Archive for the ‘Dimarts Vintage’ Category

Avui us porto el CT210 o el CT379, no importa quin de fet son el mateix, o sigui que us porto el mateix post per 3era vegada, i això que es un post que ni jo mateix he escrit.

(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)

– Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…
– Churri, ¿Estás bien?
– ¡Cof cof whaghh!
– ¡¡¡Churri!!!
– ¡Cuack!
– ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….
¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!

(House y el Neurólogo Negro (”H” y “NN”) caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):

– Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
– House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
– NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
– H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
– NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. cortisona y “pacasa”.
– H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
– NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
– H: Que le hagan los análisis.

(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después…)

– Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!
– NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
– Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!

(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres.)

– Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
– H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
– TBE: /mode_miradasesina ON
– H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
– TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
– H: Aquímandoyouuuuuuu

(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan….)

– H: Vale, no era chungopatitis

(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)

Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo –AP–) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… )

(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)

-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-AP:La punción lumbar no está indicada en…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!

(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )

– Churri: Memueromáaaaas……

-¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy…zzZZZzztTTTTttztttztz… y… le salvan la vida)

– Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .

(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice “sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha”, y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas).

(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)

– NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
– H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.
– NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…
– TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!

(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).

– H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL
– TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!

(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).

– H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson™!!
– TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
– H: Australiano Pijo (AP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
– AP: Si, ¿y?
– H: Y, ¿Te parece eso normal??
– TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson™ y blah blah….
– H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro!
– NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
– AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces…..
– NN:¿?¿??¿?¿?¿??
– H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.

(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)

– NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
– TBE: Es mi héroe
– AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
– NN: sí tío, y no veas como me joroba….
– TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos……
– LOS DOS: (Zorra….)

De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja…

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro)

Robat de CPI, més concretament del Forum de CPI.

Anuncis

El post vintage d’avui es una fusió del CT377 i del CT382 els dos ben plens de Garfields. Si feu clic a les imatges evitareu quedar-vos cecs.





Avui recupero el CT380 en el qual parlo del llibre dels Premis Darwin, gaudiu de la imbecil·litat de la gent.

Wendy Northcutt – Més premis Darwin

Bé, com que tothom coneix la teoria de Darwin, no començaré a parlar ni de girafes ni de Galapagos ni res daixò. Però si sobre l’esperit dels premis Darwin que no es altra que alegrar-se per què la sel·lecció natural també es capaç d’arribar a l’home. No carregant-se als més dèbils i lents com en el cas dels altres bitxos, sinó eliminant els que són prou imbècils com per matar-se per culpa de la seva inconsciència o bé de manera menys habitual quedar-se estèrils i evitar tenir descendència. A part hi ha les mencions d’honor, que són per la gent que no s’ha matat però la imprudència es massa increïble com per deixar-la fora del recull.

– (Menció d’honor)Un home que volia volar va lligar 45 globus meteorològics plens d’heli d’enter 1 i 2 metres de diàmetre a una gandula. Però no es tan inconscient va prendre la precaució d’emportar-se una escopeta de perdigons per rebentar els globus per baixar i unes llaunes de cervesa per gaudir del vol.
Desenllaç: A la que es va alliberar del llast (un corda unida a un tot terreny) va pujar molt ràpidament fins més amunt dels 30 metres que pensava assolir, va arribar als 4.800 metres.
– (Menció d’honor) Un home volia robar la benzina d’una autocarava mitjançant el mètode del sifó de xuclar per una manega. Però es va confondre i va posar la mànega a la fosa sèptica.

– (Menció d’honor) Un lladre va entrar a robar en un centre comercial i es va posar una mitja al cap. Va veure aparèixer un guarda de seguretat i per dissimular va agafar un cistell i va fer veure que comprava, però no es va treure la mitja.

– (Menció d’honor) Un home volia comprovar si dins d’una llauna hi havia benzina. Així doncs es va fer dins de la llauna amb un encenedor. Encara es deu estar recuperant de les cremades.

– (Premi Darwin i Menció d’honor) Dos homes que netejaven una edifici abandonat van trobar dos bales de canó cerimonials. Van provar que si disparant-les explotarien. I efectivament…

– (Menció d’honor) 6 nois i noies van robar un iot amb la intenció de travessar l’Atlantic. El seu aprovisionament era: 60 llaunes de mongetes cuites, 1000 condons, 50 llaunes de cervesa, 10 ampolles de licor i un llibre per aprendre a navegar guiant-se per les estrelles. Van encallar a 400 metres de l’amarrador. Per sort vist els condons que portaven no tenien intenció de procrear.

– (Menció d’honor)En el Parc de Yellowstone hi havia un grapat de turistes observant un os des d’una distància. Una mica apartat del lloc, un guarda va veure una dona que posava un substancia a un nen. El guarda li va preguntar:
– Que fa?
– Li poso mel al meu fill?
– Per què?
– Vull tenir una foto de l’os llepant-li cara.
Malauradament per l’evolució, el guarda va apartar de la zona tan el fill com la mare.

– (Premi Darwin x2) Dos Obrers de la construcció estaven fent un forat circular en el terra d’un edifici en construcció en un vuitè pis. I ells estaven en dins de la circumferència.

– (Premi Darwin) Un lladre va cometre tan sols 4 errors:
1- Intentar robar una botiga d’armes.
2- Entrar a la botiga quan era plena de clients que compraven armes de foc.
3- Davant de la botiga hi havia un cotxe patrulla aparcat.
4- Al taulell hi havia un policia de servei.
Per qui no s’ho esperi el lladre va morir tirotejat tan pel policia com pel botiguer tot acompanyat del foc de cobertura dels clients.

– (Premi Darwin) Van trucar de matinada. Un home va confondre el telèfon de la tauleta amb l’objecte del costat, una Smith & Wenson del calibre 38 carregada que se li va disparar.

– (Premi Darwin) 6 persones van morir ofegades al intentar capturar un pollastre que havia caigut en un pou. Els cossos van ser recuperats uns kilòmetres més avall juntament amb el pollastre viu.

Nota:8/10

Llei de Murphy per a metges es el CT347 vintage recuperat per avui.

Comentari de O’Toole sobre la llei de Murphy

Murphy era optimista

Llei de Young

Tots els objectes inanimats podem moure’s lo suficient com per fer nosa

Llei de Boren per gats (i metges)

En cas de dubte, neteja-ho.

Llei de Hane

No existeix un límit que indiqui fins quan poden empitjorar les coses
Refutació mèdica: En medicina si que existeix un límit definit

Principi bàsic del consell mèdic

Si li agrada, no ho faci

Principis de Foreman sobre la medul·la òssia

Si un pacient té 3 germans, el millor donant serà:
a) El que viu més lluny
b) El que porta anys sense parlarse amb la familia
c) El que està condemnat a cadena perpètua
d) Tot lo anterior

Llei de Harvard

En condicions rigorosament controlades de pressió, temperatura, volum, humitat i altres variables, l’organisme actua com li surt dels nassos.

Llei de Finagle

La ciència es verídica. Que no l’enganyin els fets

Lleis de Dolman

Si algunes dades no sustenten la seva conclusió elimini’ls
Si s’ha quedat sense dades, inventi-se’ls

Avui recupero el CT352 de les vaques i el sistemes econòmics, tot un clàssic entre els clàssics.

  • FEUDALISMO: Tienes 2 vacas. Tu señor feudal toma algo de la leche y te deja lo justo para vivir.
  • SOCIALISMO PURO: Tienes dos vacas, el gobierno las mete en un corral con todas las demás. Te dice que cuides de las vacas y te da un vaso de leche.
  • SOCIALISMO BUROCRÁTICO: Tus vacas están bajo cuidado de cuidadores de gallinas. A ti te ponen a cuidar las gallinas de los que están cuidando tus vacas. El gobierno te da tanta leche y huevos como dicta la regulación del país.
  • FASCISMO:Tienes dos vacas. El gobierno hace un inventario completo de su existencia, te obliga a negociar con sus peones el precio de venta y luego el Estado se encarga de distribuir la leche.
  • COMUNISMO PURO: Compartes tus 2 vacas con tus vecinos. Entre los vecinos votan para ver quién es el mas apto para cuidar las vacas, quién tiene mas “necesidad” de la leche y quién menos. Mientras tanto, nadie trabaja, nadie recibe leche. y las vacas se mueren de hambre.
  • COMUNISMO RUSO: Tienes 2 vacas. Tú las cuidas pero el gobierno toma toda la leche. Robas toda la leche que puedes vender en el mercado negro.
  • PERESTROIKA: Tienes 2 vacas, tu las cuidas pero la mafia te roba toda la leche. Robas toda la leche que puedes vender en el mercado libre.
  • COMUNISMO CUBANO: Tienes 2 vacas, el gobierno toma tus 2 vacas y te pone a cuidarlas. No hay con que alimentar las vacas, las vacas por desnutridas dan 1 vaso de leche y el gobierno te dice que producen mas que en cualquier parte del mundo.
  • COMUNISMO CAMBOYANO: Tienes 2 vacas, el gobierno las toma y a ti te fusilan.
  • DICTADURA: Tienes 2 vacas, el gobierno las toma y tú eres encarcelado.
  • DEMOCRACIA PURA: Tiens 2 vacas. Tus vecinos deciden qué hacer con ellas.
  • DEMOCRACIA REPRESENTATIVA: Tienes 2 vacas. Tus vecinos eligen a alguien que te diga qué van a hacer con tus vacas.
  • BUROCRACIA: Tienes 2 vacas, pero antes de todo el gobierno regula qué les debes dar de comer y cuándo las debes ordeñar. Lluego toma las 2 vacas, mata a una, ordeña a la otra pero tira la leche, luego rellena formularios y papeles para buscar la vaca perdida.
  • ANARQUÍA: Tienes dos vacas. O vendes la leche a un precio justo o tus vecinos te matan para robarla.
  • SURREALISMO: Tienes 2 jirafas, el gobierno te manda apuntarte a clases de mambo.
  • CAPITALISMO IDEAL: Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Ellos se reproducen y la economía crece. Vendes el rebaño y te jubilas, rico.
  • CAPITALISMO AMERICANO: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.
  • CAPITALISMO COMUNIDAD ECONÓMICA EUROPEA: Tienes dos vacas. Al principio el gobierno dictamina cuando puedes alimentarlas y cuando puedes ordeñarlas. Después te pagará por no ordeñarlas. Después de eso, se las llevará a ambas, sacrificará a una de ellas, ordeñará a la otra y echará la leche por la cloaca. Después, te obligará a llenar una docena de formularios para que justifique la desaparición de la vaca faltante.
  • CAPITALISMO FRANCÉS: Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.
  • CAPITALISMO CANADIENSE: Tienes dos vacas. Usas el modelo del capitalismo americano. Las vacas mueren. Acusas el proteccionismo sudamericano y adoptas medidas proteccionistas para tener las tres vacas del capitalismo francés.
  • CAPITALISMO JAPONÉS: Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte del tamaño de una vaca normal y produzcan 20 veces más leche. Después creas dibujitos animados con nombres sugestivos como Vaquimon y los vende al mundo entero.
  • CAPITALISMO ITALIANO: Tienes dos vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡¡¡maledetto!!!
  • CAPITALISMO ENRON: Tienes dos vacas. Vendes tres para tu empresa de capital abierto usando garantías de crédito emitidas por tu cuñado. Después haces un trueque de deudas por acciones por medio de una oferta general asociada, de modo que consigues todas las cuatro vacas de vuelta, con exención fiscal para cinco vacas. Los derechos de la leche de las seis vacas son trasferidos para una empresa de las Islas Cayman, de la cual el socio mayoritario es secretamente el dueño. Él vende los derechos de las siete vacas nuevamente para tu empresa. El balance anual dice que la empresa posee ocho vacas, con una opción para una más. Tu vendes una vaca para comprar un nuevo presidente de los Estados Unidos y quedas con nueve vacas. Nadie da balance de las operaciones y exportas tu estiércol a Latinoamérica.
  • CAPITALISMO BRITANICO: Tienes dos vacas. Las dos están locas.
  • CAPITALISMO HOLANDÉS: Tienes dos vacas. Ellas viven juntas, no quieren toros y todo fenomenal.
  • CAPITALISMO ALEMAN: Tienes dos vacas. Ellas producen leche regularmente, según patrones de cantidad y horario previamente establecido, de forma precisa y lucrativa. Pero lo que te gustaría de verdad seria criar cerdos.
  • CAPITALISMO RUSO: Tienes dos vacas. Las cuentas y ves que tienes cinco. Las cuentas otra vez y ves que tienes cuarenta y dos. Y otra vez y ves que tienes doce. Paras de contar y abres otra botella.
  • CAPITALISMO SUIZO: Tienes 500 vacas, pero ninguna es tuya. Tu cobras para guardar las vacas de otros.
  • CAPITALISMO ESPAÑOL: Estás muy orgulloso por tener dos vacas.
  • CAPITALISMO GALLEGO: Tienes dos vacas. Y te quejas porque tu rebaño no crece…
  • CAPITALISMO CHINO: Tienes dos vacas y 300 personas tirando leche de ellas. Tu presumes de tener pleno empleo y alta productividad. Y arrestas al activista que ha divulgado los números.
  • CAPITALISMO INDIO: Tienes dos vacas. Ellas te dicen lo que debes hacer
  • CAPITALISMO DE HONG KONG: Tienes dos vacas. Vendes las tres a una compañía legalmente inscripta en el Registro Público de Comercio usando letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco de tu suegro y haciendo un swap de acciones con una oferta pública general de modo tal que terminas recomprando a las cuatro vacas con una reducción de impuestos por criar cinco vacas. Los derechos de venta por la leche de seis vacas resultan después transferidos, vía un intermediario panameño, a una compañía domiciliada en las Islas Caimán que posee secretamente el accionista mayoritario quien le revende el derecho de venta por la leche de las siete vacas a la misma compañía que inició el trámite. El balance de esta empresa afirma a fin de año que la compañía posee ocho vacas, con opción de compra por una vaca adicional. En el interín, le regalas las dos vacas a la Sociedad del Dragón Rojo porque les debes dinero y te han hecho una oferta que no puedes rechazar.
  • CAPITALISMO LATINOAMERICANO (versión 1): Tienes dos vacas. Una de ellas es robada. Los gobiernos crean, en sus Cumbres de Jefes de Estado Latinoamericanos, la Contribución Obligatoria por Posesión de Vacas (COPV). Un fiscal viene y te multa, porque, a pesar de que hayas pagado la COPV correctamente, el valor era por el supuesto número de vacas y no por el de vacas real. Hacienda, por medio de datos también supuestos del consumo de tu familia numerosa de leche, queso, zapatos de cuero y botones, presumía que tuvieras 200 vacas y, para librarte del acoso, regalas la vaca restante al fiscal para que todo se quede en paz.
  • CAPITALISMO LATINOAMERICANO” (versión 2): Tienes dos vacas. Ante un consejo de un Banco extranjero, vendes las dos vacas a una multinacional para la cual terminas trabajando por monedas, con las cuales apenas compras la leche. Cuando ya gastaste el capital por la venta de las vacas, le echas la culpa al Banco que te asesoró (y que cobró una comisión de la multinacional), a la multinacional y todos los paises que en su momento tenían dos vacas y canjearon una de ellas por un toro.

BCPP: Eva

L’agraciat vintage d’avui es el CT356 amb la seva recopilació d’animals entranyables cada un a la seva manera.

Doncs literalment això: Bitxus raros.

– El premi al més encantador se l’emporta: El jerbo de orejas largas

– El premi al més hortera: Pez murciélago de labios rojos

– El premi al que fa més por: La oruga Chewbacca

– I el premi al més mal fet, es evidentment per: El ornitorrinco

Aquest cop no he ajuntat dos posts vintage en un sinó tres en un! CT324, CT333 i CT355.

Adena – Proteccio dels habitats naturals
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ToysRus
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Quan ja ho has provat tot – Oxy: Ccrema-antiacne
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Pepsi Diet
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Olay – Crema antiarrugues
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Milenio – Un món tan complex necesita una bona explicació
Raid
Pepsodent – Pasta de dents blanquejadora
Honda – Tria peces originals
“Hi ha personas que necesiten exercitar el seu cervell” – Campanya prolectura
Heineken
Heineken “Patrocinador de la festa de Halloween”

 

Screamfest – Festival de cinema de terror