Archive for the ‘Post ràpids’ Category

Si l’altre dimarts vintage rescatava el CT220A avui per ser coherents rescataré el CT220B, visca l’esforç! A veure si apreneu alguna cosa més.

1- Quin òrgan regula automàticament la insulina?
a) El fetge
b) El pàncrees
c) Els testicles

2- Quin es el moment d’injectar la insulina (ràpida)?
a) Abans dels apats
b) Després dels apats
c) Durant els apats, entre cullerada i cullerada una punxada.

3-Quina informació útil s’ha d’extreure de la etiqueta d’un aliment envasat?
a) La quantitat de Hidrats de Carboni que porta en relació els grams.
b) La quantitat de sacarosa i fructosa en relació els grams.
c) La quantitat de barres que té el codi de barres.

4- Per tal de regular la dosis d’insulina:
a) Si el nivell de glucosa es alt, la dosis d’insulina haurà de ser superior
b) Si el nivell de glucosa es alt, la dosis d’insulina haurà de ser inferior
c) Si el nivell de glucosa es alt, la dosis d’insulina serà la mateixa però en comptes d’injectar-la la posarem al congelador i l’anirem llepant com un Calipo.

5- Si s’ha de fer un exercici físic es millor:
a) Injectar-se una dosis superior d’insulina.
b) Ingerir un aliment ric en hidrats de carboni abans.
c) No fer-ho. Tot exercici físic provoca la mort fulminant del diabètic.

6- Si abans d’un apat el nivell de glucèmia es bastant baix:
a) Es fa l’apat sense la dosis d’insulina prèvia.
b) Es fa pujar la glucèmia, s’injecta la dosis d’insulina i es fa l’apat.
c) Fer l’apat igualment, però aguantant la respiració.

7- On s’ha d’injectar la insulina?
a) En una vena o capil·lar.
b) En el greix de sota la pell.
c) La insulina no s’injecta, s’esnifa.

8- Quan s’hagi de fer exercici de curta durada amb molt esforç es d’esperar:
a) Al acabar l’activitat els nivells de glucèmia siguin alts.
b) Al acabar l’activitat els nivells de glucèmia siguin baixos.
c) Que no s’acabi l’activitat amb vida. Des de quan un diabètic pot fer esforç?

9– En el cas d’exercici de llarga duració (més de 2 hores)
a) Es recomanable ingerir hidrats de carboni extres abans de l’erxercici.
b) Es recomanable ingerir hidrats de carboni extres abans i durant l’erxercici.
c) Es recomanable injectar-se més insulina lenta, encara que l’exercici sigui el monopoly.

Avui rescato el CT220A per tal que amplieu els vostres coneixements sobre la diabetis tipus 1 (la única important).

1-Què és la diabetis?
a)Malaltia hereditària lligada al sexe i caracteritzada per una propensió a les hemorràgies abundants, internes o externes, difícils de contenir.
b)Atracció pels morts.
c)Es aquella situació en la que els nivells de sucre (o glucosa) en la sang estàn alterats.

2- Quant hi ha valors alts de glucosa en sang, es diu:
a) Hipoglucèmia.
b) Grip intestinal.
c) Hiperglucèmia.

3- En quin grup d’aliments trobem la glucosa?
a) Els de la marca Hacendado.
b) Proteïnes.
c) Hidrats de Carboni.

4- Què és la insulina?
a) Hormona polipeptídica secretada pel pàncrees dels vertebrats, que regula la quantitat de glucosa de la sang.
b) Hormona, un aminoalcohol segregat per les càpsules suprarenals. És segregada en situacions d’estrès i provoca l’excitació de l’organisme: hipertensió sanguínia, dilatació dels bronquis,etc.
c) Un lubrificant semblant a la vaselina.

5- Per què serveix la glucosa?
a) Manteniment de les funcions metabòliques dels organismes.
b) Per què no es congeli l’oli del motor del cotxe quan fa fred.
c) Es la principal font d’energia pel cos humà.

6- Què s’ha de fer en cas d’hipoglucèmia?
a) Beure un suc de fruites o un refresc ensucrat.
b) Ingerir algun aliment ric en proteïnes, com la carn, el peix o els ous.
c) Ballar la Macarena.

7- Quins son els primers símptomes d’una hipoglucèmia?
a) Pal·lidesa, tremolors, debilitat
b) Cansament, nàusees,
c) Pics verds i quadres grocs per tot el cos.

8- Quins son els primers símptomes d’una hiperglucèmia?
a) Pics grocs i quadres verds per tot el cos
b) Set, cansament, orinar amb freqüència
c) Mareigs, canvis d’humor, sudoració

9- Per què serveix la insulina?
a) Intervé en l’aprofitament metabòlic dels nutrients, sobretot en amb el anabolisme dels xoco-crispies de Kellogg’s.
b) Intervé en l’aprofitament metabòlic dels nutrients, sobretot en amb el anabolisme de les vitamines.
c) Intervé en l’aprofitament metabòlic dels nutrients, sobretot amb el anabolisme dels hidrats de carboni.

El post refregit d’avui es el CT194 que va sobre preqüeles de cine que no existeixen, cas típic que es basa en el post de CPI (Curioso pero inútil)

  • Ocean’s Three
  • Parque triásico
  • Jóvenes problemáticos del Caribe
  • Jueves 12
  • El distrito 13 empieza a tocarnos las narices
  • Penúltima llamada
  • Lucía y la amiga que sabe mucho sobre el sexo
  • Quiero ser como Pelé
  • La princesa ennoviada
  • Hay mohicanos de sobra
  • Charlie y la pyme de chocolate
  • Cuatro despedidas de soltera y un amigo en el hospital
  • El club de los poetas agonizantes

Se us acudeixen més possibles títols? “El soldado Ryan se va a la guerra”, “El cuarto elemento”, “Los corderos no paran de balar”, “Despega como puedas”, “El cuco está haciendo un nido”, “No pierdas de vista esta arca”.

Avui refregit del CT170 CT190. Lleis universals.

Ley de Chaney
La entropia no requiere mantenimiento

Regla de Jerome
Lo mejor es decir siempre la verdad. A menos, claro está, que sea usted un mentiroso excepcionalmente bueno.

Regla de Goldstick
Sea amable con todas las personas con las que hable. Nuca se sabe quién puede estar en el jurado.

Ley de la empresa
Cualquier actuación que no tenga explicación lógica se considerará “política de empresa”.

Ley de Wolinski
El trabajo en equipo implica perder la mitad del tiempo explicando a los demás por qué no tiene razón.

Corolario del pasillo
Siempre puede ir donde le parezca mientras lleve una expresión seria y una carpeta

Axioma de Balzac
Detrás de toda gran fortuna hay un delito

Ley de Ruane sobre los golpes de suerte inesperados
El dinero que cae del cielo va seguido por un inspector de Hacienda que viene del infierno.

Teorema de Firth
Cinco es una aproximación al infinito bastante buena.

Avui toca refregit del CT856. Com que youtube sempre em censura els vídeos vaig optar per posar les transcripcions en comptes de les imatges, està en castellà perquè tothom va veure originalment Friends al canal Plus+.

ENFERMERA: Sr. Bing,aqui tiene, entre en esa habitación y deposite su muestra en este recipiente
CHANDLER: Depositar mi muestra? Tengo que llamar a un 906 para que me hablen asi

[Escena: Central Perk, todos están allí menos Ross que acaba de entrar, justo cuando Joey a dejado un póster sobre la mesa.]
Ross: Hola, ¿Que estáis mirando?
Joey: ¡Es un póster de mi peli sobre la primera guerra mundial! ¡Fíjate!
Ross: ¿Si? ¡Caray! ¡Parece súper violenta!
Joey: ¡Si! ¡Lo sé! ¡Estaré próximamente en un cine del barrio en Dolby DHX!¡No soy apto para niños!
Ross: ¡Tío, estoy ansioso por verla!
Joey: ¡Si, si! ¡Ya esta generando rumores de Oscar!
Phoebe: ¡Los empecé yo!
Joey: ¡Creía que había sido yo!… ¡Ah, oye por cierto, acabo de hablar con mi agente! ¡El estreno es la semana que viene y estáis invitados todos!
Monica: ¿Iremos en limusina?
Joey: ¡Claro! ¿Por que no?
Monica: ¡Me encanta ir en limosina cuando no muerdo a nadie!
Rachel: Es evidente que yo no podré ir. Para los que no habéis echado un vistazo al calendario, ¡Hoy salgo de cuentas!
Chandler: Oh.
Rachel: No quiero dejar escapar esta oportunidad para daros las gracias por lo fantásticos que habéis sido conmigo. No podría haberlo hecho sin vosotros. ¡Y me han encantado los últimos nueve meses! Y aunque tengo ganas de que llegue la siguiente fase. Voy ha echar de menos estar embarazada.
[Corte al siguiente día. Central Perk. Rachel entra.]
Rachel: Así es, seguimos sin bebé. ¡Venga tíos, hacedme un huequecito!
(Ross se levanta de un sofá.)
Ross: Oh, cariño, creo que estarás mas cómoda aquí.
Rachel: (rabiosa) Tu… Como si no hubieses hecho ya suficiente.
Ross: Oye, imagino lo deprimida que estas. Y ójala pudiera hacer algo. Como convertirme en un caballito de mar. (Rachel le echa una mirada de odio.) Por que los caballitos de mares, es el macho… el que tiene los bebés. (Otra mirada de odio aún mayor.) Y además, estaría bien lejos, en el mar.
(Vuelve a sentarse. Joey, Monica y Chandler se mueven hacia un lado y Rachel se sienta)
Rachel: Oh, jo, nunca he estado tan incomoda en toda mi vida.
Phoebe: Si, lo sé. Lo he vivido, me acuerdo de que hacia el final…
Rachel: Oye, Phoebe, es una historia genial. ¿Podrías contarla mientras me pides un té helado? (Phoebe va a la barra.) Ooh… ¡Oh, Dios, sal ya!¡FUERA, FUERA, FUERA DE AHÍ!
Chandler: (mira a ambos lados.) Vámonos.
(Todos se levantan y se van excepto Rachel.)

[Cabia la posibilidad de que el padre del bebé que adoptarian Monica y Chandler estuviera en la carcel]
Monica: le acusaron injustamente de algo?
ERICA: no, mató a su padre con una pala, pero aparte de eso es un tio genial.
CHANDLER: seguro que su padre no esta de acuerdo
[Chandler no puede dormir pensando en el padre del bebé que va a adoptar]
MONICA: vale, pero no sabemos que sea el, podria ser el futbolista.
CHANDLER: somos nososotros, claro que es el asesino de la pala

[Escena: Habitación semi-privada. Chandler y Monica entran.]
Monica: Hola.
Ross: ¿Que hay?
Chandler: Hola.
Rachel: (exhausta) Hola.
Monica: No puedo creer que este tardando tanto. ¿Como te encuentras?
Rachel: Ya ves. ¿Sabes esa sensación de cuando intentas sacar un San Bernardo por el culo?
Chandler: Tengo una duda. He oído – (Ross corre la cortina y nos revela a Janice acostada en la otra cama.) Madre de Dios, es verdad.
Janice: ¡Chandler… Bing!
Chandler: ¡J-Janice!
Ross: No es solo Janice. Janice de parto. Con contracciones y todo lo demás.
Janice: Oh, creo que será fácil. Tengo una pelvis muy ancha. ¿Te acuerdas, Chandler? (Ella se ríe.)
Chandler: Janice, ni si quiera sabia que estuvieras embarazada. ¿Quién es el pobre humano al que le robaste la esencia?
Janice: Eres tu. Es tuyo. (Señalándose a la barriga.)
Chandler: ¡¿Que?!
Janice: ¡Ah, mira que nervioso se pone!¡Hace años que no nos enrollamos!(Y vuelve a reírse.)

(Ross sale al balcón)
ROSS: Hola.
JOEY: Hola!
CHANDLER: Hola!
ROSS: ….Tengo que irme a China.
JOEY: El país?
ROSS: No, no, es a un montón de platos de porcelana que tiene mi madre. Saben quien es Carl?
CHANDLER: Veamos… Alvin… Simon… Theodore…. no. (De Alvin y las ardillas)
ROSS: Pues Rachel se ha ido de copas con el.
JOEY: Oh no! Como ha hecho eso cuando nunca ha mostrado interés por ti?!?
CHANDLER: Olvídate de ella.
JOEY: Tiene razón. Por favor… sigue adelante. Ve a China. Come comida china.
CHANDLER: Allí lo llaman simplemente comida.
ROSS: Sí… Supongo Yo… yo no lo sé… esta bien pero dale esto de mi parte quieres? (Le da a Chandler un regalo para Rachel)
JOEY: Escucha colega… sólo lo hacemos por tu bien.
ROSS: Lo sé.
JOEY: Escucha colega… sólo lo hacemos por tu bien, queremos que seas feliz y ya se que me he tomado un par de cervezas pero… te quiero tío. (Joey da a Ross un abrazo)
CHANDLER: Yo como aun estoy con la primera… Sólo creo que eres simpático.

[Escena: Apartamento de Monica y Rachel. Monica y Phoebe preparan una barbacoa para el cumpleaños de Rachel.]
MONICA: Bien tenemos la ensalada de col y los bollos…
PHOEBE: Y tenemos la carne triturada de vaca y pavo… anteriormente muy monos.
(Chandler y Joey entran con carbón.)
CHANDLER: (Con voz ronca) Hombres ya estar aquí.
JOEY: Nosotros hacer fuego. Asar carne.
CHANDLER: Luego apagar fuego meando. No volver a ser invitados.
MONICA Y PHOEBE: Muy bonito!
MONICA: Joey.. .ha llamado Melanie, llegará tarde.
JOEY: Oh, bien.
PHOEBE: Bueno que tal les va? Se esta convirtiendo en alguien especial?
JOEY: No lo sé… es bastante genial.
MONICA: Sí? Que opina de tu pequeño proyecto de ciencia?
JOEY: Crees que le diría a una chica que también salgo con un vasito?
MONICA: Creo que tienes razón.
JOEY: Bueno lo complicado es que tiene muchas ganas de hacer el amor conmigo.
CHANDLER: Zorra loca.
JOEY: Sí, y aún me queda una semana de programa y según las normas si quiero cobrar no se me permite realizar… ningún experimento personal… sabes lo que quiero decir?
MONICA: Joey… siempre sabemos que quieres decir.

Què seria l’atonim de masclista? Hembrista? Existeix? Sigui com sigui, avui refregit del CT195

Mis antepasados vagaron por tierras inhóspitas durante cuarenta años, por que, incluso en los tiempos bíblicos, los hombres no eran capaces de parar y preguntar el camino.
Elayne Boolser

Cuando un hombre le abre la puerta del coche a su mujer, o es porque el coche es nuevo o bien por que la mujer es nueva.
Príncipe Felipe de Edimburgo

Fuera cual fuera el problema, mi padre siempre tenía unas palabras sabias que decirme “Pregúntale a tu madre”.
Alan Ray

Cuando las mujeres están deprimidas, se dedican a comer o se van de compras. Cuando los hombres están deprimidos, invaden el país vecino.
Elayne Boolser

Una mujer es una persona que es capaz de mirar dentro de un cajón y encontrar unos calcetines de hombre que antes no estaban allí
Dan Bennett

Por un lado, no podemos experimentar lo que se siente al dar a luz un niño. Por otro, podemos abrir nosotros mismos nuestros botes (de mermelada, o similares)
Bruce Willis

A juzgar por las portadas de las revistas femeninas, los dos temas que más interesan a las mujeres son: 1-¿Por qué llos hombres son unos cerdos repugnantes? 2- ¿Qué hacer para atraerlos?
Dave Barry

Las mujeres… Uno no puede vivir con ellas, ni enterrarlas en el patio de atrás sin que los vecinos lo vean.
Sean Williams

Las mujeres valen mucho. Como sexo, es uno de los mejores.
Jacinto Benavente

La intuición femenina es el resultado de millones de años de falta de razonamiento
Rupert Hughes

Es preferible viajar en barcos que no sean ingleses, porque en ellos no rige esa estupidez de “mujeres y niños primero”
Somerset Maugham

Avui el post refregit del dimarts es basa en el CT140 i conté uns quants extractes del llibre El borracho moderno de Frank Kelly Rich.

– Normes alhora d’anar de copes: Exemples:
* Coses que no es poden dir després de prendre un xupito: “Ui, jo amb això m’emborratxo”, “Odio els xupitos” o “Ai que em puja el regust a la boca”.
* Un home no veu beu amb palleta. A no se que vulguis desprogramar-te el cervell o la cara.
* Si et prens un xupito l’acabes. Si no penses beure-te’l sencer, no haver començat.
* Tota persona que porti 3 o més copes a les mans té dret de pas.
* Si beus a la la feina, beu vodka. Es un alcohol que no deixa olor.

– Coses que ha de fer tot bon borratxo com a mínim una vegada: Exemples:
* Obrir i tancar un bar.
* Visitar la teva fabrica de cervesa o fabrica d’alcohol preferida.
* Compra, fabrica o roba una barra per instal·lar-la a casa.

– Símptomes per detectar si ets un borratxo autèntic: Exemples
* En tres bodegues diferents et senyalen i diuen “Amb la pasta d’aquest tio m’he comprat un iot”
* Sortir a prendre unes canyes implica despertar-se en una altra ciutat tres dies després.
* Sempre cuines amb vi, i a vegades fins i tot n’hi poses en el menjar.

– Argot alchòlic: Exemples:
* Lleig-bús: Misteriós autobús que s’emporta a tot els lletjos del bar i els substitueix pels seus cosins i cosines guapos. Sol arribar a partir de la desena copa.
* Fumero: Tipus de bar, en que en contra de totes les lleis, no solament està permès fumar, sinó que es aconsellable
* Gos rastrer: És aquell gos invisible que es posa entre les cames quant vas més o menys per la desena copa.

– Tipus de cambrers:Exemples:
* La màquina: El que et diu: “Ràpid, què vols?!” El que et vol dir: “Mou-te peça d’engranatge mou-te!”
* Amiga de l’anima: El que et diu: “Caram quina foguera la nit passada! Mira, si ja has cremat mig bar! Et poso lo de sempre?” El que et vol dir: “A mi em paguen per divertir-me! yupiiiiii!”
* El gos vell: El que et diu “Hemingway es prenia les copes aquí” El que et vol dir: “Tu no ets Hemingway”
* El novell: El que et diu “Vodka tònica! I com es fa això??” El que et vol dir: “Em mataràs, oi?”

– Truquets que fas en un bar: Exemple:
* Fer-te amic del porter: “Hi ha moltes bronques per aquí?” Encongiment d’espatlles “No t’avorreixes passant la vida demanant targetes a la gent?” Encongiment d’espatlles “Em fa mala pinta aquell de la camisa esportiva, tranquil si tens problemes jo et cobreixo” Encongiment d’espatlles. Si de debò passa alguna cosa tu el cobreixes des de l’altra punta del local.

– Manual de supervivència del bon bevedor:
* Com recuperar un alcohòlic en procés de recuperació: Deixar-li caure subtils referències enòfiles en les converses. Per exemple, en comptes de dir “Que tal estàs avui?” hauries de dir: “Com aguantaràs sense el teu gran col·lega el alcohol per reconfortar-te i guiar-te per aquesta miserable tempesta de merda que es la vida moderna d’avui en dia?”

– Respostes per les preguntes de sempre: Exemples
* “Ja estàs amb ressaca una altra vegada? “Resposta literària: “entre el patiment i res, em quedo amb el patiment” Resposta políticament correcte: “Ressaca es una paraula tan cruel… Prefereixo dir-li síndrome post-festa.”
* “Per què has de beure cada nit?” Resposta racional: “Per què els cambrers diürns son mes garrepes posant copes” Resposta retòrica: “Per què canten els ocells? Per què les copes valen més ara que fa 5 minuts? per què no em deixes 20€?”

– La història i l’alcohol: Exemples
* 625 dc. Mahoma declara que el alcohol es una maledicció. Els espanyols es pregunten “Com es divertiran els musulmans ara?”
* 711 dc. Els musulmans envaeixen Espanya
* 1494 dc. Apareix el whisky escocès. Primer es venut com a medicament per una variada gamma de malalties, com ara tremolors, sobrietat, la set, o un atac dels anglesos.
* 1938 dc. França veu amb espant com Alemanya es rearma al comandament d’un abstemi amb bigoti de Charlot. Els francesos es pregunten “Com es divertirà aquest home?”
* 1940 dc. Alemanya envaeix França.
* 2000 dc. En EEUU un abstemi arriba al poder. La resta del mon es pregunta: “Com es divertiran els yankees ara?”
* 2003 dc. EEUU envaeix Irak

Celebracions per cada dia de l’any com a excusa per beure:
* 15 Febrer: Dia mundial del Mono de Mar. Juro que no m’ho invento.
* 29 Febrer: Dia del any de traspàs. En Estonia es tradicional saltar sobre una cadira de vímet (mimbre). Els excèntrics dels estonis si que saben divertir-se.
* 19 Abril: Homer Simpson apareix per primera vegada a la televisió.
* 4 Desembre: Primer mort per una bola de bolera (1982). Sorprèn una mica que trigués tan en passar.