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El venedor de salep anunciava el seu producte tot alabant les beneficioses propietats del tubercle de la orquídia amb la qual s’elabora la farina aromàtica que composa aquesta beguda tradicional. Però per allà passava en Pons disposat a discutir que tals beneficis no eren suficients per compensar el sucre que afegia el venedor per endolcir la beguda.

El sucre es horrible ja que està format exclusivament de glucosa i fructosa, que són els pitjors carbohidrats que pots prendre, perquè no tots els carbohidrats són iguals o funcionen igual si no, podríem alimentar-nos perfectament de coca-cola, llaminadures i hamburgueses. La realitat és que quan prens una beguda ensucrada com per exemple el salep, càrregues una enorme quantitat de carbohidrats en forma de diferents sucres, sense fibra i pobres en qualsevol altre component, i quan prens verdures, prens també carbohidrats, però en una altra forma totalment diferent (i no són els mateixos sucres) ja que la proporció de fibres i altres elements és totalment diferent. En la capacitat de disparar insulina sembla ser que es troba un dels punts importants. Amb un índex glucèmic molt alt, es dispara la insulina i es descomponen els sucres, que el cos converteix en greix ja que no pot gestionar-immediatament. Amb els carbohidrats de les verdures (per exemple), la gestió dels sucres és molt més lenta, permetent que el cos les gestioni mes a llarg termini i no s’emmagatzemin en greix. Amb els hidrats de carboni d’absorció lenta, com els de les verdures, el fetge es capaç d’emmagatzemar la glucosa i la deixa anar a mesura que el cos la necessita. Hi ha també una relació amb la sacietat. Quan prenem aliments tipus salep, aquests s’assimilen molt més ràpid i a les poques hores apareix de nou la fam i quan tenim el cos “educat” per al sucre, aquest es torna addicte i “exigeix” que apaivaguis la fam a força de sucres. Sembla que en aquest procés entra fins hi tot la capacitat dels bacteris del sistema digestiu d’influir en el sistema nerviós.

D’aquesta manera en Pons va convèncer al venedor de salep per tal que fes servir edulcorants artificials en comptes de sucre i d’aquesta manera millorar substancialment la salut dels seus clients.


Aquesta ha estat la meva dolça participació als relats conjunts de setembre, si ja se que estem al octubre, però es que ningú m’ha avisat que hi hagués una data límit, qui sap, potser el relat conjunt d’octubre el trec al desembre o mai.

Anuncis

Es possible que la setena temporada de Joc de Trons sigui la més previsible de totes, també es possible que sigui la més plena d’incoherències narratives, però també es possible que sigui la temporada que més mola de totes! Especialment els capítols quart, sisè i setè! Sense més preàmbuls avui toca espoilers de la setena temporada de Joc de trons a través de frases soltes dels informes humorístics que fa el Tipo de la Brocha de cada capítol, espero que això us animi a llegir els seus escrits sencers.

Jon ofrece a nuestro salvaje pelirrojo favorito, Tormund Matagigantes, la magnífica e irrepetible oportunidad de prestarse voluntario junto con el resto del pueblo libre para proteger Guardiaoriente del Mar, uno de los descuidados y ruinosos castillos de la Guardia de la Noche. ¡100% expugnable! “Entonces allí iré”, dice Tormund, que no conoce la palabra miedo ni muchas otras palabras igual de sencillas.

Jon le dice a Sansa que la próxima vez haga el favor de no llevarle la contraria delante de lores y damas, que bastante le cuesta ya imponerse cuando ella le saca dos cabezas de altura. “No siempre puedo llevar encima una caja de frutas a la que encaramarme, ¿sabes?”.

Qyburn, nigromante tunante, contesta que están trabajando en como enfrentarse a los dragones. Tan críptico que es el hombre y en realidad en lo único que han trabajado es en una ballesta extragrande. No digo que no sea efectiva, pero desde luego es poco original. Yo me esperaba un matamoscas gigante acoplado a una catapulta.

Simplificando un poco, y según lo veo yo, las opciones de Jon se reducen: a) aceptar la invitación de Daenerys y aliarse con un ejército ingente que cuenta con los mejores guerreros de Essos y sus propios dragones escupefuego (nota: los zombis no resisten el fuego), o b) rechazar la invitación y morir en inferioridad numérica e intelectual cuando lleguen los caminantes blancos. Opción c): ponemos un cartel de prohibido el paso delante del Muro y a ver si lo respetan. Y tú pensando que era difícil decidir entre desconectar o no a tu abuela de la máquina de respiración asistida.

“Amo a Sansa como a vuestra madre”, es la última frase que uno querría oír de un judas grimoso y manipulador (Petyr Baelish), si exceptuamos “Os advertí que no os fiarais de mí”.

Arya pide a la loba (Nymeria) que la acompañe, pero como una asesina profesional montada en un huargo sería demasiado guay para los estándares de HBO, Nymerya se vuelve por donde ha venido.

En la sala del trono, Missandei presenta a Daenerys a sus invitados en los siguientes términos: “Estáis en presencia de Daenerys de la Tormenta, de la Casa Targaryen. Legítima heredera del Trono de Hierro. Legítima Reina de los Ándalos y los Primeros Hombres. Protectora de los Siete Reinos. Madre de Dragones. Khaleesi del Mar de Hierba. La que no Arde. Y Rompedora de Cadenas. El color de su pelo es natural”. “Este es Jon”, anuncia Davos, un poco intimidado ante tanta ostentación. “Le queda bien la barba”.

Tyrion se reúne a solas con Jon en lo alto de un acantilado. En un tour de force interpretativo, Kit Harrington multiplica sus esfuerzos por mostrarse taciturno, como si tuviera algún otro registro, con esta cara no hay duda que está pensando “Creo que me he tragado otra mosca. Que no se te note, Jon.”

“¿Y qué sucedería si quisierais volver a casa?”, le pregunta Jon a Missandei. “Mi reina me ayudaría a hacer la maleta y correría tras el tren por el andén despidiéndose de mí. Os lo traduzco: Daenerys es buena chica. ¡Enamoraos!”. Este es el problema que tiene reducir el número de episodios por temporada, que no hay tiempo para desarrollar estas relaciones con naturalidad, sino que hay que embutírselas al espectador en la boca y empujarlas esófago abajo con un palo.

Cuando Arya aún era una niña desvergonzada con trastorno de hiperactividad y practicaba el tiro con arco en secreto, repitiendo el ejercicio una y otra vez hasta que por fin, un día, hizo diana. Y en ese momento de triunfo, su padre estaba allí para felicitarla. -Padre dio cuatro palmadas. ¡Cuatro! Estaba eufórico.

Meñique, conteniéndose apenas las ganas de retorcerse el bigote como un villano de opereta. -Disculpad que me oculte en las sombras. Es la costumbre.

¿Puede alguien decirles a Benioff y Weiss que ya nos hemos enterado de que Jon y Dany están hechos el uno para el otro para que terminen con este pésimo fanfic? Ya es malo que los personajes nos digan lo que otros personajes sienten en lugar de simplemente mostrárnoslo, pero clama el cielo que encima lo repitan en varios episodios por si no estábamos atentos la primera vez.

Desde lo alto del Muro, Dany otea el horizonte, esperando que Jon aparezca en cualquier momento montado sobre un brioso corcel blanco y con una caja de bombones bajo el brazo para disculparse por la angustia que le ha causado. Total, el sentido común se lo dejó en Essos y la esperanza es lo último que se pierde. Jorah, que entiende el pesar de su reina pero se está helando el culo, le dice que ya va siendo hora de teletransportarse a casa. Justo en el momento en que van a retirarse (¡más clichés!), un cuerno anuncia la llegada de un hombre a caballo. “Cartero comercial”, se oye una voz a las puertas.

Dany camina hasta su asiento como si aquello de llegar montada en un dragón fuera de lo más normal. “Iba a pedir un Cabify, pero se me ha acabado la batería del móvil”, dice.

Jon se levanta para resumir la situación: “Vienen los zombis y nos van a matar a todos”. Tyrion carraspea. “Ah, sí”, dice Jon, poniéndose sus gafas y sacándose unas notas del bolsillo. “Esta frase quedará genial en el tráiler. Os la leo: ‘Solo hay una guerra que importe: la Gran Guerra. Y ya está aquí’. Ni George R. R. Martin la hubiera escrito mejor, ¿eh?”.

La reunion de Cersei y Tyrion es una de las escenas mejor escritas del episodio y merece la pena verla aunque solo sea porque Headey y Dinklage hacen algo que ha sido casi anecdótico para ellos en esta temporada: actuar. El talento interpretativo de estos dos actorazos está tan desaprovechado que en la mayoría de episodios podrían haberlos sustituido por un par de calcetines viejos con botones cosidos a modo de ojos y nadie habría notado la diferencia.

Tormund Matagigantes y Beric Dondarrion están tomando el fresco en lo alto del Muro cuando el cuerno suena tres veces. Por si no recordáis lo que esto significa, os refrescaré la memoria: un toque, ha llegado la pizza; dos, el de la pizza va armado y alberga aviesas intenciones; y tres, el de la pizza es un caminante blanco y vamos a morir todos.

Avui gran incoherències de la vida:

  • Per què “tot junt” s’escriu separat i “separat” s’escriu tot junt?
  • En cas d’emergència com es trenca el vidre del martell per trencar vidres?
  • Si res s’enganxa al tefló, com s’ho fan per enganxar-ho a la paella?
  • Per què li diem “beguda” a la beguda fins hi tot abans que ens la haguem beguda?
  • Per què els dos temes que més apareixen en revistes femenines són “Accepta’t a tu mateixa tal com ets” i “Com perdre X quilos en un mes”?
  • Qui gaudeix més, els infants de la infància o els adults del adulteri?
  • Per què “abreviatura” es una paraula tan llarga?
  • Per què si et teclat no funciona el missatge d’error diu “Prem qualsevol tecla per continuar”?
  • Per últim però més important: Per què en les capses de tabac Camel no hi ha un camell sinó un dromedari?


Com que la proposta del relat conjunt de juliol de la Carme no es un relat conjunt oficial la meva participació tampoc ha sigut un relat com a tal, es coherent, no?

Les ofertes de creuers de la companyia Ulisses són les que ofereixen els millors packs d’activitats amb més emocions i entreteniments, ara bé, si se’ls hi ha de posar una pega es que són famosos pel seu incompliment dels horaris establerts.

Aquesta ha estat la meva epopeica participació als relats conjunts de juny.

BCPP: Sergi

Em sembla que algun dia ja us havia parlat del bloc de Mi mesa coeja. I tant que si, els casos 998, 852, 614 i alguna altre que segur que em deixo.
Concretament avui recomanaré els posts del tipus “10 cosas que” i com exemple aquests tres:

10 coses que no has dir-li a un home quan t’ensenya la foto del seu fill

1. Ajá.
2. Demasiado joven para ti, ¿no crees?
3. ¡¡Madre de Dios!!
4. ¿Qué le das de comer, vacas enteras?
5. ¿Es…? O sea, quiero decir… ¿Es… normal?
6. Vaya, ese día te la follaste sin ganas, ¿eh?
7. ¿La foto es para mí o…?
8. Bueno, para el campo te vale.
9. No sé nada de niños, pero, ¿ese bulto qué implica?
10. Se parece a tu hermano.

10 raons per no obrir les fosses comunes

1. El olor.
2. Las obras reducirán los arcenes, con el consiguiente peligro para los peatones y los ciclistas.
3. Alteración del ambiente natural de los gusanos, con consecuencias impredecibles para esta especie.
4. Hay gente que igual no quiere que la saquen de las fosas, ¿se les ha consultado algo a ellos?
5. El terreno libre de cadáveres será inmediatamente recalificado para que hagan dinero los de siempre.
6. La cremación de todos esos cadáveres liberará muchísimo CO2, lo cual es malísimo para el medioambiente.
7. La ubicación de las fosas no está documentada, por lo que alguno puede tomarse la justicia por su mano y hacerse una avería cavando justo encima de los cables de la luz.
8. Algunas fosas pueden encontrarse debajo de carreteras, y lo que no puede ser es que tengamos que desviar el tráfico pudiendo desviar la Historia.
9. El riesgo de la pérdida de perspectiva: se empieza abriendo fosas comunes y se acaba diciendo que un bando era bueno y el otro malo.
10. No ha pasado el tiempo suficiente. Todo el mundo sabe que la justicia no debe aplicarse hasta pasadas, al menos, 10 generaciones. Por aquello de no reabrir viejas heridas.

Decàleg per a la igualtat entre homes i dones

1. Todos los varones tendrán la obligación de “estar raros” al menos una vez al mes sin necesidad de conocer las causas. Si una mujer insistiera en conocer el motivo de su estado, el varón deberá responder: “Ay, no sé, déjame”.
2. Todo varón deberá estar destemplado al menos una vez al día.
3. Todo varón estará obligado a negarse a tener sexo sin causa aparente de cuando en cuando.
4. Todo varón deberá admitir que otro varón es guapo cuando así lo considere, pero a cambio dirá: “eso sí, vaya pantalón más feo que lleva”.
5. Todo varón necesitará llorar de vez en cuando para desahogarse, sin que haya un motivo concreto para ello.
6. Toda mujer estará obligada a saber leer un mapa sin girarlo y todo varón deberá aprender a doblarlo.
7. Todos los varones deberán aceptar que una relación sexual no debe acabar necesariamente en orgasmo, y toda mujer deberá comprender que, si no te corres, no has acabado.
8. Toda mujer se sentirá sexualmente atraída por el 90 por ciento de los varones, salvo que esté borracha, en cuyo caso se tirará cualquier cosa y se arrepentirá por la mañana.
9. Todo varón se depilará las ingles cada 15 días para sentirse más seguro de sí mismo.
10. Todos los hombres y mujeres tendrán las mismas oportunidades en el ámbito laboral, lo que provocará que los hombres empiecen a ir a las entrevistas de trabajo con escotes y minifaldas.

Us he parlat mai de Mi Mesa Cojea? Es clar que si! Teniu el cas típic 998, el 852, el 795 i 614 i algun altre que segur que em deixo pel camí perquè ja porto molts posts…
Avui concretament us recomanaré la secció d’entrevistes:

– Hola, perdoni que la molesti però volia informar-la sobre una promoció de telefonia molt avantatjosa…
– No m’interessa gràcies
– No li interessa pagar menys en la seva factura de telèfon?
– No, gràcies, estic contenta amb la meva companyia actual.
– Però si ni tan sols ha escoltat la oferta que li vull oferir, ja veurà com…

No feia ni una setmana que Alexander Graham Bell havia registrat la patent del telèfon i ja havia aparegut la figura del pesat venedor telefònic i el pitjor de tot es que era publicitat presencial.

Aquest ha estat la meva telefònica participació als relats conjunts de maig.

BCPP: Xexu