Archive for the ‘Dimarts Vintage’ Category

Avui recupero el CT982 que és bastant musical.

Avui va de tipografia. Estareu pensant, que coi vol dir. Ahir no va dir aquest que tota la setmana aniria de música? Doncs sí, però com dirien els americans, avui toca: Kinectic Type.

Bohemian rhapsody – Queen

We will rock you – Queen

Chop suey – System of a down

Daft Punk – Technologic

I’m Yours – Jason Mraz

I de regal, la versió operística de Aserejé

Els posts sobre etiquetes i instruccions boges no fallen mai, per exemple el CT992

Abans d’utilitzar un producte abans llegiu les instruccions? Mai? Tranquils, jo tampoc ho faig mai. Soc d’aquells que es consideren prou espavilat per a saber com funcionen les coses per mi mateix.

Per exemple, em sembla que soc perfectament capaç de fer el que recomanen a les instruccions d’aquesta samarreta sense haver-ho de llegir. Ei, digueu-me perspicaç.

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A vegades les instruccions en comptes d’aclarir els conceptes els fan més tèrbols. Per exemple aquesta XBox 360. Que coi passa amb la vaca??!!! I el peix?? I el cervell?? I per l’orella?? La gent no està bé.

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Un tema a part són les edats recomanades. En concret aquest producte no tinc una idea exacta de la seva utilitat, però sigui el que sigui està clar que 9 anys i mig potser no seria l’edat més encertada.

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Instruccions que ens trobem en casos més extrems. Com el cas de trobar-se en un carrer de Londres i enmig d’una revolta social. Les indicacions no donen lloc a dubte:

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Una cosa que em fa molta gràcia és quan els objectes supliquen per ells mateixos.

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I el meu tipus d’etiquetatge preferit és aquell que es protegeix les espatlles contra el col·lectiu que sempre serà capaç de provocar problemes amb qualsevol cosa, efectivament els gilipolles.

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PD: Qualsevol semblança amb aquest post és pura coincidència.

Avui recupero el CT997 un post vintage que parla del millor programa de ciència infantil de la història.

Post de nostàlgia!!

Recordeu: “El món d’en Beakman!”

El Beakman era el millor programa educatiu que s’ha fet (i es farà) mai!

L’estructura del programa era la següent:

Primer apareixien dos pingüins, en Don i en Herb, que discutien sobre qualsevol cosa i que acabaven dient “Au calla i posa en Beakman”.

Després posaven la sintonia

I deia el títol del programa que solia ser una cosa així com “Microones, Beakmania i aranyes”.

Després la Josie en les primeres temporades, o la Liza, en les últimes, llegia una carta d’algun nen o nena de la variada geografia catalana. Per exemple “En Marc Domenech de l’Espluga de Francolí ens pregunta…”

Llavors l’home vestit de rata anomenat Lester deia alguna parida.

Llavors en Beakman responia la pregunta de l’afortunat nen que havia aconseguit pescar l’adreça on enviar les cartes, de la manera més amena i pràctica possible. A ser possible utilitzant l’oscil·loscopi.

Després en Beakman deia alguna cosa com “Vosaltres les fregiu, jo les fulmino… Ballem el bugui bugui!” I començava una tanda de preguntes ràpides que la Joise/Liza treia un bombo gegant.

Fins que sonava una sirena i apareixien unes lletres fluorescents amb “El repte d’en Beakman”. La secció en què el Beakman reptava a en Lester a fer alguna cosa, i la solució sempre era algun experiment podíem fer nosaltres mateixos a casa, gairebé sempre sota la supervisió d’un adult i on sempre fèiem servir cola i estisores.

Finalment el programa tancava amb una explicació a un altre dels dubtes dels nens i nenes catalans que encara no sé com coi s’ho feia per pillar l’adreça del programa.

Avui recupero el CT998 en el qual Jose A. Pérez Ledo feia prediccions sobre l’any 2020, podeu analitzar si s’han complert.

Catalunya 2020

Cataluña (en catalán Catalunya) es una comunidad autónoma española situada al nordeste de la Península Ibérica. Ocupa un territorio de unos 99.000 km² que limita al Norte con Nueva Andorra, al Sur con Murcia, al Oeste con Castilla Unida y al Este te ahogas.

Barcelona, capital de Cataluña, es asimismo capital de la República de España.

La Cataluña de nuestros días empezó a gestarse en 2010, cuando, tras una larga sequía, los catalanes, cansados de especulaciones sobre un trasvase que nunca llegaba, decidieron prescindir por completo del agua y sustituirla por leche. De aquí proviene el popular refrán: “Dos tercios del ser humano son agua, sin contar Cataluña”.

Cataluña tiene cuatro lenguas oficiales: castellano, catalán, aranés y la lengua vai (dialecto minoritario que sólo se habla en dos pueblos al norte de Liberia y en un restaurante de L’Hospitalet de Llobregat).

La religión más extendida es la católica, seguida por el ateísmo y la fe mariscalista, en fuerte expansión. El mariscalismo, nacido en 2012 y considerado una secta en la mayor parte del mundo y en Málaga, es una creencia basada en la estética que rinde pleitesía al Dios Cobi.

Los mariscalistas radicales sólo caminan de perfil y niegan la tridimensionalidad, incluso aunque les pilles girándose.

2015 supuso un punto de inflexión para Cataluña. Fue éste el año en que se descubrió que la pasta de las gafas de pasta era cancerígena. Más de 10.000 catalanes fallecieron en el plazo de un mes. Se cree que un 99% de las muertes fue psicosomático.

Esta plaga, conocida popularmente como “la gran extinción del los modernos de los cojones” dejó prácticamente sin inquilinos el barcelonés barrio de Gracia. Viendo este desolador panorama el tío de la Casa Azul saltó por su azul ventana. El ayuntamiento quiso dedicarle una plaza, pero nadie se acordaba de cómo se llamaba.

Entre los lugares más característicos de Cataluña se encuentra la Custo Sagrada Famlia, la primera iglesia patrocinada del mundo (aún en construcción), así como el Parc Güell Desigual.

Actualmente, Parets del Vallès, localidad natal del tristemente célebre asesino en serie Joan Clos, opta a ser sede Olímpica en 2024.

Educació 2020

Según el informe Pisa de 2009, España poseía el tercer peor sistema educativo del mundo, sólo delante de Burkina Faso y de una tribu de Venezuela que va por la selva en pelotas y se asusta de su propio reflejo.
Para testar si la educación era realmente tan mala, el entonces ministro de educación matriculó a un geranio en un instituto de Madrid sin decirle a nadie que era una planta. El geranio no sólo aprobó el curso, sino que en la actualidad es Concejal de cultura en Castellón.
A esta crisis se le sumó el boicot por parte de la derecha a la asignatura de Educación para la Ciudadanía, que acabó por movilizar a gran parte de la sociedad española bajo el lema: “Ser maricón no es una asignatura”.
El gobierno socialista se vio entonces forzado a eliminar dicha materia. A través de un gran pacto de Estado, se reformularon además todas aquellas asignaturas sobre las que pesaba la sospecha de contener una cierta ideología política. Así, en los libros de Historia, la Guerra Civil no la ganó nadie, al tiempo que dejaba de llamarse Guerra Civil para llamarse Discusión Nacional Subida de Tono.
Para 2013 la educación española ya estaba completamente libre de ideología tendenciosa, razón por la cual actualmente en España todo el mundo cree que descendemos de los monos, pero que a los monos los creó Dios en el sexto día del Big Bang.
En 2014 la OCDE saca a España del informe Pisa por considerar a sus ciudadanos, en palabras de su Secretario General, “demasiado estúpidos para nuestros baremos”.
En 2015 se corre la voz de que a varias promociones de ingenieros les aprobaron por buen comportamiento, lo que provoca que la gente deje de usar los puentes con el consiguiente caos circulatorio.
La crisis de la educación también tuvo sus consecuencias en el sector de la medicina. Esto quedó de manifiesto cuando, en 2016, el director del hospital Ramón y Cajal declaró: “Llevo toda la vida convencido de que un escalpelo era un pez, y me entero esta mañana de que es una especie de navaja, ¿puedes creerlo?”
La crisis de la educación en España alcanzó su punto álgido en 2019, año en que el Premio Nacional de las Letras fue declarado desierto y, a pesar de que los reyes esperaron más de una hora, desierto jamás se presentó.
Espanya 2020

En 2009 se sella el tratado conocido como “Firma de Lisboa”, según el cual Portugal se integra oficialmente en España en forma de Comunidad Autónoma.

Un año después, ETA, la organización terrorista más antigua del mundo, anuncia oficialmente su desintegración. Tras un periodo de verificación de dos años, el Estado Español constata la desarticulación de la banda, lo que posibilita el referéndum de independencia en el País Vasco. El sí gana con un 67% de los votos. Tres años después, en 2016, y con Alberto Ruiz Gallarón como presidente del gobierno, el País Vasco obtiene su independencia de España en un acto solemne al que acuden las principales autoridades de España, de la Unión Europea y de la recién constituida Euskal Herria Errepublika (República del País Vasco). Un año después, ETA reaparecería dentro del Estado Vasco exigiendo la reunificación con España. En la actualidad, sigue ejerciendo el terrorismo.

En 2013 se inaugura la nueva sede del Parlamento español, edificio firmado por el prestigioso arquitecto Santiago Calatrava. Durante el acto de inauguración el edificio se viene abajo causando graves destrozos en los cuerpos y cabezas de los parlamentarios. El caos en los días sucesivos es tal que, por iniciativa de un grupo de empresarios catalanes, se concentra un gobierno provisional en un edificio del antiguo Forum de Barcelona. Un año después se convoca un referéndum para que los ciudadanos decidan si desean que Barcelona sea la nueva capital de España. El “no” gana con un 92%, pero el Gobierno dice que la consulta no era vinculante y Barcelona pasa a ser la capital de España.

En 2014 la empresa española Telefónica adquiere el 100% de Venezuela y se la cede al gobierno español para su gestión, siendo los beneficios compartidos por la empresa y el Estado. Venezuela se convierte así en una Comunidad Autónoma española. Es rebautizada como Telefónica y pasa a la Historia como la primera región patrocinada del mundo.

Tras la inesperada abdicación del Rey Felipe VI de Borbón el 13 de diciembre de 2015 (con su ya célebre frase: “Oyes, que lo dejo”), España se constituyó en una democracia parlamentaria. Esto forzó una importante reforma constitucional que contó con la aprobación de todos los grupos parlamentarios con la excepción del representante de Izquierda Unida que, además, tuvo que ser desalojado por montar un espectáculo. Se decidió respetar la bandera bicolor y mantener el himno que, en 2008, compusiera el cantante y poeta Melendi (posteriormente reconocido con un Premio Nobel de la Paz por su defensa de los cultivadores de marihuana en todo el mundo).

En 2016 la Unión Europea culmina su proceso de reformulación: se firma la versión definitiva de su Constitución (The Eurobook), se adopta el nombre de Estados Unidos de Europa (U.S.E.) y el socialista español José Blanco es elegido primer presidente europeo. Éste sería destituido sólo dos días después de su nombramiento por su manifiesta incompetencia y sustituido por el francés Nicolás Sarkozy (que, en el plazo de un mes, inhabilitaría los euros como moneda oficial, implantaría los ecus, volvería a los euros, aprendería esperanto y publicaría dos novelas, una de espías y un drama rural con trasfondo político).

En 2017 Kira Miró se convierte en la primera mujer en acceder a la presidencia de España. Miró iniciará entonces una serie de políticas llamadas a transformar por completo la morfología del país. Por una parte Castilla León sería rebautizada como Castilla Lince con la excusa de que hay que potenciar los animales patrios y no los africanos, lo que causa un grave incidente diplomático con África y con Castilla al mismo tiempo.

Además, Miró decide que Valencia ya tiene un montón de cosas “chulas” y ordena que se trasladen todos los naranjos a Soria. Los ciudadanos de Valencia, indignados, toman las calles del centro y se las llevan a la periferia, lo que causa gran desconcierto entre la gente, pero principalmente entre los carteros.

En los meses sucesivos, varias comunidades autónomas serían súbitamente cambiadas de ubicación, haciendo de España el primer país donde la esquizofrenia dejaría de ser una enfermedad para convertirse en un rasgo del carácter nacional.

Actualmente España es la cuarta potencia económica mundial (tras China, Estados Unidos y Nueva Andorra), y está considerada por la ONU el mejor país del mundo para vivir y el cuarto mejor para morirse.

Avui recupero el CT967 amb còmics de 404: tortugas radioactivas

Avui recupero el CT969 amb frases de Terry Pratchett. De res.

  • Algunas religiones de Ankh-Morpork todavía practicaban el sacrificio humano, aunque realmente ya no necesitaban practicar más porque eran muy buenas en ello.
  • Desde detrás, Vetinari parecía un flamenco carnívoro.
  • Rincewind podía pedir piedad a gritos en diecinueve idiomas, y simplemente gritar en otros cuarenta y cuatro.
  • “Suerte es mi tercer nombre”, dijo Rincewind. “Eso sí, mi segundo nombre es Mala”.
  • Por supuesto, el mero hecho de haber oído un grito aterrador y escalofriante del tipo que hace que la misma médula se te hiele en los huesos no significa automáticamente que algo vaya mal.
  • ‘Conozco a las personas que hablan de sufrir por el bien común. ¡Nunca son ellos, joder! Cuando oyes a un hombre gritar: ¡Adelante, bravos camaradas!, verás que siempre es el que está detrás de la jodida roca enorme, y el único que lleva el casco realmente a prueba de flechas’.
  • Ocho años en la industria nuclear me han enseñado que cuando no hay nada que pueda ir mal y todo imprevisto ha sido considerado, entonces es el momento de comprar una casa en el continente de al lado.
  • Los dioses del Disco nunca se han preocupado mucho de juzgar las almas de los muertos, así que la gente sólo va al infierno si es allí donde creen, en su fuero más interno, que merecen ir. Lo cual no creerán si no lo conocen. Esto explica por qué es tan importante disparar a los misioneros nada más verlos.
  • El consenso parecía ser que si se enviaban números realmente grandes de hombres a tomar la montaña, entonces podrían sobrevivir a las rocas los suficientes como para tomar la ciudadela. Ésta es esencialmente la base de todo el pensamiento militar.
  • La gente que mide más de dos metros y tiene los hombros casi igual de anchos tiene a menudo viajes sin acontecimientos. La gente les salta desde detrás de los rocas y les dice cosas como: ‘Oh, lo siento. Creía que eras otra persona’.
  • La persona que había al otro lado era una mujer joven. Muy obviamente una mujer joven. No había manera posible de confundirla con un hombre joven en ningún lenguaje, especialmente en braille.

Avui recupero el CT970 amb unes quantes frases d’en Pratchett

  • Zanahoria medía dos metros pero había crecido como un enano, y después más como un humano.
  • Se dice que a aquel a quien los dioses quieren destruir, primero le vuelven loco. De hecho, a aquel a quien los dioses quieren destruir, primero le dan el equivalente de un palo con una mecha encendida y Acme Dynamite Company escrito en un lado. Es más interesante, y no lleva tanto tiempo.
  • “¿Estudiantes?”, ladró el Archicanciller. “Sí, señor. ¿Sabe a quiénes me refiero? Son los más delgados, los de las caras pálidas. ¿Recuerda que somos una universidad? Vienen con el paquete, como las ratas…”
  • En Ghat creen en las sandías vampiro, aunque el folklore guarda silencio sobre lo que creen de las sandías vampiro. Posiblemente te chupan ellas a ti.
  • Esto es muy similar a la sugerencia del filósofo quirmiano Ventre, que dijo: “Posiblemente los dioses existen, y posiblemente no. Así que ¿por qué no creer en ellos de todas formas? Si todo es cierto, irás a un lugar perfecto al morir, y si no lo es no has perdido nada, ¿no?”. Después de morir se despertó en un círculo de dioses que llevaban palos con bastante mal aspecto, y uno de ellos le dijo: “Vamos a enseñarte lo que pensamos de los listillos por aquí…”
  • Se había convertido en institutriz. Era uno de los pocos trabajos que una dama conocida podía desempeñar. Y lo hacía bien. Había jurado que si alguna vez se sorprendía a sí misma bailando en los tejados con deshollinadores, se mataría a golpes con su propio paraguas.
  • Los Budistas Yen son la secta religiosa más rica del universo. Mantienen que la acumulación de dinero es una gran maldad y una carga para el alma. Por tanto, sin importarles el riesgo personal, ven como su penoso deber el adquirir tanto como les sea posible para reducir el riesgo a la gente inocente.
  • “Eso es cierto”, dijo. “Somos filósofos. Nosotros pensamos, por tanto nosotros soy”.
  • Utilizar una metáfora delante de un hombre tan poco imaginativo como Ridcully era como poner una bandera roja delante de un to… era como poner algo muy irritante delante de alguien a quien eso le irritaba.
  • El jefe se había transformado en una calabaza aunque, de acuerdo con las reglas del humor universal, aún llevaba puesto el sombrero.

Avui recupero el CT971 amb un recull de frases d’en Pratchett

  • Emplear el sarcasmo con según que gente es como atacar un castillo con merengues.
  • Las posibilidades de una entre un millón salen bien nueve de cada diez veces.
  • Ankh-Morpork había coqueteado con muchas formas de gobierno, y había terminado asumiendo ese tipo de democracia que se conoce como ‘Un Hombre, Un Voto’. El Patricio era el Hombre, y el Voto era el suyo.
  • Una cosa que Rincewind sabía sobre las tumbas de gran tamaño era que sus constructores solían ser alegres y creativos en lo tocante a trampas y estacas.
  • La vida habita en todos los lugares donde puede. Donde no puede, simplemente tarda un poco más.
  • El Gremio de los Alquimistas está enfrente del Gremio de los Jugadores. Normalmente. En ocasiones está encima de él, o debajo de él, o cayendo a trozos a su alrededor.
  • El racismo no era un problema en el Mundodisco porque, con trolls y enanos y todo eso, el especiecismo era más interesante. Los blancos y los negros vivían en perfecta armonía y se aliaban contra los verdes.
  • El Emperador tenía todos los requisitos para un cadáver excepto, por así decirlo, el más vital.
  • Es una metáfora de la puta existencia humana, un dragón. Y por si eso no fuera lo suficientemente malo, también es una jodida cosa enorme, caliente y voladora.
  • Sólo porque alguien sea miembro de una minoría étnica no significa que no sea un pequeño cabrón desagradable.
  • La estupidez real siempre vence a la inteligencia artificial.
  • El vermín es un pariente blanco y negro del lemming, que se encuentra en las frías regiones ejeñas. Su piel es rara y muy valiosa, sobre todo para el mismo vermín; el bastardo egoísta hará cualquier cosa antes que soltarla.
  • La única forma de arreglar la casa en este lugar era con una rasqueta o, preferentemente, una cerilla”.

Avui recupero el CT944

Alabat sigui el príncep de les tenebres dels còmics geeks!! Alabat sigui l’humor de 404 Tortugues radioactives!

Avui recupero el CT945 amb una mostra del meu webcomic preferit!


Avui només m’agradaria rescatar un post dels nois de ion litio sobre les 10 normes que has de donar als xicot de la teva filla. Les negretes son meves, per aquells que digueu que no treballo:

Regla nº 1:
Si aparcas delante de casa y tocas la bocina, será mejor que vengas a entregar un paquete, porque no conseguirás otra cosa.

Regla nº 2:
No tocarás a mi hija delante de mi. Puedes mirarla siempre y cuando no sea fijamente y siempre por encima de su cuello. Si no eres capaz de mantener tus ojos y tus manos alejadas del cuerpo de mi hija, sencillamente te los arrancaré.

Regla nº 3:
Estoy enterado de que la gente de tu edad considera muy moderno llevar los pantalones tan flojos que parece que se les vayan a caer en cualquier momento. Por favor no lo consideres como un insulto, pero tanto tú, como el resto de tus amigos sois completamente idiotas. Aun así, deseo ser agradable y abierto de miras acerca de este asunto, así que te propongo el siguiente compromiso: Puedes venir a mi casa enseñando la ropa interior y con pantalones diez tallas más grande, y no me opondré. Sin embargo, y para asegurarme de que tus pantalones no se bajan “accidentalmente” durante la cita con mi hija, cogeré mi martillo eléctrico y te los fijaré firmemente a la cintura.

Regla nº 4:
Estoy convencido de que estás informado de que en el mundo actual, el sexo sin usar “métodos barrera” de cualquier clase puede matarte. Permíteme explicartelo: hablando de sexo, yo soy la barrera, y sí: puedo matarte.

Regla nº 5:
Está comúnmente asumido que para conocernos, hablaremos de deportes, política y otros temas de actualidad. Por favor, ni lo intentes. La única información que necesitas darme es la hora en la que traerás a mi hija de vuelta a casa sana y salva, y la única respuesta que procede es: “temprano”

Regla nº 6:
No tengo duda de que eres un tipo muy popular, con muchas oportunidades para quedar con otras chicas. Me parece muy bien, siempre y cuando le parezca bien a mi hija. Aparte de eso, desde el momento en que salgas con mi hijita, no saldrás con ninguna otra chica más hasta que ella decidida acabar la relación. Si la haces llorar, yo te haré llorar.

Regla nº 7:
Si permaneces en la puerta de mi casa más de una hora esperando a que mi hija aparezca, no llores ni suspires. Si quieres llegar a tiempo para la película, mejor no conciertes una cita. Mi hija se estará maquillando, un proceso que puede durar tanto como pintar la Gran Muralla China. En vez de quedarte ahí parado, ¿por qué no haces mientras algo útil, como cambiarme el aceite del coche?

Regla nº 8:
Los siguientes lugares no son apropiados para una cita con mi hija:
– Lugares donde haya camas, sofás u cualquier otra cosa más suave que un taburete de madera.
– Lugares donde no haya padres, policía o monjas a la vista.
– Lugares oscuros.
– Lugares donde haya gente bailando, de la mano, o alegre.
– Lugares donde la temperatura ambiente sea suficiente como para que mi hija desee vestir pantalón corto, bañador, top o cualquier otra cosa que no sea un jersey de cuello vuelto bajo un anorak de pluma abrochado hasta la boca.
– Las películas con alto contenido romántico o sexual también están prohibidas, las películas en las que aparezcan sierras eléctricas están bien.
– Los partidos de hockey están bien.

Regla nº 9:
No me mientas. Puedo parecer viejo, calvo, idiota y mentecato. Pero en lo que concierne a mi hija soy el todopoderoso y omnisapiente Dios del Universo. Si te pregunto a dónde vais y con quién, solo tendrás una oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Tengo una escopeta, una pala y cien metros de terreno detrás de casa. No juegues conmigo.

Regla nº 10:
Ten miedo, mucho miedo. Podría confundir fácilmente el sonido de tu coche en la calle con el de un helicóptero de combate acercándose sobre un campo de arroz cerca de Hanoi. Cuando creo oler a Charlies, las voces de mi cabeza me ordenan que ponga el armamento a punto mientras espero a que traigas a mi hija a casa. En cuanto llegues, deberás salir del coche con las manos en alto bien a la vista, decir el santo y seña, gritar alto y claro que has traído a mi hija a casa a su hora, después volverás a tu coche. No es necesario que entres en mi casa. La cara que verás en la ventana, pintada con colores de camuflaje, es la mía.

Avui recupero el CT948 amb uns quants cartells
– Com dient, aquí fem les coses bé.
cartell

 

– Com dient ja n’hi ha prou de superherois amb malles.
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– Com dient, hi ha massa humitat al fons del llac per fer segons què.
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– Com dient que està prohibit quedar-se empalat?
prohibido-quedarensartado

 

– Com dient que no li mola que aparquis la moto aquí
prohibido-estacionar-vereda

 

– Com dient què no s’hauria de fer en un lavabo.
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– Com dient que el lloc més segur per seure potser no es aquest rèptil.
NoTeSientesEnCocodrilo

Un altre recull d’anuncis vintage per avui dimarts, cortesia del CT1064 i del CT1575

personal.musica.com: Heavy, sabem que hi ha una cançó de Britney que t’encanta.

Doritos Rolalas: No trenquis la cadena!

Scribe: Un món de paper

XBox : La vida es curta

Shera: Sostres duradors

Ikea: Rebaixes d’hivern

Intel: La millor tecnologia que Intel ha creat mai.

Bud Light & Lost

Krung Thai Bank: Oblidat de pagar les factures

Cervesa Andes. El teletransporter

Arriba el dimarts i arriben els anuncis vintage gràcies al CT1010 i al CT1050

Spring – It’s goot to be you

Nolan’s Cheddar

Zippo

Sara’s Secret

Canal +

La revista Che, amb la seva premissa “fent un mon millor” ens mostra que passaria si el tennis fos una mica més semblant al futbol

Pastilles revitalitzants Centrum. Un anunci que comença bé, però acaba diferent…

Només us diré que es un anunci de Cialis, al final ja acabareu descobrint que ven aquesta marca…

Un portàtil Lenovo Thinkpad fet a prova de iaies

Brahma (cervesa): Instructors de ball

Heinekein: Homes amb talent

Benvinguts al dimarts dels anuncis vintage gràcies al CT924 i al CT952

MSI Wind: Portatil extra fi

Ikea: Hora de marxar de casa

Visa & James Bond

Drumstick (gelat): Un clàssic de l’estiu.

Ikea: Endreça

Ikea: Bones solucions d’espai

Ikea: Es hora d’anar a Ikea

Ikea: El llum