Archive for the ‘Webs/Blocs’ Category

Per aquells que encara no ho sabeu en Xexu plega, aquí està el seu post de comiat. Anava a escriure un comentari parlant del tema, però a mesura que escrivia he vist que el comentari em quedava massa llarg, o sigui que per donar més visibilitat al tema he decidit publicar el meu comentari en forma de Cas Típic, passen tan poques coses a la catosfera que això s’ho mereix. Espero que quan Pons’s Blog tanqui el Bona nit també em dediqui un post, i sinó ho fa serà com aquells hipòcrites els quals tu vas al seu enterrament, però després no venen al teu. En fi, us deixo amb la meva indignada resposta.

No és el dia dels innocents, ni aprils fool ni res, llavors la cosa va de veritat? Plegues? Sabia que seria tard o d’hora, però no sabia que seria ja mateix, pensava que aquest any pel teu aniversari tornaries a dir el mateix de sempre, que els blogs van caient, però que aguantes una mica, que no ens pots treure del cap i posaries el recull de fotos de cartells amb els nostres noms i qui dia passa any empeny. Vaig començar a sospitar quan vaig veure que el Llibres i Punt! tenia una rentada de cara nova, amb domini propi inclòs i el Bona nit no, però em pensava que seria més aviat per qüestió de temps, que esperaries justament a l’aniversari del blog per presentar el nou domini i aspecte, qui sap, potser amb un renovat color negre, més negre encara.

Sempre he dit que jo no plegaria fins que tu pleguessis primer, per tant ja m’has tret un pes de sobre i puc plegar quan vulgui, ja sé que el Llibres no tanca, però tu i jo sabem no compta igual. Sense el Bona nit sento que el Pons’s Blog li falta un objectiu, què seria de Batman sense el Joker? Que seria del Piolin sense el Silvestre? Què seria de Thor sense Loki? El post anterior que parlaves de renovar-se, venia en part per això? I la gent vinga a animar-te i donar-te exemples de girs que havien donat en la seva vida, vaig ser dels pocs a dir-te que no, que els canvis no sempre eren positius, que si una cosa funciona no la toquis, però no, t’havies de fer el valent, havies d’engegar el blog a la merda, quin covard! Has pres la decisió fàcil, com aquell pres condemnat a cadena perpetua que decideix penjar-se a continuar vivint. La decisió egoista, on coi es reunirà ara la gent? On es pararà a la gent a discutir? Al blog de la Carme? Au va… Qui guiarà els nous bloggers si els vells abandonen? Et penses que jo no em voldria rendir? Que no em voldria retirar a una merescuda jubilació en una illa paradisíaca amb noies innocents i mig despullades? Et penses que jo no estic cansat de publicar beneiteries? Fins i tot m’he vist obligat a postejar sobre videojocs! Posts que tenen menys èxit que els de sèries! Són CTs que ni l’ahse es llegeix! Però segueixo publicant alguna cosa, perquè sé que el meu blog serveix de punt d’unió, un punt de nexe entre gent estranya, on si no es podrien unir freaks com el Peix o la Roselles? Jo accepto la meva responsabilitat social, i tu si no fossis egoista hauries de fer el mateix. Si no vols fer-ho per tu, pensa més enllà, pensa en la teva comunitat, pensa en el català, som creadors de continguts (anava a posar “de qualitat” però llavors m’ho he repensat) en català, i el català no va tan sobrat a internet, un idioma maltractat, segur que si demanes una subvenció a la generalitat per la difusió de la llengua segur que te la donen, i més ara que els teus estan al govern.

A més a més, que coi ha passat amb els posts del Bona nit? A on anat a parar? 14 anys de posts desapareguts? Com si no haguessin existit? 1.631 posts llançats a les escombraries? Posts memorables com ara el creixement anual dels Ginkos, que encara no entenc per què li importaven a ningú; els posts de l’excursionista de pa sucat amb oli que a tothom li feia mandra llegir-se i ens limitaven a mirar les fotos. Ara de debò, on són les fotos del Blog? Ets el seu esclau i com a tal l’has de complaure penjat anualment una foto seva, em faig creus que no hagis penjat una foto seva en l’últim post. Amb tot això no vull dir que els teus posts fossin interessants, però és que allà estaven els meus preciosos comentaris, no eren teus, no eren un regal, eren només un préstec, que s’han fet? Hi ha censura aquí també? Ara que ets famós en el món polític t’avergonyeixes de què has escrit? Tens por que et comencin a trobar esquelets a l’armari? Jo soc un esquelet? Tens por que et relacionin amb l’ahse?

No soc el comentarista més antic del teu blog, però sí que soc el millor i més modest, i m’ha indignat molt que ni tan sols m’hagis consultat una decisió tan important, per tant no et permeto que ens abandonis, encara, no entenc com els teus altres comentaristes són tan comprensius al respecte. Abandones per la decadència dels blogs? Per la falta de comentaristes? Els teus posts no tenen el mateix feedback que tenien abans? A tots ens passa, no només a tu, jo fa anys que tinc molts menys comentaristes dels que em mereixo i no per això abandono. Trobes que ja no s’arriba a suficient públic amb un blog? Des de quan escrivim per la fama i la fortuna? Ja sé que no s’alimenta igual l’ego si no tenim tants comentaristes, però val més això que res. Abandones el blog per anar a on? No, perdona, no sé on trobar-te, et creus tan famós com perquè sigui fàcil trobar-te? Estàs a twitter amb un altre usuari a part del @llibresipunt? Tens un canal de Youtube on subscriurem i fer-te like? Tens un instagram amb fotos de postureig? T’haig de buscar a Tiktok fent reptes idiotes? És igual, ja li preguntaré al McAbeu que ell ho sap tot.

Avui us porto un recull de webs estranyes, però estranyes estranyes.

  1. Sempre jutja un llibre per la seva portada: Això es el què fan en aquesta web, jutjar els llibres per les seves portades.
  2. heeeeeeeey: Hooooo!
  3. Estrany o confús: Et porta a enllaços de productes de ebay que et deixen estranyat i/o confós.
  4. Bufetada d’anguila: Ofereix el què promet si passes el cursor per sobre la imatge.
  5. Destrossa les parets: Fes clic i trenca parets
  6. Jackson Pollock: Crea el teu propi quadre al estil Jackson Pollock. Fent clic canviant de color.
  7. Cavall infinit: Un cavall amb les potes infinites, o com a mínim més llargues que la meva paciència fent scroll
  8. Passwords passiu agressius: T’insulta quan poses un password massa senzill
  9. Gats votant: Agafa els gats i fer-los votar botar, i si vols també fas ploure gats.
  10. La zona zen: 3 jocs, re-seguir una espiral, encendre botons i fer rodones fractals
  11. Escriure com hacker: Ves prement tecles mentre per pantalla sembla que escriguis codi de hackers (perquè està en lletres verdes sobre fons negre)
  12. Apunta al punter: Mou el punter i espera una estona fins que trobi la foto correcte

Els blogs estan morts, tothom ho sap, per això el present passa pel youtubers. En principi no estic gaire interessat en els youtubers perquè s’enrotllen molt i expliquen poc, i costa més de llegir-los en diagonal com ho faries amb un post d’un blog, però tot i així he trobat alguns canals més o menys entretinguts pels meus interessos. No son els millors youtubers però són els que em distreuen. Entre claudators posaré el nombre de subscriptors que tenen i el promig de reproduccions per vídeo de mitjana.

Te lo resumo [4.000.000 / 2.000.000]: Resums de pel·lícules i sagues de manera divertida. 10 – 15 minuts. Si no heu vist el Rey León millor buscar una peli que si hageu vist.

Pero eso es otra Historia [500.000 / 400.000]: Explica diferents moments de la història amb certa gràcia i ritme amb capítols de 10 minuts. Si no us interessa Mesopotàmia hi ha altres èpoques.

Canal Random [750.000 / 300.000]: Fan crítiques de pel·lícules però el més destacat son els vídeos on busquen els erros de les pelis. Vídeos de 10 minuts. Si no has vist Braveheart millor busca una peli en el seu canal que hagis vist.

Kripparrian [1.000.000 / 200.000]: Es el youtuber més famós de Hearthstone, que es el joc que més hores he jugat. No té més. Solen ser vídeos de 20-30 min. No té sentit que mireu el vídeo si no jugueu al joc.

Pantomima Full [200.000 / 500.000]: Fan parodia sobre diversos tipus de persones en vídeos de 1 minut. Molta gent els comparteix per twitter, ja els coneixereu segurament.

Alguns diran que potser no feia falta, però aquest blog està ple de post que no fan falta, uns 3.000 aproximadament, però em venia de gust fer-ho igualment. Avui aviso que renuncio a participar de manera oficial als relats conjunts. Ah, però que hi participava? Doncs si! En concret he participat a 58 edicions dels relats conjunts, el primer dels quals va ser el de novembre del 2012, això suma gairebé 5 anys de relats conjunts, bé es cert que no sempre han estat consecutius i també es cert que ara feia temps que no participava en cap relat, en concret el últim va ser el novembre del 2017.

Això vol dir que ja no tornaré a participar en cap relat conjunt? De manera oficial no, però es possible que hi participi de manera extraoficial. Quina es la diferència entre participar de manera oficial i la manera extraoficial? Això donaria per un altre post. Com veieu un post totalment necessari de Pons’s Blog, i així qui dia passa cas típic que empeny. Ens veiem en el proper post on us explicaré que també he renunciat oficialment a escriure més posts programats en el cartes al futur, bé, es igual, ja ho dono per dit

Us sona l’error 404, no? Si coi, el típic page not found. Es una de les pàgines més desesperants que et pots trobar, per això avui us mostro una pàgines 404 originals ^^
404_min4043_min4045_min
4046_min4047_min40411_min40412_min40413_min
40423_min

Altres vegades el que no trobes no es un page not found, sinó un car not found xD
404

I altres vegades no trobes un edifici
obra_geek

Pàgina 404 amb lemmings: Salva el màxim nombre de lemmings possibles d’aquesta pàgina 404 interactiva.
404

Avui em sento bona persona. Bé, tot lo bona persona que hem puc sentir jo, es clar… El que vull dir es que en el post d’avui deixaré pàgines força útils, ja ho veureu ^^

10 trucs de youtube

  1. Veure vídeos d’alta qualitat
  2. Incrustar vídeos d’alta qualitat
  3. Tallar la reproducció i enllaçar a la part interessant
  4. Amaga el quadre de cerca
  5. Incrustar només una part del vídeo
  6. Reproduir automàticament un vídeo incrustat
  7. Reproduir en bucle un vídeo incrustat
  8. Desactivar Vídeos Relacionats
  9. Evitar el filtrat regional
  10. Descarregar un vídeo

Com eliminar documents bloquejats al imprimir
printer1

net stop spooler
del systemroot\system32\spool\printers\*.shd
del systemroot\system32\spool\printers\*.spl
net start spooler

Remindr: Es una pàgina que t’avisarà de qualsevol event que programis. Com? Aquesta es la gràcia, hi ha múltiples opcions: correu electrònic, per missatgeria electrònica per a les xarxes basada en el protocol XMPP / Jabber, per SMS i través de Twitter.
Remindr

Fent servir Google com un servei de descarrega de mp3. Només cal enganxar en el quadre de cerca:

-inurl:(htm|html|php) intitle:”index of” +”last modified” +”parent directory” +description +size +(wma|mp3) “BANDA/CANCIÓN”

JPEG Resizer: Com reduir la mida d’una imatge sense perdre qualitat
jpeg-resizer-3

My best: Pàgina per trobar i comparar les millors ofertes en les factures domèstiques (TV, mòbil, electricitat, aigua, assegurances)
mybestoption comparador

Falta d’idees a l’hora de fer el dinar? 6 webs de receptes
¿Qué cocino hoy?
Recetae
Recetas de hoy
Todo Recetas
Recetas.com
Ver y Cocinar

PS: El post es del 2014 (gran reserva) o sigui que es normal que s’hagi quedat una mica antiquat, però què havia de fer? Llençar-lo? Jo no llenço mai un CT!

Coneixeu la Cosa Húmeda? No patiu, es un enllaç SFW ja que es tracta d’un bloc, i la cosa humida es el cervell. Lamentablement el bloc ja fa temps que va tancar, però té texts força bons, us enllaços tres d’exemple i si em feu cas i els llegiu, es possible que seguiu investigant pel vostre compte. I si no em feu cas… bé, no voldria que això sembles una amenaça, però jo de vosaltres no temptaria a la sort…

Ja que estic posat amb els posts humorístics aliens al bloc, us enganxo un quart article que es d’un altre bloc però també val molt la pena:

Un esperaria que em dediqués a alabar i/o criticar la última temporada de Joc de Trons, oi? Doncs no, em limitaré a posar les frases dels reculls del Tipo de la Brocha (TDLB) que més m’han agradat. Per suposat hi ha espoilers per donar i per vendre i més! Per suposat us recomano que us els llegiu sencers perquè son genials, com a mostra us en deixo uns quants.

Al entrar en el patio de la fortaleza de los Stark, Jon baja de su caballo y corre a abrazar a Bran, que si no estuviera postrado en una silla de ruedas le sacaría dos cabezas. “Qué feo te has puesto hijo de p***”, le dice. Bran le da la bienvenida con el mismo entusiasmo que a la propaganda electoral.

“¿Y qué comen los dragones, a todo esto?”, pregunta Sansa.
“Lo que desean”, contesta Dany, que de vez en cuando sufre accesos de delirium targaryens. Y añade por lo bajini: “Pero sobre todo pelirrojas”.
“¿Qué habéis dicho?”.
“Que menudo avance las cámaras infrarrojas”.
Jon suspira y entierra la cabeza entre los brazos.

“Jo, creía que la Compañía Dorada tenía elefantes”, protesta la reina sin sospechar lo poco que tardaría internet en convertir su decepción en meme.
“Son unas bestias excelentes”, explica Strickland, “pero no están hechas para grandes travesías marinas”.
“O sea que hemos agotado el presupuesto para los efectos especiales, ¿verdad?”.
“Del todo”.

El Caballero de la Cebolla sugiere que deberían casarse.
“¿Y si los Siete Reinos, por una vez en su mierda de historia, fueran regidos por una mujer justa y un hombre honorable?”, se pregunta.
He dicho que se refería a Jon y Dany, pero en realidad no sé de quiénes está hablando. ¿Una mujer justa y un hombre honorable? No me suenan de nada.

[Jaime se encuentra con Bran] “Tengo que deciros una cosa. Es algo que me reconcome desde hace años. Sucedió cuando estuvimos de visita con el rey Robert, mucho antes de que empezara todo este berenjenal de los caminantes blancos. Vos estabais haciendo parkour por los tejados. Un juego imprudente, pero comprensible para un crío de tan corta edad. De pronto, os asomasteis a la ventana del piso en el que mi hermana Cersei y yo jugábamos a las canicas. A causa de vuestra torpeza, al subiros al alféizar resbalasteis, y aunque yo corrí y estiré el brazo para alcanzaros, no llegué a tiempo. ‘¡Agarraos a mí mano, por favor!’, grité. Pero fue inútil. Y ese es el peso con el que he cargado desde entonces”.
Bran permanece en silencio.
“Bueeeno, solo quería asegurarme de que recordáis lo mismo que yo. Ha sido una conversación muy constructiva. Luego nos vemos. Que vaya todo sobre ruedas”.

El fuego de los dragones podría matarlo (Al Rey de la Noche). Pero también es probable que no. Del mismo modo, se desconoce el efecto que podría causarle un yunque de acero valyrio arrojado sobre su cabeza.

Supongo que los guionistas querían asegurarse de que no olvidásemos quién es el villano ni lo que está en juego en la inminente batalla. ¿Quién sabe?, a lo mejor el lunes que viene vemos un millón de espectros corriendo hacia Invernalia y pensamos que pretenden pedir el aguinaldo.

Dany ordena a Tyrion que permanezca en la cripta con las mujeres y los niños. “Vos sois único”, le dice. “No podéis luchar tan bien como nuestros dobles, pero podéis pensar mejor que cualquiera. Estáis aquí porque servís de contrapunto a mi limitado talento interpretativo y por vuestra mente”.

Mientras la canción suena de fondo, vemos cómo viven distintos personajes los últimos momentos de calma con sus seres queridos: Sam se mete en la cama con Elí y su hijo, Theon y Sansa comparten unas gachas repugnantes, Arya escucha a Gendry roncar como un toro con sobrepeso, Gusano Gris y Missandei se besuquean, y Jorah… se sube a su caballo. Imagino que es su caballo favorito.

Como suele decir Melisandre, la noche es oscura y alberga errores. Errores del director de fotografía mezclados con problemas de compresión propios de la plataforma de HBO, que provocan que la imagen pierda claridad y muestre horribles escalados de grises

Me da penilla verlo sacrificarse (Beric), pero si pensamos que este es el papel que R’hllor le tenía reservado y la razón por la que lo ha resucitado tantas veces, no es un final tan grandioso como podíamos esperarnos. Quiero decir, el Señor de Luz podría haber conseguido el mismo resultado tirando un armario ropero en mitad del pasillo.

Jorah sucumbe a sus heridas.
-Siempre te recordaré como un amigo, Jorah.
-¿E-el mejor amigo?
-Amigo y punto, ¿vale?

Tyrion se acerca a hablar con Bran y le dice que su silla de ruedas es impresionante. El muchacho soseras, al que hay que mover de vez en cuando para que no coja mucho polvo, responde que su silla es “igual que la que un tal Daeron Targaryen hizo para su sobrino tullido hace ciento veinte años”. Si alguien sabe por qué esta conversación es relevante a estas alturas de la serie, puede compartir esa perla de sabiduría con nosotros en los comentarios o escribirme a correobasura@gmail.com.

Daenerys entra en la habitación de Jon, que está un poco piripi, y le dice que ella nunca pudo amar a Ser Jorah como él la amaba a ella y ella ama a Jon. Por alguna razón, a Jon le pone a cien hablar de un señor maduro al que le gustaban jovencitas, y la pareja se besa apasionadamente.

Sorprendentemente, la escabechina de la batalla contra los caminantes blancos no fue para tanto, y las tropas de Inmaculados y norteños solo se han visto rebajadas a la mitad. Las de los dothrakis podrían estar más afectadas, pero no me he molestado en contar cuántas fichas retira el cabecilla dothraki de la mesa cuando hacen el recuento (imagino que todas y que en la próxima reunión traerá un indio de Playmobil para representarse a sí mismo).

Estoy deseando que Daenerys reine para que traiga la paz y prosperidad a los Siete Reinos con su psicopatía, megalomanía y esquizofrenia paranoide.

Después de haber visto la locura roquera lisérgica que es Mandy y el perturbador remake de Suspiria en el mismo fin de semana, agradezco haber madrugado el lunes con un producto televisivo más convencional y de menor ambición técnica y estética; algo grandioso, que busca el espectáculo y la sorpresa inmediata, pero que no pretende dejar un poso artístico ni huella emocional. ALF era la serie que necesitaba. Y después vi Juego de Tronos.

Tyrion utiliza las prerrogativas de la Mano de la Reina para entrar en la tienda en la que tienen prisionero a su hermano Jaime y liberarlo. No preveo que esto tenga consecuencias para Tyrion en el corto plazo. Es más, apuesto a que cuando Daenerys se entere de que ha soltado a su prisionero, se lo toma estupendamente. A lo mejor incluso le da una medalla a la buena voluntad. No obstante, y por si acaso me equivoco, ¿cuántos fallos más dijo que podía cometer su Mano antes de convertirlo en una minisalchicha quemada?

Tyrion le recuerda a Jon que si oye el tañido de las campanas, eso significa que la ciudad se ha rendido.
“¿Y entonces empiezo a comerme las uvas?”, pregunta Jon.
Creo que Jon no es la persona a la que debería estar recordándole este detalle

No soy un experto en fuego de dragón, pero viendo sus efectos explosivos, me da la impresión de que en Desembarco del Rey barnizan las puertas con nitroglicerina y hacen la argamasa con Goma-2

“Estás sangrando”, dice Cercsei al ponerse toda la mano pringosa y comprobar que Jaime tiene más ombligos que de costumbre.
“No es más que un arañazo”, dice él, fan de los Monty Python.

Cersei se viene abajo y llora como una niña asustada.
“¡Buaaa! ¡No quiero morir! ¡No me dejes morir! ¡Buaaa!”.
El esfuerzo interpretativo de Lena Headey en la última escena de su personaje es de agradecer. No digo que la actriz no mereciera ganar un millón de dólares por episodio por quedarse mirando por la ventana y bebiendo vino, pero… Perdón, eso era exactamente lo que quería decir.

La interpretación de Dinklage desde el principio del episodio hasta este instante es para que lo cubran de Emmys. Con su 1,32 de estatura tampoco harán falta muchos.

Si os sorprendió la multiplicación de los panes y los peces en la Biblia, la multiplicación de los Inmaculados y de los dothrakis en este episodio os dejará alucinados. Ya sabíamos que los dothrakis reaparecían después de muertos gracias a las mecánicas propias de los videojuegos, pero los que rompen los esquemas en este mitín son los Inmaculados, que de repente son cien veces más de los que fueron nunca. Que estén castrados es lo de menos, porque deben de reproducirse por escisión, como los anélidos

Dany camina al frente. Justo entonces Drogon despliega las alas tras ella para alzar el vuelo, de tal forma que, durante un breve instante, parece que sea ella quien tenga alas de dragón. Es tan sutil como cuatro pianos de cola cayéndote en la cabeza, pero si una serie de fantasía no se puede permitir esta clase de momentos espectaculares, apaga y vámonos.

Jon visita a Tyrion en su celda improvisada.
“¿Has traído vino?”, pregunta el Gnomo, que tiene claras sus prioridades.
Jon no trae vino. El hombre es un desaborido y lo único que siempre lleva encima es una cara de mustio que no puede con ella.

Este es el registro con el que Kit Harrington manifiesta su conflicto interno cuando no sabe qué cara poner. Ya se lo decía su profesor de interpretación del Worcester Sixth Form College: “Kit, seré claro: eres guapete, pero tienes el rango interpretativo de una lechuga, así que cuando tengas que expresar emociones fuertes o un conflicto interno, coges una silla o un taburete y te sientas con la cabeza gacha”. Y en esto Kit lo clava. El culo, quiero decir. En el taburete.

Pese a todo, Jon besa a Dany con amor verdadero, sin que su mojigatería norteña se interponga en el camino de un buen morreo.
Y entonces, cuando sus labios se separan, le dice:
“Os advertí que no os fiarais de mí”.
Y la apuñala.
Naaah, es broma.
“Los Lannister os mandan recuerdos”, le dice.
Y la apuñala.
Naaah, es broma.

Coneixeu en Wardog? No? Es un administrador de sistemes que té un bloc on explica les seves experiències laborals amb clau d’humor. Tot el que explica es gairebé verídic :P

Us enllaço 3 entrades que son molt divertides, i si us han agradat contineu amb la resta del bloc:

En Xexu ha demanat que escrivim un relat breu sobre dos blocaires inactius i un altre que estigui actiu, per què? Doncs perquè li agrada demanar coses quan s’acosta l’aniversari del seu blog. Heus aquí la meva proposta.

Avui aclarirem la misteriosa desaparició de Alba Pifarré i Montse Lladó. En teoria es tracta de dos desaparicions aïllades i sense relació alguna però la realitat es ben diferent. Alba ens abandona al març del 2014 amb un innocent post sobre el cafè, o potser el cafè no es tant innocent? Hi ha qui assegura que l’Alba va desaparèixer de la catosfera perquè va tenir un fill, i això li va prendre protagonisme al blog, però tothom sap que això es fals, un fill amb prou feines et roba temps, es súper fàcil de compaginar la teva vida amb un fill, un fill no et canvia per res la vida, amb prou feines notes que el tens. ehem… Per altra banda, Montse desapareix uns mesos abans, concretament a l’octubre de 2013 amb un post “sense ànim d’ofendre”, però està clar que si que va ofendre a algú… Per cert, a la Montse no se li coneix cap fill nou nascut en el 2013, quina seria la seva excusa? Doncs la excusa es la mort, més concretament la seva. Hi ha gent que assegura haver-la vist comentar en altres blogs més enllà del fatídic octubre del 2013, però només són rumors. La veritat resta amagada de la llum fins avui. Sense més preàmbuls, Ahse es va carregar a les dues ex-bloggers simplement pel fet que van deixar de comentar a Pons’s Blog o sigui que ja sabeu què no heu de deixar de fer.

Vaig per endavant que actualment faig servir el Chrome, però el post d’avui va sobre el Firefox

Per exemple, si poseu els següents codis en la barra del Firefox us apareixeran una informació curiosa

  • about:mozilla
  • about:robots
  • about:config
  • about:cache
  • about:credits
  • about:license
  • about:buildconfig

Sabieu que el Firefox ha aconseguit el 100% d’usuaris en un continent. Sabeu quin….? La Antàrtida
firefox-antartida-1

Infografia del Firefox (2010…)
Firefox-Números

Una extensió que es diu Shaved Bieber et permet eliminar qualsevol cosa relacionada amb ell
justin-bieber-funny-quotes

La comparació es amb el chrome, però seria igual de vàlida amb el firefox
CR_444032_explorer

Ja es desembre i això es sinònim de Calendari d’Advent, una vegada més Pons’s Blog hi participarà per donar fama a l’event. No es mereixen.

Jersei nadalenc de Street Fighter

Per què conformar-se amb un horrible jersei nadalenc quan pots tenir tot un “traje“?

Llums de Nadal no aptes per malpensats

El Nadal vist segons els punts de vista de diferents directors de cinema. El meu preferit Martin Scorsese.

La segona part del vídeo anterior. En aquest em quedo amb Tarantino.

Decorar la casa està bé, però quedar d’acord amb tots els veïns per fer una decoració musical i lumínica sincronitzada es un altre nivell

Esteu tots esperant a xocolata final, oi? Doncs us deixaré una cosa millor, una correlació entre els premis Novels per cada 10 milions d’habitants i el consum de xocolata per capita, o sigui que ja sabeu què toca, em refereixo a posar-vos a investigar, per suposat.

Va vinga, us deixo un Kraken de xocolata

Coneixeu mi mesa cojea? Segur que si, n’he parlat varies vegades en el bloc. Per si de cas, us presentaré les meves 3 seccions preferides amb alguns exemples de cada:

1) Les guies
A) Guia per evitar un pesat.

La siguiente guía pretende proveerte de una serie de recursos que deberás memorizar para tu próximo encuentro con un viejo conocido pesado:
1. Si pasa un coche patrulla a mi espalda, avísame y tírate al suelo, esos hijos de puta no se volverán a reír de mí.
2. Te tengo que dejar porque quiero ver una cosa que echan en YouTube, ya te llamo si eso.
3. Dios, tengo sangre seca en el calzoncillo y el picor me está matando. ¿Me acompañas a una fuente?
4. ¿Te conté que me había hecho miembro de la Iglesia de la Cienciología? ¿Sonríes?, sí, está bien, hay que sonreír, hay que ser feliz, ¿tienes tiempo para un café?
5. Cómo me ponía tu mujer, a veces todavía pienso en ella cuando, bueno, ya sabes. ¿Sigues con ella o qué?
6. Perdona que no te dé la mano, acabo de superar una lepra y desaconsejan el contacto.
7. Te tengo que dejar, que toca un amigo en el Spotify.
8. Estás muy guapo, pero no me hables de tan lejos, ven, acércate, ¿de qué tienes miedo?
9. Ahora tengo un crío. ¿Quieres ver fotos?, tengo mil ciento veintisiete en el móvil.
10. ¿Sabes que masturbarte en la calle sigue siendo delito? Dios, treinta putos años de democracia y seguimos así. ¿Tienes un clínex?

B) Guia per actuar en les xarxes socials

Mucho se habla últimamente de las redes sociales, especialmente desde el novedoso uso que desde la CÍA se está haciendo de Twitter. Pero, más allá de este tipo de anécdotas sin relevancia, es importante que todos los internautas, particularmente los más jóvenes, sean conscientes de los peligros que acechan tras la inocente apariencia de las redes sociales.
Para una chica joven, por ejemplo, es fundamental no colgar fotos vestida, ya que de este modo se la podría reconocer de inmediato, lo que podría generarle problemas en su centro de estudios. Todas las chicas deben colgar fotos desnudas, porque la gente, en pelotas, cambia muchísimo.
Es importante que los jóvenes sepan que el ser humano es bueno y que, si un desconocido les habla con respeto a través de un chat, aunque tarde en escribir porque sólo tiene una mano libre, es de entera confianza y merece ser agregado como amigo.
Los test de Facebook y similares nunca están creados por empresas de marketing para analizar los gustos de los consumidores, como afirman algunos conspiranoicos. Son herramientas creadas desinteresadamente para que todos pasemos un buen rato diciendo cuál es la marca de coche que más nos pega y enviando la respuesta, junto a todos los datos de nuestro perfil, a un servidor desconocido.
Entre los internautas expertos es costumbre chatear con desconocidos sobre sus preferencias masturbatorias, decir cuándo está vacía su casa y bailar desnudos ante la webcams, a modo de gesto de respeto. Quien vea en este tipo de actuaciones algo censurable es que tiene un problema que va mucho más allá del uso de las redes sociales.
Como el celebrado experto en traducir artículos americanos Enrique Dans ha manifestado en varias ocasiones respecto al uso de las redes sociales: “¿qué tendrá que ver el esto con lo otro, no sabes?, es que, claro, es que no.”

C) Guia de ciència per a la gent corrent

¿Se pueden clonar dinosaurios?
Si se pudiera, Michael Crichton tendría un Nobel en lugar de 5 negros escribiendo la misma mierda una y otra vez.
Por el momento no disponemos de ADN de dinosaurio ni sabemos dónde buscarlo. En 1999, el prestigioso geólogo texano Jeremiah Stradsford decidió empezar a buscar en el jardín de la casa de sus padres, pero abandonó la tarea tras encontrar los cuerpos de 12 putas decapitadas. Su padre fue condenado a muerte y él cambió la geología por el crack, que es más caro pero, como él mismo dejó escrito, “me garantiza que veo dinosaurios”.
¿Por qué tienen pezones los hombres?
Éste es uno de los grandes misterios evolutivos, dado que los pezones masculinos no sirven para nada y tienen, de hecho, un aspecto más bien ridículo. Hay quien sostiene que los hombres tienen pezones para que vean alguno además de los de de su mujer, si bien esta teoría es indemostrable.
Otra hipótesis apunta a que los hombres tiene pezones como antesala a un futuro desarrollo de las glándulas mamarias. Esta tesis está apoyada en el hecho de que, a medida que un hombre envejece, tiende a desarrollar una suerte de mamellas que, si bien nunca resultan tan atractivas como las femeninas, depiladas, a oscuras y borracho pueden llegar a colar.
¿Puede estar involucionando la especie humana?
Teóricamente la involución no existe, dado que eso presupondría que un estadío evolutivo es “mejor” que otro. Teóricamente. Pero luego pones la televisión, y la teoría se derrumba.
Una de las grandes cuestiones científicas por resolver es cómo puede ser que, tras miles de años de evolución, siga habiendo tantísimos gilipollas por el mundo. Algunos estudiosos lo achacan al azar. Otros, sin embargo, utilizan la existencia de imbéciles para invalidar la teoría evolutiva de Darwin y poner en valor la teoría creacionista. La existencia de idiotas, por tanto, explicaría la existencia de Dios.

2) 10 titulars que llegirem
A) 10 titulars que llegirem per culpa de la crisis

1. El Gobierno descarta volver a la peseta y se plantea volver a los reales.
2. Un ejecutivo muere linchado en plena calle tres comentarle a un amigo: “En mi empresa son unos cabrones, ya no me llevan en Business”.
3. La policía de Marruecos intercepta otra patera con 52 andaluces.
4. Cuatro y La Sexta se fusionan formando PSOETV, la nueva cadena de televisión independiente.
5. Las prostitutas sudamericanas, indignadas: “Ahora vienen aquí las españolas a quitarnos nuestro trabajo”.
6. La policía carga contra la masiva manifestación de jubilados en Madrid y rompe 19.263 caderas.
7. Los sindicatos se reúnen hoy en Argel con los empresarios para acordar un alto el fuego.
8. La madre del joven que murió de ansiedad mirando Infojobs declara: “ya le dije que no se hiciera tornero fresador”.
9. Ante los aprietos económicos del Grupo Planeta, este año no se encargará el premio a una estrella televisiva.
10. Zapatero se ahorca en su despacho y De la Vega dice que es un problema de comunicación y que no hay que ser tremendista.

B) 10 titulars econòmics

Google compra Yahoo y su presidente declara: “Si me buscas, me encuentras”
Zara demanda a cinco firmas de alta costura porque ya no sacan nada que merezca la pena copiar.
Menéame compra Digg y se demanda a sí mismo por plagio.
Prisa vende Canal+ a Mediapro, que continúa la guerra del fútbol contra sí misma.
Microsoft compra Lladró y lanza el “Pareja sentada en un banco Service Pack”.
Telefónica demanda a Vodafone por comportarse como un monopolio más que ellos.
El Corte Inglés se ve obligado a recortar gastos y despide a todo el mundo que no sabe con certeza lo que hace. Más de 10.000 personas se van a la calle.
Todas las cajas de España se fusionan en una sola y luego quiebra.
Ikea compra Seat y ahora el Ibiza te lo tienes que montar tú. Las calles se llenan de Seat Ibizas que cojean.
La prestigiosa revista The Economist quiebra sin que ninguno de sus expertos económicos lo vea venir.

3) Futur 2020
A) SGAE 2020

La Sociedad General de Autores y Editores (SGAE) es una entidad española dedicada a la gestión de los derechos de autor de sus socios, que engloba a artistas y empresarios de la cultura.
En 2011, tras un largo proceso de negociación con el Gobierno, la SGAE consigue sacar adelante una ley por la cual se considera al ser humano “un dispositivo de almacenamiento masivo”. Esta ley permite a la SGAE cobrar un canon mensual a las personas, ya que se entiende que éstas son capaces de memorizar y reproducir textos y melodías sin control alguno.
En 2012 se aprueba el decreto por el cual tener un hijo empieza a considerarse “hacer una copia privada de uno mismo”. Los partos se convierten así en la principal fuente de ingresos de SGAE.
En 2014 la SGAE, asediada por los impuestos, decide comprar Castilla La Mancha por motivos fiscales. Dicho territorio, ahora en manos privadas, pasa a llamarse ESAE, Estado Soberano de Autores y Editores, único país del mundo donde tararear es delito.
En 2015, el monarca Don Víctor Manuel I de ESAE, aprueba una ley por la cual todo ciudadano tiene la obligación de crear al menos una obra al mes, por mala que sea. Todos cumplen la ley a rajatabla, excepto Javier Bardem, a quien le parece una medida de derechas y decide tragarse la lengua como protesta. Javier sobrevive y graba un documental sobre su propia protesta titulado: “Yo”.
En 2016, según datos de la Organización Mundial de la Salud, ESAE se convierte en el país con más cocaína por habitante (3 kilos y medio).
El declive de ESAE comienza en 2017, cuando la Reina consorte Ana Belén muere atragantada con un trombón mientras intenta soplar por el lado equivocado. Don Víctor Manuel I cae entonces en una profunda depresión que plasma en su disco “Ando tristote”, en el que destaca el single “Poca boca para tanto instrumento”.
La noche del 23 de febrero de 2019 las tropas españolas, formadas íntegramente por sudamericanos sin estudios, entran en ESAE y se hacen con el control del país en apenas 7 minutos. Sólo encuentra un foco de resistencia, personificado en el cantante de El Canto del Loco, quien resulta muerto de un disparo. Amnistía Internacional lo considera crimen de guerra hasta que escuchan un disco suyo.
En enero de 2020 tanto los artistas como sus camellos son desalojados de ESAE, tierra que es devuelta a los castellanos para que sigan quejándose de que tienen sed y cobran poco.

B) Israel 2020

El Nuevo Israel empezó a conformarse en 2010, cuando el judío Estado lanzó una bomba atómica sobre la Franja de Gaza, convirtiéndola en lo que hoy se conoce como el Borrón de Gaza.
En el año 2012, Israel puso en marcha su Plan Resbalah, según el cual todos los palestinos debían morir accidentalmente resbalando en la bañera. Miles de ciudadanos árabes se desnucaron en los meses subsiguientes. Pasado un año, sólo permanecían con vida mujeres árabes jóvenes y atractivas, que morirían en los meses posteriores por un exceso de orgasmos en condiciones aún no aclaradas.
El presidente de la Unión Europea denunció con firmeza el Plan Resbalah en su célebre frase: “Uy, los judíos, yo no sé si…” Esta durísima sentencia, que pasaría a los libros de Historia, ilustra a la perfección las tensas relaciones entre Europa y el Estado de Israel.
En 2014, las autoridades judías decidieron, contra todo pronóstico, que la tierra prometida no estaba en los territorios palestinos sino en Monforte de Lemos (Lugo), lo que provocó que millones de judíos procedentes de todo el mundo se instalaran allí con la consiguiente subida en el precio de los alquileres y las armas de fuego.
En un principio, los lugareños lucharon por mantener sus costumbres, pero les pudo el carácter gallego, tan poco propenso a los conflictos, y acabaron por cambiar de bando. Este hecho quedó de manifiesto el llamado Día del Descapulle, donde miles de gallegos se arrancaron la piel del prepucio a mordiscos.
En 2018, el Mossad, considerado el mejor servicio de inteligencia del mundo, llegó a ser tan bueno que, de tanto investigar, descubrió que Dios no existía. Esto supuso una grave crisis en la comunidad judía, que dudó largamente entre mantener la fe en Dios o creer a su servicio de inteligencia. Finalmente, pudo el Mossad, lo que hizo que los judíos dieran la espalda a Dios y abrazaran el Principio de Incertidumbre.
En unas polémicas declaraciones, el Primer Ministro francés dijo que rezar al Principio de Incertidumbre además de esnob era estúpido, lo que provocó que Israel le acusara de antisemita. Las autoridades francesas alegaron que, si no hay judíos, uno no puede ser antisemita, a lo que el Primer Ministro israelí, desairado, respondió con un boicot a todos los productos franceses, incluyendo las mamadas. Miles de putas israelíes perdieron su trabajo.
Hoy el pueblo judío sigue siendo una de las etnias más queridas en el mundo junto a los gitanos rumanos

C) Internet 2020

Internet nace oficialmente en 1969 y tiene su época de máxima expansión entre 1990 y 2010, año en el que es privatizado y todo su contenido pasa a ser filtrado por la Comisión de la Libre Difusión (FDC por sus siglas en inglés).
La FDC, organismo privado formado por el trust de empresas Time Warner, AT&T y Microsoft, es dirigida sucesivamente por prestigiosos intelectuales: Ángeles González Sinde (2010-2014), Silvio Berlusconi (2014-2017) y Mahmud Ahmadinejad (2017-actualidad).
La primera medida adoptada por la FDC fue el polémico registro de blogueros. Dicho registro obligaba a los administradores a sacarse un carnet de identidad 2.0 (el hoy célebre DNG) y a abonar una cuota mensual en calidad de derechos de autor, por si algún día copiaban algo. En lo referente al contenido, la confusión deliberada o fortuita de información con opinión pasó a constituir un delito tipificado en las leyes internacionales, castigado con entre 2 y 10 años de cine español.
Sólo el primer mes de aplicación de esta ley, más de 7 millones de blogueros fueron condenados, entre ellos los españoles Enrique Dans (por no poder demostrar que los blogs corporativos sirven para algo), Ignacio Escolar (por no poder demostrar que con la izquierda en el poder la gente es más feliz) y el político Iñaki Anasagasti (por no poder demostrar que el rey se va de putas). Muy sonada fue también la detención del Papa Teófilo I, por twittear “Dios nos ama” sin aportar pruebas de que Dios existe.
Uno de los grandes logros de la FDC fue acabar con el sistema para compartir de archivos conocido como P2P. Presionada por la industria discográfica y cinematográfica, la FDC decidió encarcelar a todo aquel que descargara una canción o película sin pagar por ello. Dado que las cárceles del mundo rico no tenían capacidad para absorber tal cantidad de delincuentes, se optó por abandonarlos en Siberia, la única zona del planeta Tierra sin comida ni wi-fi. Muchos internautas murieron de aburrimiento antes de mostrar los primeros síntomas del hambre.
Muy sonado en la época fue el Proceso de Bilbao, por el cual las autoridades provocaron el fallecimiento de un adolescente acusado de descargarse la película “Arrebato”, de Iván Zulueta. De nada sirvió su alegación de que dicha película estaba descatalogada desde hacía veinte años. La sociedad se echó a la calle en protesta por la brutalidad policial, lo que sirvió para que Filmax sacara una edición coleccionista de “Arrebato”, comentada por un señor muy viejo que una vez vendió farlopa a Iván Zulueta.
En la actualidad, Internet es el medio de comunicación con mayor penetración social. Más de 200 millones de canciones son descargadas diariamente de forma legal, existen más de 40 millones de blogs regulados y se calcula que el 99% de la población mundial ha visto alguna eyaculación facial masiva.

D) Catolicisme 2020

La crisis de vocaciones que arrancó con la invención de la imprenta llegó a su apogeo en 2013, cuando sólo quedaban 1.374 curas católicos en todo el mundo, y más del 50% tenía procesos judiciales en marcha.
En 2014 el Papa decide abrir las puertas del Vaticano a criaturas no racionales, alegando que también son hijas de Dios. La Conferencia Episcopal Española pasa a ser presidida por una gallina, que inmediatamente compara la tortilla con el holocausto.
En 2015 Su Santidad Benedicto XVI fallece en sus aposentos en circunstancias poco claras. Las cinco prostitutas que le acompañan en el momento del deceso afirman que estaban haciendo un Totus Tuus. Lamentablemente, cuando se dirigen a una rueda de prensa, las prostitutas fallecen en cinco accidentes de tráfico distintos.
Buscar al nuevo Papa se convierte en una odisea y, tras mucha negociación, resulta elegido Josete de Triana I, el primer Pontífice de raza gitana. Un mes después de su llegada, la Basílica de San Pablo desaparece sin dejar rastro. Ciertos sectores eclesiásticos culpan al Papa de la desaparición, a lo que responde con su ya célebre cita: “Asín os traguéis un paraguas y sos abra dentro, amén”.
En 2017, la Iglesia Católica, al borde ya del concurso de acreedores, es comprada por la multinacional Apple. La firma norteamericana rediseña por completo la iconografía católica. Nacen las iBibles, Sagradas Escrituras con tecnología multitouch, multiconexión y customización total que posibilita vivir la experiencia de Cristo de forma totalmente interactiva. En menos de un año se venden más de 50 millones de iBibles, y ser católico pasa a ser cool.
En 2018 Steve Jobs es nombrado Papa por la junta de accionistas. En los meses siguientes, la Santa Sede es recreada en California, con diseño de Frank Gehry. El iVatican cuenta con más de 30 restaurantes temáticos, una pista artificial de esquí, 4 boleras, 17 auditorios alquilables para eventos que no ofendan a Dios, y la CatholicStore más grande del mundo.
En 2019 Jesucristo es elegido hombre del año por la revista Time, siendo el primer personaje de ficción que recibe este honor.
Actualmente, Catholic Inc. cotiza en Wall Street, y es una de las empresas con más patentes en su haber (entre ellas: el pecado, el perdón y el desear a la mujer de otro).

Acabo la trilogia vintage sobre els c@ts amb el post de cancel·lació del concurs, se que hi ha més posts al respecte però les trilogies venen més que les tetralogies. CT1749

CBN12_cSuposo que a hores d’ara ja tothom deu conèixer la notícia sobre la cancel·lació del premis c@ts. I si no la coneixes es que has de llegir menys el Mundo Deportivo i estar més al cas de la catosfera. Em fa especialment ràbia perquè ja havia fet feina de cara a aquesta edició. Havia preparat un post amb la autèntica història real del c@ts. Què representa que haig de fer amb aquest post? Llençar-lo a la brossa? No hi ha res que em rebenti més que llençar un post a les escombraries. Per tan no ho faré, he decidit que demà el publicaré igualment. D’aquesta manera potser aconseguiré entendrir el cor de pedra que tenen els organitzadors que no han valorat l’efecte devastador que ha tingut la cancel·lació dels premis en mi. Perquè encara que no ho sembli jo tinc sentiments! Bàsicament son sentiments de ràbia i frustració, però son sentiments a la fi i al cap. Perquè us pensàveu que faig aquest bloc amb posts de manera regular i d’altíssim nivell? Per gust? Es clar que no! Era per guanyar punts pels c@ts! Es més, aquest any, la futura creació del premi superc@t anava clarament enfocat per aquest bloc.

Si, es cert, organitzar els c@ts no es una tasca fàcil, requereix molta feina. Però es una feina que encara que no es recompensi econòmicament es recompensa amb la gran gratitud dels blocaires que participen tan els que tenen el mèrit d’acabar nominats com els que només ho promocionen, voten i comenten. Es possible que algú prefereixi els calers a la gratitud dels blocaires? I tant que si, benvingut al club dels materialistes, però la gratitud tampoc està malament.

Es a dir, que si algú no segueix l’esperit dels c@ts se’l treu de concurs i ja està, no es obligatori arribar al extrem de despatxar-lo amb un tret a la nuca (tan sols es opcional). Que l’expulsat es queixarà i dirà de tot contra els c@ts? Es evident que si, però des de quan un esdeveniment col·lectiu no ha provocat les queixes d’algú? Que som humans, no pas un ramat d’ovelles, sempre hi haurà gent que no estarà d’acord.

D’acord, malgrat la evolució que puguin adoptar els c@ts sempre tindran problemes que no es podran solucionar de manera satisfactòria per tothom. Però oh! Sorpresa! En aquesta injusta vida no hi ha manera d’acontentar a tothom! Això no es Teletubilandia! Per tan no hi ha solucions perfectes. Si fins hi tot es impossible trobar una solució que agradi a la mitja dotzena de veïns de la meva escala, voleu ser capaços de fer uns c@ts amb unes normes justes i agradables per tothom? A excepció que tota la catosfera quedi absorbida pels Borg, no es pot i punt! Si a algú no li agrada el que hi ha doncs que no participi i santes pasqües. Si la organització es troba amb un problema irresoluble concret que no permet la celebració dels c@ts que parli directament amb mi, ja que com molt bé ens recorda a tots l’ahse de manera periòdica, en Pons es gran, savi i ho sap tot.
Molta gent, en comptes de queixar-se pel tancament del c@ts dona suport i diu que ho comprèn i ho accepta com si tal cosa, tot dient que es millor deixar-ho abans la cosa no es deteriori. Es com si després del Barça de les 5 o 6 copes (no se quantes, no ho segueixo gaire…) hagués plegat i hagués dit “Mira, que aquest any ja ho hem guanyat tot i que per tan ja no es possible fer-ho millor així doncs pleguem, tanquem el Barça, ens venem els jugadors i donem els calers en alguna ONG”. Oi que no ho va fer? Oi que si ho hagués fet la gent no hagués dit “Ah, molt bé, enhorabona per saber plegar abans de començar la decadència, gràcies pel que ens heu fet viure i teniu raó ja no necessitem més Barça”. Oi que la gent s’hagués queixat? I molt! S’hagués muntat una manifestació que riu-te’n tu de la via catalana! Coneixent aquest país ningú estaria content! Bé, potser la ONG si…

Sabeu què us dic? Que no hi ha lloc pels c@ts en la catosfera? Doncs em faré els meus propis premis c@ts! Amb casinos! I meuques! Es més! Passo dels c@ts! I dels casinos! A prendre pel sac tot… Us convido a fer com jo i a omplir la catosfera de posts protesta incendiaris pel tancament dels premis i enllaçar-los als comentaris de l’aturada del c@ts! I si cal, a fer vaga de posts fins que la organització canviï d’idea i torni a posar-ho en marxa! Lamentablement jo no podré secundar la vaga perquè aquest bloc fa un servei a la comunitat imprescindible…

Vist l’èxit sobre el post vintage sobre els c@ts de la setmana anterior (bé, es un èxit relatiu tenint en compte que es tracta d’un refregit i que la catosfera està en crisis), aquesta setmana recupero la meva alegria al conèixer el veredicte dels c@ts. Us deixo amb el CT1357

Suposo que ja heu vist la meva decepció en els cats. Què dir en aquestes circumstàncies? que ser nominat es ja tot un premi? Que la competència era realment bona? Que de fet ja es tot un honor rebre un segon premi encara que estigui empatat amb uns altres dos? Que estic molt content pels guanyadors? I un be negre per aquests tòpics! Jo volia guanyar! De fet, encara espero que la organització digui que tot això era una broma i que em doni els premis que em mereixo…

Potser apunto massa alt? Potser voler guanyar 3 premis es massa? soc una persona realista, guanyar premis que ni tan sols estic nominat potser si que seria apuntar massa alt, tot i que tampoc ho veig descabellat… però guanyar premis on la nominació es un simple tràmit per apuntar-me la victòria? De debò que encara no entenc què ha passat…

Que no n’hi ha per tan diuen alguns! Vols dir que no s’ha de reconèixer el mèrit d’aquest bloc? Vols dir que vivim en un mon tan injust on no es reconeixen els mèrits de la gent que s’esforça i fa una bona feina? Suborns? això es el què m’ha faltat? La organització era subornable? Tothom ha subornat menys jo? Jo que pensava que vivia en una societat correcte i justa…

Saber que tot i no haver guanyat res (segon premi en un triple empat = res) he tingut el suport de molts vots i haver-me quedat a les portes dels premis no em consola gens, tot el contrari! Qui coi recorda els segons? la gent només recorda els campions, en canvi els segons son oblidats a l’acte,

Haig de consolar-me pensant que l’any que ve anirà millor? que l’any que ve ho guanyaré tot? Que us fa pensar que si hi ha gent que aquest any es incapaç de reconèixer la genialitat excepcional del bloc, l’any que ve la podrà reconèixer? De què serveix fer un bloc perfecte si la gent es incapaç d’apreciar-ho? Soc un incomprès per les masses…

I analitzem fredament això del triple empat en un segon lloc. Realment es positiu? Hi havia 5 nominats, d’ells un guanya, i uns altres tres queden empatats en segon lloc, per tan només queda un desgraciat que no te premi (que no s’ofengui pobre xD), 1 sobre 5, per tan era molt més probable emportar-se un premi que no pas no emportar-se’l! Ja veus, ni tan sols en quedar segon lloc pot ser únic aquest bloc…

Ara es quan tots em dieu: Que estrany si jo et vaig votar a tu! Si es clar, tothom em va votar i jo m’ho crec… bé, de l’Ahse si, però els altres? on es la vostre devoció? On es la vostra adoració a la secta d’en Pons quan es tracta de votar? Doncs molt bé, si la catosfera no reconeix la meva clara i aclaparadora superioritat del meu bloc perfecte doncs m’apuntaré a un lloc on la gent em sàpiga valorar tal i com em mereixo. No se, potser la extremadura-esfera….

PD: Si algú que no coneix aquest bloc llegeix aquest post fliparà bastant xD