Archive for the ‘Dimarts Vintage’ Category

Avui recupero el CT1039

Avui un post que farà les delícies de qualsevol aficionat a l’astronomia.

Quan ocuparia tota la matèria de l’univers si la poguéssim posar tota junta? Tota la matèria en l’univers cabria en aproximadament mil milions d’anys llum cúbics. Tan sols el 0,0000000000000000000042 % de l’univers conté alguna cosa de matèria.

My Solar System 2.02: Simulador per “jugar” amb el sistema solar. Comença a posar planetes orbitant al voltant del sol i mira com van girant. Pots tocar la velocitat, afegir satèl·lits als planetes, òrbites asimètriques i quantes cosetes més.

Si barregéssim tots els colors de les galàxies conegudes quin seria el color resultant? El teniu a continuació.

Com seria l’univers si…

El bosó W fos més lleuger
El Quark down fos més lleuger
L’electró fos més lleuger

Com actuen els forats negres?

Un clàssic: Comparació de les mides dels planetes i les estrelles

Un altre clàssic: La mida de l’univers conegut

Avui recupero el CT1041
Serveis ferroviaris Connex: Sigui el retràs que sigui.

Otrivin: Nas tapat?

Schwartzkopf: més volum

Baygon: Insecticida.

Nutri Balance: Mal menjar, mal gos.

Pastilles pel mal de cap: La ressaca es perillosa

Google: Les claus

Direct TV: Mira-ho quant tu vols

Lazer: Cascs de bicicleta

Scrabble: El valor d’escriure bé.

Avui recupero el CT1000, que en si mateix ja es un recull d’altres casos típics.

Aquests dies estava super nerviós, el cas típic 1000 és una cosa que no es fa cada dia precisament. Per què quants de vosaltres heu escrit mil casos típics, eh?!! Quants?!! Veieu com estic tens! Però ara ja està fet, ara ja està publicat, ja no s’hi pot fer res.

Per inspirar-me vaig repassar què havia fet pels altres casos típics “especials”.

100: Vaig aprofitar per presentar un vídeo homenatge a House.

200: No em sentia amb ganes de celebracions i vaig fer un post monofrase.

300: Totes les xifres enteres de l’1 al 300.

400: Petita reflexió sobre el que podria haver fet en comptes de tenir un blog amb tan refresc.

500: Havia d’haver recordat a la UE que tragués un bitllet de 1000€

600: Una foto d’un model de cotxe, tot molt subtil…

700: Quatre dades sobre el posicionament del blog en Google.

800: Un repte-concurs per trobar alguns dels “errors” del blog

900: Una divagació sobre el transcendental número 900.

Així doncs, vist que els pots que “especials” sempre acaben sent els pitjors del blog he vist clar que no podia fer una excepció i per això he decidit que tampoc s’ha de fer res en el mil.

Avui recupero el CT1003 en el qual recomanava un blog sobre històries frikis d’informàtics.

I vosaltres, mortals us preguntareu, que coi es una BOFH? Doncs si us ha fet mandra llegir el que posa la wiki, per resumir podríem dir que es un operador de sistemes bastant malparit. Doncs avui m’agradaria presentar-vos un blog d’un BOFH, es diu Wardog i en el seu blog ens explica les desventures que es troba en al seva empresa. Bàsicament es tracta de la desesperació de trobar-se davant d’incultes informàtics i la falta de respecte que tenen els lusers (users + loosers) enfront els infravalorats administradors de sistemes. Part de les històries són inventades, altres simplement estan exagerades, però fan gràcia igualment, per què saps que podrien passar perfectament en la vida real.

Els posts que escriu molt de tan en tan semblen llargs, però realment passen molt bé ja que hi ha molt humor, molta mala llet i sobretot molta ironia. Recordeu, el seu blog es: Wardog y El Mundo. I per tal que us enganxeu als seus posts us enganxo una de les bromes recurrents d’aquest informàtic, les originals frases inicials que fa servir al despenjar el telefon cada vegada que algú el truca, heus ací uns exemples:

-Sistemas, la oferta de hoy es un gotohell poco hecho con patata asada. ¿Qué desea?

-Sistemas, para hablar con un humano, pulse uno, para hablar con algo inhumano, cuelgue y mantenga una conversación mental.

-Sistemas, hoy, por ser jueves, adoraremos y deglutiremos al Maestro FSM a la carbonara.

-Sistemas… estamos proponiendo la estupidez como deporte olímpico.

-Sistemas, apaga, enciende, y si aún así no chuta, bebe agua…

-Bienvenido al aquelarre de sistemas, ¿problemas técnicos o filtro de amor? ¿Qué te pongo?

-Sistemas, fabricamos ilusiones.

-Sistemas, si no es de vida o muerte lo será. ¿Qué desea?

-Cofradía del Sagrado Coredosduo, damos preferencia a penitentes arrodillados.

-Propicios augurios preveo para quien no ose pedir a sistemas nada que no sea la hora.

-Satán en ocio defenestra dípteros con su apéndice macrocoxígero, ergo si estás en ocio, Satan eres y tu némesis te atiende.

-Ha llamado a la extensión 61666, si desea hablar con Satán, pulse uno, si prefiere hablar con Lucifer, pulse dos, si quiere hablar con Belcebú, pulse 3, si prefiere no hablar con gente maja, por favor, espere y le atenderán los del departamento de informática.

-¡Sistemas! ¡Your command, sir!

-Sistemas… usted pregunta, nosotros adivinamos, $deity responde.

Avui recupero el CT1016 i el CT1012

Avui recupero el CT1017. Les frases de les unitats del Starcraft II quan les selecciones estan ben buscades, en especial els Terran:

Per tal que no us hàgiu de mirar el vídeo que és molt llarg i pesat us he resumit les millors

Marine
– He venido a patear traseros y masticar chicle y ya no tengo más… déjalo.
– Tio, es paranoia mía o me está siguiendo esa medevac.

Segador
– Traigo el dolor y la pizza en media hora, si no es gratis
– En ocasiones hago muertos
– Y yo que me pensaba que me apunté para ser agricultor, imagínate mi sorpresa
– Me caes bien por eso te voy a matar el último

Fantasma
– Creo que las fantasmas están… más equipadas
– En ocasiones veo muertos
– Tienes algo ahí en la cara (Bang) ya está.

Crucero de batalla
– ¿Qué son todas estas luces que parpadean?
– He perdido mi sombrero, da la vuelta y vamos a recogerlo
– El Yamato está cargado… y yo también.
– Veo doble, dispara a los dos.
– ¿Qué quieres decir con no nos quedan aceitunas?
– Tengo una noticia, estoy borracho

Artropos
– Elegí un mal día para dejar los paquetes de estimulantes

Erebrion
– Joder tío! Estoy más caliente que un conejo cojo intentando montar una liebre con el culo ardiendo

Persecutor
– Si tengo los cinco dedos, tres en esta mano y dos en la otra

Medevac
– Ni que te hubieran volado los dos brazos
– Date prisa, ¿té falta una pierna o que?
– Atención pasajeros, la hora local no importa por qué pronto estaréis todos muertos
– Nos han dado! ¡Nos han dado! ¡Vamos a morir todos! Es broma, si os hubierais visto las caras
– Bienvenidos al tanatorio volador
– Bienvenido a bordo, ¿eres donante de órganos?

Tanque de asedio
– Mi tipo de daño preferido, el colateral

Thor
– Podría apuntar, pero con esta cosa no es necesario

Avui recupero el CT982 que és bastant musical.

Avui va de tipografia. Estareu pensant, que coi vol dir. Ahir no va dir aquest que tota la setmana aniria de música? Doncs sí, però com dirien els americans, avui toca: Kinectic Type.

Bohemian rhapsody – Queen

We will rock you – Queen

Chop suey – System of a down

Daft Punk – Technologic

I’m Yours – Jason Mraz

I de regal, la versió operística de Aserejé

Els posts sobre etiquetes i instruccions boges no fallen mai, per exemple el CT992

Abans d’utilitzar un producte abans llegiu les instruccions? Mai? Tranquils, jo tampoc ho faig mai. Soc d’aquells que es consideren prou espavilat per a saber com funcionen les coses per mi mateix.

Per exemple, em sembla que soc perfectament capaç de fer el que recomanen a les instruccions d’aquesta samarreta sense haver-ho de llegir. Ei, digueu-me perspicaç.

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A vegades les instruccions en comptes d’aclarir els conceptes els fan més tèrbols. Per exemple aquesta XBox 360. Que coi passa amb la vaca??!!! I el peix?? I el cervell?? I per l’orella?? La gent no està bé.

comodondexbox

Un tema a part són les edats recomanades. En concret aquest producte no tinc una idea exacta de la seva utilitat, però sigui el que sigui està clar que 9 anys i mig potser no seria l’edat més encertada.

juguetenorecomendadoparaniosmenores

Instruccions que ens trobem en casos més extrems. Com el cas de trobar-se en un carrer de Londres i enmig d’una revolta social. Les indicacions no donen lloc a dubte:

revuelta-social-londres

Una cosa que em fa molta gràcia és quan els objectes supliquen per ells mateixos.

no-al-maltrato-etiquetil

I el meu tipus d’etiquetatge preferit és aquell que es protegeix les espatlles contra el col·lectiu que sempre serà capaç de provocar problemes amb qualsevol cosa, efectivament els gilipolles.

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PD: Qualsevol semblança amb aquest post és pura coincidència.

Avui recupero el CT997 un post vintage que parla del millor programa de ciència infantil de la història.

Post de nostàlgia!!

Recordeu: “El món d’en Beakman!”

El Beakman era el millor programa educatiu que s’ha fet (i es farà) mai!

L’estructura del programa era la següent:

Primer apareixien dos pingüins, en Don i en Herb, que discutien sobre qualsevol cosa i que acabaven dient “Au calla i posa en Beakman”.

Després posaven la sintonia

I deia el títol del programa que solia ser una cosa així com “Microones, Beakmania i aranyes”.

Després la Josie en les primeres temporades, o la Liza, en les últimes, llegia una carta d’algun nen o nena de la variada geografia catalana. Per exemple “En Marc Domenech de l’Espluga de Francolí ens pregunta…”

Llavors l’home vestit de rata anomenat Lester deia alguna parida.

Llavors en Beakman responia la pregunta de l’afortunat nen que havia aconseguit pescar l’adreça on enviar les cartes, de la manera més amena i pràctica possible. A ser possible utilitzant l’oscil·loscopi.

Després en Beakman deia alguna cosa com “Vosaltres les fregiu, jo les fulmino… Ballem el bugui bugui!” I començava una tanda de preguntes ràpides que la Joise/Liza treia un bombo gegant.

Fins que sonava una sirena i apareixien unes lletres fluorescents amb “El repte d’en Beakman”. La secció en què el Beakman reptava a en Lester a fer alguna cosa, i la solució sempre era algun experiment podíem fer nosaltres mateixos a casa, gairebé sempre sota la supervisió d’un adult i on sempre fèiem servir cola i estisores.

Finalment el programa tancava amb una explicació a un altre dels dubtes dels nens i nenes catalans que encara no sé com coi s’ho feia per pillar l’adreça del programa.

Avui recupero el CT998 en el qual Jose A. Pérez Ledo feia prediccions sobre l’any 2020, podeu analitzar si s’han complert.

Catalunya 2020

Cataluña (en catalán Catalunya) es una comunidad autónoma española situada al nordeste de la Península Ibérica. Ocupa un territorio de unos 99.000 km² que limita al Norte con Nueva Andorra, al Sur con Murcia, al Oeste con Castilla Unida y al Este te ahogas.

Barcelona, capital de Cataluña, es asimismo capital de la República de España.

La Cataluña de nuestros días empezó a gestarse en 2010, cuando, tras una larga sequía, los catalanes, cansados de especulaciones sobre un trasvase que nunca llegaba, decidieron prescindir por completo del agua y sustituirla por leche. De aquí proviene el popular refrán: “Dos tercios del ser humano son agua, sin contar Cataluña”.

Cataluña tiene cuatro lenguas oficiales: castellano, catalán, aranés y la lengua vai (dialecto minoritario que sólo se habla en dos pueblos al norte de Liberia y en un restaurante de L’Hospitalet de Llobregat).

La religión más extendida es la católica, seguida por el ateísmo y la fe mariscalista, en fuerte expansión. El mariscalismo, nacido en 2012 y considerado una secta en la mayor parte del mundo y en Málaga, es una creencia basada en la estética que rinde pleitesía al Dios Cobi.

Los mariscalistas radicales sólo caminan de perfil y niegan la tridimensionalidad, incluso aunque les pilles girándose.

2015 supuso un punto de inflexión para Cataluña. Fue éste el año en que se descubrió que la pasta de las gafas de pasta era cancerígena. Más de 10.000 catalanes fallecieron en el plazo de un mes. Se cree que un 99% de las muertes fue psicosomático.

Esta plaga, conocida popularmente como “la gran extinción del los modernos de los cojones” dejó prácticamente sin inquilinos el barcelonés barrio de Gracia. Viendo este desolador panorama el tío de la Casa Azul saltó por su azul ventana. El ayuntamiento quiso dedicarle una plaza, pero nadie se acordaba de cómo se llamaba.

Entre los lugares más característicos de Cataluña se encuentra la Custo Sagrada Famlia, la primera iglesia patrocinada del mundo (aún en construcción), así como el Parc Güell Desigual.

Actualmente, Parets del Vallès, localidad natal del tristemente célebre asesino en serie Joan Clos, opta a ser sede Olímpica en 2024.

Educació 2020

Según el informe Pisa de 2009, España poseía el tercer peor sistema educativo del mundo, sólo delante de Burkina Faso y de una tribu de Venezuela que va por la selva en pelotas y se asusta de su propio reflejo.
Para testar si la educación era realmente tan mala, el entonces ministro de educación matriculó a un geranio en un instituto de Madrid sin decirle a nadie que era una planta. El geranio no sólo aprobó el curso, sino que en la actualidad es Concejal de cultura en Castellón.
A esta crisis se le sumó el boicot por parte de la derecha a la asignatura de Educación para la Ciudadanía, que acabó por movilizar a gran parte de la sociedad española bajo el lema: “Ser maricón no es una asignatura”.
El gobierno socialista se vio entonces forzado a eliminar dicha materia. A través de un gran pacto de Estado, se reformularon además todas aquellas asignaturas sobre las que pesaba la sospecha de contener una cierta ideología política. Así, en los libros de Historia, la Guerra Civil no la ganó nadie, al tiempo que dejaba de llamarse Guerra Civil para llamarse Discusión Nacional Subida de Tono.
Para 2013 la educación española ya estaba completamente libre de ideología tendenciosa, razón por la cual actualmente en España todo el mundo cree que descendemos de los monos, pero que a los monos los creó Dios en el sexto día del Big Bang.
En 2014 la OCDE saca a España del informe Pisa por considerar a sus ciudadanos, en palabras de su Secretario General, “demasiado estúpidos para nuestros baremos”.
En 2015 se corre la voz de que a varias promociones de ingenieros les aprobaron por buen comportamiento, lo que provoca que la gente deje de usar los puentes con el consiguiente caos circulatorio.
La crisis de la educación también tuvo sus consecuencias en el sector de la medicina. Esto quedó de manifiesto cuando, en 2016, el director del hospital Ramón y Cajal declaró: “Llevo toda la vida convencido de que un escalpelo era un pez, y me entero esta mañana de que es una especie de navaja, ¿puedes creerlo?”
La crisis de la educación en España alcanzó su punto álgido en 2019, año en que el Premio Nacional de las Letras fue declarado desierto y, a pesar de que los reyes esperaron más de una hora, desierto jamás se presentó.
Espanya 2020

En 2009 se sella el tratado conocido como “Firma de Lisboa”, según el cual Portugal se integra oficialmente en España en forma de Comunidad Autónoma.

Un año después, ETA, la organización terrorista más antigua del mundo, anuncia oficialmente su desintegración. Tras un periodo de verificación de dos años, el Estado Español constata la desarticulación de la banda, lo que posibilita el referéndum de independencia en el País Vasco. El sí gana con un 67% de los votos. Tres años después, en 2016, y con Alberto Ruiz Gallarón como presidente del gobierno, el País Vasco obtiene su independencia de España en un acto solemne al que acuden las principales autoridades de España, de la Unión Europea y de la recién constituida Euskal Herria Errepublika (República del País Vasco). Un año después, ETA reaparecería dentro del Estado Vasco exigiendo la reunificación con España. En la actualidad, sigue ejerciendo el terrorismo.

En 2013 se inaugura la nueva sede del Parlamento español, edificio firmado por el prestigioso arquitecto Santiago Calatrava. Durante el acto de inauguración el edificio se viene abajo causando graves destrozos en los cuerpos y cabezas de los parlamentarios. El caos en los días sucesivos es tal que, por iniciativa de un grupo de empresarios catalanes, se concentra un gobierno provisional en un edificio del antiguo Forum de Barcelona. Un año después se convoca un referéndum para que los ciudadanos decidan si desean que Barcelona sea la nueva capital de España. El “no” gana con un 92%, pero el Gobierno dice que la consulta no era vinculante y Barcelona pasa a ser la capital de España.

En 2014 la empresa española Telefónica adquiere el 100% de Venezuela y se la cede al gobierno español para su gestión, siendo los beneficios compartidos por la empresa y el Estado. Venezuela se convierte así en una Comunidad Autónoma española. Es rebautizada como Telefónica y pasa a la Historia como la primera región patrocinada del mundo.

Tras la inesperada abdicación del Rey Felipe VI de Borbón el 13 de diciembre de 2015 (con su ya célebre frase: “Oyes, que lo dejo”), España se constituyó en una democracia parlamentaria. Esto forzó una importante reforma constitucional que contó con la aprobación de todos los grupos parlamentarios con la excepción del representante de Izquierda Unida que, además, tuvo que ser desalojado por montar un espectáculo. Se decidió respetar la bandera bicolor y mantener el himno que, en 2008, compusiera el cantante y poeta Melendi (posteriormente reconocido con un Premio Nobel de la Paz por su defensa de los cultivadores de marihuana en todo el mundo).

En 2016 la Unión Europea culmina su proceso de reformulación: se firma la versión definitiva de su Constitución (The Eurobook), se adopta el nombre de Estados Unidos de Europa (U.S.E.) y el socialista español José Blanco es elegido primer presidente europeo. Éste sería destituido sólo dos días después de su nombramiento por su manifiesta incompetencia y sustituido por el francés Nicolás Sarkozy (que, en el plazo de un mes, inhabilitaría los euros como moneda oficial, implantaría los ecus, volvería a los euros, aprendería esperanto y publicaría dos novelas, una de espías y un drama rural con trasfondo político).

En 2017 Kira Miró se convierte en la primera mujer en acceder a la presidencia de España. Miró iniciará entonces una serie de políticas llamadas a transformar por completo la morfología del país. Por una parte Castilla León sería rebautizada como Castilla Lince con la excusa de que hay que potenciar los animales patrios y no los africanos, lo que causa un grave incidente diplomático con África y con Castilla al mismo tiempo.

Además, Miró decide que Valencia ya tiene un montón de cosas “chulas” y ordena que se trasladen todos los naranjos a Soria. Los ciudadanos de Valencia, indignados, toman las calles del centro y se las llevan a la periferia, lo que causa gran desconcierto entre la gente, pero principalmente entre los carteros.

En los meses sucesivos, varias comunidades autónomas serían súbitamente cambiadas de ubicación, haciendo de España el primer país donde la esquizofrenia dejaría de ser una enfermedad para convertirse en un rasgo del carácter nacional.

Actualmente España es la cuarta potencia económica mundial (tras China, Estados Unidos y Nueva Andorra), y está considerada por la ONU el mejor país del mundo para vivir y el cuarto mejor para morirse.

Avui recupero el CT967 amb còmics de 404: tortugas radioactivas

Avui recupero el CT969 amb frases de Terry Pratchett. De res.

  • Algunas religiones de Ankh-Morpork todavía practicaban el sacrificio humano, aunque realmente ya no necesitaban practicar más porque eran muy buenas en ello.
  • Desde detrás, Vetinari parecía un flamenco carnívoro.
  • Rincewind podía pedir piedad a gritos en diecinueve idiomas, y simplemente gritar en otros cuarenta y cuatro.
  • “Suerte es mi tercer nombre”, dijo Rincewind. “Eso sí, mi segundo nombre es Mala”.
  • Por supuesto, el mero hecho de haber oído un grito aterrador y escalofriante del tipo que hace que la misma médula se te hiele en los huesos no significa automáticamente que algo vaya mal.
  • ‘Conozco a las personas que hablan de sufrir por el bien común. ¡Nunca son ellos, joder! Cuando oyes a un hombre gritar: ¡Adelante, bravos camaradas!, verás que siempre es el que está detrás de la jodida roca enorme, y el único que lleva el casco realmente a prueba de flechas’.
  • Ocho años en la industria nuclear me han enseñado que cuando no hay nada que pueda ir mal y todo imprevisto ha sido considerado, entonces es el momento de comprar una casa en el continente de al lado.
  • Los dioses del Disco nunca se han preocupado mucho de juzgar las almas de los muertos, así que la gente sólo va al infierno si es allí donde creen, en su fuero más interno, que merecen ir. Lo cual no creerán si no lo conocen. Esto explica por qué es tan importante disparar a los misioneros nada más verlos.
  • El consenso parecía ser que si se enviaban números realmente grandes de hombres a tomar la montaña, entonces podrían sobrevivir a las rocas los suficientes como para tomar la ciudadela. Ésta es esencialmente la base de todo el pensamiento militar.
  • La gente que mide más de dos metros y tiene los hombros casi igual de anchos tiene a menudo viajes sin acontecimientos. La gente les salta desde detrás de los rocas y les dice cosas como: ‘Oh, lo siento. Creía que eras otra persona’.
  • La persona que había al otro lado era una mujer joven. Muy obviamente una mujer joven. No había manera posible de confundirla con un hombre joven en ningún lenguaje, especialmente en braille.

Avui recupero el CT970 amb unes quantes frases d’en Pratchett

  • Zanahoria medía dos metros pero había crecido como un enano, y después más como un humano.
  • Se dice que a aquel a quien los dioses quieren destruir, primero le vuelven loco. De hecho, a aquel a quien los dioses quieren destruir, primero le dan el equivalente de un palo con una mecha encendida y Acme Dynamite Company escrito en un lado. Es más interesante, y no lleva tanto tiempo.
  • “¿Estudiantes?”, ladró el Archicanciller. “Sí, señor. ¿Sabe a quiénes me refiero? Son los más delgados, los de las caras pálidas. ¿Recuerda que somos una universidad? Vienen con el paquete, como las ratas…”
  • En Ghat creen en las sandías vampiro, aunque el folklore guarda silencio sobre lo que creen de las sandías vampiro. Posiblemente te chupan ellas a ti.
  • Esto es muy similar a la sugerencia del filósofo quirmiano Ventre, que dijo: “Posiblemente los dioses existen, y posiblemente no. Así que ¿por qué no creer en ellos de todas formas? Si todo es cierto, irás a un lugar perfecto al morir, y si no lo es no has perdido nada, ¿no?”. Después de morir se despertó en un círculo de dioses que llevaban palos con bastante mal aspecto, y uno de ellos le dijo: “Vamos a enseñarte lo que pensamos de los listillos por aquí…”
  • Se había convertido en institutriz. Era uno de los pocos trabajos que una dama conocida podía desempeñar. Y lo hacía bien. Había jurado que si alguna vez se sorprendía a sí misma bailando en los tejados con deshollinadores, se mataría a golpes con su propio paraguas.
  • Los Budistas Yen son la secta religiosa más rica del universo. Mantienen que la acumulación de dinero es una gran maldad y una carga para el alma. Por tanto, sin importarles el riesgo personal, ven como su penoso deber el adquirir tanto como les sea posible para reducir el riesgo a la gente inocente.
  • “Eso es cierto”, dijo. “Somos filósofos. Nosotros pensamos, por tanto nosotros soy”.
  • Utilizar una metáfora delante de un hombre tan poco imaginativo como Ridcully era como poner una bandera roja delante de un to… era como poner algo muy irritante delante de alguien a quien eso le irritaba.
  • El jefe se había transformado en una calabaza aunque, de acuerdo con las reglas del humor universal, aún llevaba puesto el sombrero.

Avui recupero el CT971 amb un recull de frases d’en Pratchett

  • Emplear el sarcasmo con según que gente es como atacar un castillo con merengues.
  • Las posibilidades de una entre un millón salen bien nueve de cada diez veces.
  • Ankh-Morpork había coqueteado con muchas formas de gobierno, y había terminado asumiendo ese tipo de democracia que se conoce como ‘Un Hombre, Un Voto’. El Patricio era el Hombre, y el Voto era el suyo.
  • Una cosa que Rincewind sabía sobre las tumbas de gran tamaño era que sus constructores solían ser alegres y creativos en lo tocante a trampas y estacas.
  • La vida habita en todos los lugares donde puede. Donde no puede, simplemente tarda un poco más.
  • El Gremio de los Alquimistas está enfrente del Gremio de los Jugadores. Normalmente. En ocasiones está encima de él, o debajo de él, o cayendo a trozos a su alrededor.
  • El racismo no era un problema en el Mundodisco porque, con trolls y enanos y todo eso, el especiecismo era más interesante. Los blancos y los negros vivían en perfecta armonía y se aliaban contra los verdes.
  • El Emperador tenía todos los requisitos para un cadáver excepto, por así decirlo, el más vital.
  • Es una metáfora de la puta existencia humana, un dragón. Y por si eso no fuera lo suficientemente malo, también es una jodida cosa enorme, caliente y voladora.
  • Sólo porque alguien sea miembro de una minoría étnica no significa que no sea un pequeño cabrón desagradable.
  • La estupidez real siempre vence a la inteligencia artificial.
  • El vermín es un pariente blanco y negro del lemming, que se encuentra en las frías regiones ejeñas. Su piel es rara y muy valiosa, sobre todo para el mismo vermín; el bastardo egoísta hará cualquier cosa antes que soltarla.
  • La única forma de arreglar la casa en este lugar era con una rasqueta o, preferentemente, una cerilla”.

Avui recupero el CT944

Alabat sigui el príncep de les tenebres dels còmics geeks!! Alabat sigui l’humor de 404 Tortugues radioactives!