. Rachel entra.]

Rachel: Así es, seguimos sin bebé. ¡Venga tíos, hacedme un huequecito!

(Ross se levanta de un sofá.)

Ross: Oh, cariño, creo que estarás mas cómoda aquí.

Rachel: (rabiosa) Tu… Como si no hubieses hecho ya suficiente.

Ross: Oye, imagino lo deprimida que estas. Y ójala pudiera hacer algo.
Como convertirme en un caballito de mar. (Rachel le echa una mirada de
odio.) Por que los caballitos de mares, es el macho… el que tiene los
bebés. (Otra mirada de odio aún mayor.) Y además, estaría bien lejos, en el
mar.

(Vuelve a sentarse. Joey, Monica y Chandler se mueven hacia un lado y Rachel
se sienta.)

Rachel: Oh, jo, nunca he estado tan incomoda en toda mi vida.

Phoebe: Si, lo sé. Lo he vivido, me acuerdo de que hacia el final –

Rachel: Oye, Phoebe, es una historia genial. ¿Podrías contarla mientras me
pides un té helado? (Phoebe va a la barra.) Ooh… ¡Oh, Dios, sal ya!
¡¡¡¡FUERA, FUERA, FUERA DE AHÍ!!!!

Chandler: (mira a ambos lados.) Vámonos.

(Todos se levantan y se van excepto Rachel.)

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Cabia la posibilidad de que el padre del bebé que adoptarian Monica y Chandler estuviera en la carcel

Monica: le acusaron injustamente de algo?

ERICA: no,mató a su padre con una pala,pero aparte de eso es un tio genial

CHANDLER: seguro que su padre no esta de acuerdo

———————————————————————————–

Chandler no puede dormir pensando en el padre del bebé que va a adoptar

MONICA: vale,pero no sabemos que sea el,podria ser el futbolista

CHANDLER: somos nososotros,claro que es el asesino de la pala

———————————————————————————–

[Escena: Habitación semi-privada. Chandler y Monica entran.]

Monica: Hola.

Ross: ¿Que hay?

Chandler: Hola.

Rachel: (exhausta) Hola.

Monica: No puedo creer que este tardando tanto. ¿Como te encuentras?

Rachel: Ya ves. ¿Sabes esa sensación de cuando intentas sacar un San
Bernardo por el culo?

Chandler: Tengo una duda. He oído – (Ross corre la cortina y nos revela a
Janice acostada en la otra cama.) Madre de Dios, es verdad.

Janice: ¡Chandler… Bing!

Chandler: ¡J-Janice!

Ross: No es solo Janice. Janice de parto. Con contracciones y todo lo demás.

Janice: Oh, creo que será fácil. Tengo una pelvis muy ancha. ¿Te acuerdas,
Chandler?

(Ella se ríe.)

Chandler: Janice, ni si quiera sabia que estuvieras embarazada. ¿Quién es el
pobre humano al que le robaste la esencia?

Janice: Eres tu. Es tuyo. (Señalándose a la barriga.)

Chandler: ¡¿Que?!

Janice: ¡¡Ah, mira que nervioso se pone!! ¡¡¡Hace años que no nos
enrollamos!!!

(Y vuelve a reírse.)

———————————————————————————–

(Ross sale al balcón)

ROSS: Hola.

JOEY: Hola!

CHANDLER: Hola!

ROSS: ….Tengo que irme a China.

JOEY: El país?

ROSS: No, no, es a un montón de platos de porcelana que tiene mi madre. Saben quien es Carl?

CHANDLER: Veamos… Alvin… Simon… Theodore…. no. (De Alvin y las ardillas)

ROSS: Pues Rachel se ha ido de copas con el.

JOEY: Oh no! Como ha hecho eso cuando nunca ha mostrado interés por ti?!?

CHANDLER: Olvídate de ella.

JOEY: Tiene razón. Por favor… sigue adelante. Ve a China. Come comida china.

CHANDLER: Allí lo llaman simplemente comida.

ROSS: Sí… Supongo Yo… yo no lo sé… esta bien pero dale esto de mi parte quieres? (Le da a Chandler un regalo para Rachel)

JOEY: Escucha colega… sólo lo hacemos por tu bien.

ROSS: Lo sé.

JOEY: Escucha colega… sólo lo hacemos por tu bien, queremos que seas feliz y ya se que me he tomado un par de cervezas pero… te quiero tío. (Joey da a Ross un abrazo)

CHANDLER: Yo como aun estoy con la primera… Sólo creo que eres simpático.

———————————————————————————–

[Escena: Apartamento de Monica y Rachel. Monica y Phoebe preparan una barbacoa para el cumpleaños de Rachel.]

MONICA: Bien tenemos la ensalada de col y los bollos…

PHOEBE: Y tenemos la carne triturada de vaca y pavo… anteriormente muy monos.

(Chandler y Joey entran con carbón.)

CHANDLER: (Con voz ronca) Hombres ya estar aquí.

JOEY: Nosotros hacer fuego. Asar carne.

CHANDLER: Luego apagar fuego meando. No volver a ser invitados.

MONICA Y PHOEBE: Muy bonito!

MONICA: Joey.. .ha llamado Melanie, llegará tarde.

JOEY: Oh, bien.

PHOEBE: Bueno que tal les va? Se esta convirtiendo en alguien especial?

JOEY: No lo sé… es bastante genial.

MONICA: Sí? Que opina de tu pequeño proyecto de ciencia?

JOEY: Crees que le diría a una chica que también salgo con un vasito?

MONICA: Creo que tienes razón.

JOEY: Bueno lo complicado es que tiene muchas ganas de hacer el amor conmigo.

CHANDLER: Zorra loca.

JOEY: Sí, y aún me queda una semana de programa y según las normas si quiero cobrar no se me permite realizar… ningún experimento personal… sabes lo que quiero decir?

MONICA: Joey… siempre sabemos que quieres decir.

Cas típic 805: noi li agrada noia, noi es Woody Allen

Ja que aquest post va sobre frases que suposadament ha dit en Woody Allen, podria haver posat una foto d’ell mateix, però la veritat, em sembla que tots estarem d’acord en que es molt més agradable posar una foto de la seva musa.

* “Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.”

* “Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.”

* “¿De dónde venimos? ¿A dónde vamos? ¿Hay posibilidad de tarifa de grupo?”

* “Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.”

* “Echo de menos la época donde el aire era limpio y el sexo sucio”.

* “El eco siempre dice la última palabra.”

* “El diabético no puede ir de luna de miel.”

* “El dinero es mejor que la pobreza, aun cuando sólo sea por razones financieras”

* “El dinero no da la felicidad, pero produce una sensación tan parecida que sólo un auténtico especialista podría reconocer la diferencia”

* “El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.”

* “El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.”

* “El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero de todas las experiencias vacías que existen, hay que reconocer que es una de las mejores “

* “El sexo sin culpabilidad es malo porque casi se convierte en placer”

* “En los aviones el tiempo se pasa volando.”

* “En suma, me gustaría tener algún tipo de mensaje positivo que dejarles. Pero no lo tengo. ¿Aceptarían dos mensajes negativos?”

* “¿Es sucio el sexo? Sólo cuando se hace bien.”

* “Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.”

* “Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.”

* “Hay quienes estropean relojes para matar el tiempo.”

* “Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.”

* “La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.”

* “La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.”

* “La música japonesa es una tortura china.”

* “La noche de bodas, mi mujer se detuvo en mitad del acto y se puso en pie en la cama para aplaudirme”

* “La realidad es un asco, la odio, la odio, pero, ¿en qué otro sitio se puede encontrar un buen bistec para la cena?”

* “La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la Estatua de la Libertad”

* “La única manera de ser feliz es que te guste sufrir”

* “La vida está dividida entre lo horrible y lo miserable”

* “Las ventajas del nudismo saltan a la vista.”

Cas típic 761: noi li agrada noia, noi li agrada Woody Allen

No se per què, però quant he pensat en fer un post sobre en Woody Allon en comptes de venir-ne al cap la idea de posar alguna imatge seva m’ha semblat més adequat posar una foto de l’Scarlett Johansson. Si algú i troba alguna explicació raonable que me la faci saber, d’acord? gràcies.

* “Lo malo del infinito es que es muy muy largo, especialmente la última parte”

* “Lo mejor de la masturbación es el final: los cariñitos”

* “Los intelectuales son como la Mafia. Sólo se matan entre ellos”

* “Los japoneses no miran, sospechan.”

* “Los mosquitos mueren entre aplausos.”

* “Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida.”

* “Mi cerebro: es mi segundo órgano favorito”

* “Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.”

* “Mi psicoanalista me adivirtió de tu bisexualidad, pero eras tan guapa que cambié de psiconalista”

* “Mi psiquiatra murió hace tres años, pero aún no me he enterado”

* “Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.”

* “Ni la Última Cena con el reparto original lograría llenar esta sala”

* “No creo en una vida más allá, pero, por si acaso, me he cambiado de ropa interior”

* “No es que tenga miedo de morirme. Es tan sólo que no quiero estar allí cuando suceda”

* “No sirvo para la vida, sólo valgo para el arte y para divertir a la gente”

* “No solo de pan vive el hombre. De vez en cuando, también necesita un trago”

* “Para Dios yo soy la fiel oposición”

* “Prefiero que me incineren a que me sepulten y ambas cosas a un fin de semana con mi mujer.”

* “Podria darle razones para matar a cien personas cada día, pero somos adultos, dejamos que lo hagan los abogados por nosotros”

* “¡Si Dios tan solo me diera una clara señal! Como hacer un gran depósito a mi nombre en un banco suizo…”

* “Si no te equivocas de vez en cuando, es que no lo intentas”

* “Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.”

* “Y mis padres por fin se dan cuenta de que he sido secuestrado y se ponen en acción inmediatamente: alquilan mi habitación”

* “Yo estoy chapado a la antigua, no creo en las relaciones extramatrimoniales. La gente debería aparearse para siempre como las palomas… o como los católicos”

* “No quiero alcanzar la inmortalidad a través de mi obra; la quiero alcanzar no muriéndome”

PD: I.T. Crowd tercera temporada acabada!

Cas típic 725: noi li agrada noia, noi vola

Post especial sobre aparells voladors. Per què? Doncs sense motiu.

– Primer cas: Helicòpter que vola sense moure les hèlices:

– Us heu preguntat mai quin es el trafic aeri que corre pel mon? Doncs aquí hi ha un vídeo molt il·lustratiu

– No podia faltar una pàgina amb fotos d‘avions extranys. Com per exemple el seguent:

– En exclusiva només per aquest blog, el nou model de caza invisible.

– Per acabar unes quantes frases relacionades amb aquest mundillo made in Microsiervos.

• Todo despegue es opcional. Todos los aterrizajes son obligatorios.
• Volar no es peligroso. Lo peligroso es estrellarse.
• El único momento en que tienes demasiado combustible a bordo es cuando el avión está ardiendo.
• La hélice es simplemente un ventilador enorme para refrescar al piloto. Cuando la hélice se para,el piloto suda.
• Mantente fuera de las nubes. Los sabios aseguran que las montañas suelen esconderse detrás de las nubes.
• Intenta siempre mantener el mismo número de despegues que de aterrizajes.
• Un buen aterrizaje es aquel en que el piloto puede salir andando. Un aterrizaje perfecto es aquel en que el avión puede usarse otra vez.
• Las tres cosas más inútiles para un piloto son: La altitud por encima, la pista que queda detrás y la décima de segundo antes.
• Si empujas la palanca de mando hacia delante,las casitas se hacen más grandes. Si tiras de ella hacia atrás, se hacen más pequeñas. Salvo que mantengas la palanca totalmente hacia atrás. Entonces,las casas se hacen grandes otra vez.
• Aprende de los errores de los demás. Nunca vivirás lo suficiente para cometerlos todos tú mismo.
• Si lo que ves a través de la ventanilla es la Tierra, que se está haciendo cada vez más redonda, y se puede oír la conmoción de la cabina de pasaje, las cosas no están yendo como deberían ir.
• El buen juicio proviene de la experiencia. Desgraciadamente,la experiencia es resultado de malas decisiones.
• Mira a tu alrededor. Hay siempre algo que has olvidado.
• Los helicópteros no pueden volar. Son tan feos que la tierra los rechaza.
• Es una buena idea mantener el morro del avión apuntando hacia delante tanto como sea posible.
• La probabilidad de sobrevivir es inversamente proporcional al ángulo de descenso. A mayor ángulo de descenso,menores posibilidades de supervivencia, y viceversa.
• Se empieza a volar con una bolsa llena de suerte y otra vacía de experiencia; el truco consiste en llenar la bolsa de experiencia antes de vaciar la de suerte.
• Hay tres simples reglas para conseguir aterrizajes suaves. Desgraciadamente, nadie conoce cuales son éstas.
• Nunca dejes que un avión te lleve a un lugar que tu cerebro no haya decidido cinco minutos antes.
• Recuerda: La Gravedad no es simplemente una buena idea. Es la ley. Y no debe ser rechazada de forma caprichosa.
• Se sabe cuando se ha aterrizado con el tren arriba cuando se necesita empuje de despegue para ir al parking.
• Hay dos tipos de pilotos: Los que han aterrizado sobre la barriga del avión, y los que lo harán.
• El número de botes de un aterrizaje es proporcional al número de personas que lo estén observando.
• Siempre es mejor estar aquí abajo deseando estar allí arriba, que estar allí arriba deseando estar aquí abajo.
• En la competición de objetos de aluminio yendo a cientos de kilómetros por hora, y la tierra yendo a cero por hora, la tierra tiene todas las de perder.
• Ley de las esperas: Las esperas son inversamente proporcionales a las ganas que tengas de aterrizar. Si no tienes ninguna prisa control te dará entrada directa, pero si la tienes te mandaran hacer 360 hasta que te aburras.
• Cuando dudes, mantén la altitud. Nadie ha chocado jamás contra el cielo.

PD: Degut a que des del dia 29 al 1 estaré sense accés a internet el dilluns i dimarts us deixaré sense posts.

Cas típic 713: noi li agrada noia, noi té masses missatges gràtis

Doncs mentre espereu amb delit l’arribada del post o posts sobre el meu viatget estival us deixo amb la segona part del missatges d’en Gary. Si no saps de que va el post d’avui vol dir que et vas perdre el post d’ahir! Malparit!!

– Pio pio
– Subjuguem les llenties
– In nomid patris et guisante santo
– Mort a les vaques suïsses!
– Administrativo letal, preparado para matar
– El último contable 5, el retorno de la corbata asesina
– Auditoria mortal 3, la venganza
– Que no el engañe mi aspecto, soy asquerosamente rico
– Welcome to Tijuana
– Black Jack derribado
– Depilació afgana
– Bombons Vandellós
– Pau Vila sex
– Anem a buscar la birra del drac?
– Boring in the USA
– Espantabesties
– Shery Bobbins cuidarà de tu
– Pastissers sense fronteres
– Juan Pablo, segundo, te quiere todo el mundo
– Sumant melmelada

Cas típic 712: noi li agrada noia, noi té missatges gràtis

Un dia, un noi va rebre una oferta de 3000 missatges gratuïts a altres Vodafones durant el mes de Juny a canvi de ves a saber què. El cas es que quant s’avorria no ho dubtava ni un segon, es posava a escriure i a enviar el primer que se li passés pel cap.

Com que es estiu i amb la calor els dies s’allarguen, doncs faré una mica el mateix amb les idees pels posts i donaré de si aquesta història partint la tanda de missatges en dos posts, diguem aprofitador.

-Ludopatia espongiforme
– Barrufet alcohòlic
– Gargamel interruptus
– Compreses de la mort
– Traficants de barretines
– Autèntic bacallà d’Islàndia
– Alce a mono tres
– Barretines hawaianes
– Paraigües de zumosol
– Zombis de butxaca
– Em jugo un Griful
– Wasabi amb carn d’olla
– M.A. Barracus
– Estrelles de colors
– A la gatzoneta
– Tijuana
– Com un Nokia passat per aigua