Archive for the ‘Dimarts Vintage’ Category

Avui recupero el CT494 amb el top 10 de morts curioses

#10 FelixFaure (1890)
Expresidente de Francia, murió de un ataque mientras recibía sexo oral en su oficina.

#9 Lee Seung Seop (2005)
Koreano de 28 años, adicto a los videojuegos. Murió en un café internet después de jugar Starcraft y World of Warcraft después de casi 50 horas consecutivas. Seis semanas antes de su muerte, lo habían corrido de su trabajo por faltar por jugar videojuegos.

#8 George Allen (1990)
Entrenador de futbol americano que murió de neumonía un mes después de que sus jugadores lo bañaron con Gatorade después de ganar un juego.

#7 Ray Chapman (1920)
Jugador profesional de beisbol, murió al ser golpeado en la cabeza por una bola lanzada por Carl Mays de los Yankees. El sonido de la bola impactándose contra su cráneo fue tan fuerte que Mays pensó que había golpeado la bola con el bat, lo había tirado y había corrido a primera base. Chapman murió doce horas después en un hospital de NY.

#6 Joseph W. Burrus (1990)
Mago, murió mientras intentaba ser sepultado vivo. Estaba dentro de una caja de acrílico que él mismo construyó. Metieron la caja a una tumba y la empezaron a llenar con concreto. Llegó un punto en el que los espectadores se dieron cuenta que el concreto había roto la caja de acrílico. Cuando lo sacaron, ya había muerto.

#5 Adolf Frederick (1771)
Rey de Suecia, que murió de problemas digestivos después de haber terminado una cena con langosta, caviar, chucrut, arenques y champaña, y de postre 14 raciones de su postre favorito: semla servido en un tazón de leche caliente. Este rey es recordado por los niños suecos como “el rey que comió hasta la muerte”.

#4 Alex Mitchell (1975)
Un constructor de 50 años murió literalmente de risa mientras veía un episodio de “The Goddies”. Según su esposa, Mitchell no podía dejar de reir mientras veía un sketch del episodio “Kung Fu Kapers”. Después de 25 minutos de risas continuas, Mitchell cayó en el sofá y murió de un fallo cardiaco.

#3 Dick Shawn (1987)
Comediante, murió en el escenario de un ataque al corazón. Mientras imitaba a un político dijo “si me eligen, no me dormiré en mi trabajo”, entonces se acostó y nunca despertó.

#2 Wan Hu (1500 y algo)
Según la leyenda, Wan decidió aprovechar la avanzada tecnología de cohetes y juegos pirotécnicos de China
para lanzarse al espacio exterior. El día de su despegue, Wan se subió a su silla y 47 sirvientes suyos encendieron los cohetes. Hubo una gran explosión. Cuando el humo se disipó, Wan y la silla ya no estaban, y nadie los volvió a ver.

#1 Frank Hayes (1923)
Un jockey, o corredor de caballos, que sufrió un ataque al corazón durante una carrera. El caballo, Sweet Kiss, llegó en primer lugar, haciendo a Hayes el único jockey muerto en ganar una carrera.

via achtung!

Anuncis

Avui no hi ha dimarts vintage perquè toca celebrar l’aniversari del blog, de fet, què hi ha més vintage que celebrar un aniversari? Tal dia com avui fa 13 anys es va crear Pons’s Blog el millor i més modest blog del univers. Diuen que 13 porta mala sort, jo no hi crec en aquestes collonades, vosaltres si? Doncs penseu que celebro que el blog té 156 mesos que també es maco de celebrar, oi? Crec que es bon moment per pensar i reflexionar com era la vostra vida fa 13 anys? Pitjor? Millor? Millor es difícil que fos perquè no existia aquest blog, però en què ha canviat la vostra vida en aquests 13 anys? Esteu contents de com us anat les coses? Parlo sol perquè no queda ningú llegint blogs en el 2019? Des del 2006 esperàveu alguna cosa per aquest 2019? No crec, la gent més aviat espera coses pel 2020, 2019 es una data bastant meeeh. A part de l’enveja de saber que tinc un blog més antic que vosaltres, quin sentiment us desperta els 13 anys de Pons’s Blog? Es el moment de posar-vos nostàlgics i pensar en els bons moments que us ha fet passar aquest blog, què recordeu? Amb 13 anys de vida algun record us ha de portar, no? Si recordar es molta feina em conformo amb què em feliciteu pels 13 anys de vida i ja està, no voldria que se us escalés el cap per l’esforç… Per si de cas no queda ningú ja m’ho faig jo sol: Per molts anys Pons’s Blog! Gràcies! De Res!

Un any de blog equival a dos anys humans, tothom sap

Avui recupero el CT498. I de regal algunes imatges més noves, generós que es un.

Fer webs es facil. Ho diu tothom… Lo difícils son els detallets. Uns exemples:

– Et pots equivocar al donar noms als continguts. Estadístiques sense sentit? això no té cap sentit!!

– Et pots equivocar en posar una foto que no toca. Hackers arrestats a espanya? Espanya? què és espanya? Ah si toros…

– Et pots equivocar al informar al client del seu saldo. Bé aquest error no seria massa greu tampoc.

– I més que equivocarse a vegades el webmaster es catxondo. Són cookies, no? Doncs com li diem? Campurrianas esclar.

Windows Vista oferint opcions que no encaixen amb la realitat

Com a mínim tinc un bonic posa-vasos

No m’agradaria tenir problemes

I bé, això es tot per avui!!!

Avui recupero el CT510 que va de cartells

Amb els GPS això de perdres ha quedat en el passat (o no). Però encara hi ha gent que s’enrefia només dels cartells! Venaventurats siguin…

– Tots els camins porten a Roma Orense.

– Totes les ciutats tenen coses bones, i també dolentes…

– A vegades hi ha ciutats/pobles que donen lloc a confusions. A 20? a 50? en què quedem?!!

– A vegades qui posa els noms als pobles no es… com ho diria… una bona persona.

– Us heu preguntat mai on vivia l’Alec Guiness?

– Existeix la fi del món? Evidentment que sí. I allà, al final de tot es on hi ha aquest poble.

Avui recupero el CT472 el qual va ser força bo perquè el post en si mateix no es meu sinó robat d’un altre blog.

No, no. No deixo la feina (encara). Tan sols he trobat un post on diuen les típics entrevites laborals amb les 3 possibles respostes.

a) La que vol sentir l’entrevistador

b) La que s’els hi hauria de dir

c) La que es mereixen que s’els i digui.

En el post complet enllaç actiu, podeu llegir les 100 preguntes, però n’he seleccionat unes quantes (no podia reduir més la llista):

1. ¿Le ha costado encontrar aparcamiento?
a) En realidad he venido de rodillas desde casa rezando por su director general: su magnífica empresa no merece menos.
b) ¿Qué te hace pensar que he venido en coche, listillo? ¿O me lo preguntas porque el trabajo es de aparcacoches?
c) Se lo preguntaré a mi chófer cuando venga a recogerme.

2. ¿Conocía nuestra empresa anteriormente?
a) Por supuesto. Debo confesar que incluso llevo su logo tatuado en el pecho, y me sé de memoria sus últimos 19 balances.
b) ¿Por qué debería conocerla? ¿Acaso me conocía usted a mí anteriormente?
c) Sí, por eso me he dado la vacuna antirrábica antes de pisar sus oficinas.

3. ¿Por qué se presenta para este puesto?
a) Estoy excepcionalmente cualificado para el puesto. Soy más rápido, más alto y más fuerte. Amo su empresa y sacrificaré mi vida por ella. No encontrará empleado mejor preparado ni más leal.
b) Pues no estoy seguro, pero igual tenga algo que ver con el hecho de que estoy buscando trabajo.
c) Las voces me ordenaron venir aquí. A ti también, ¿no?

4. ¿Por qué escogió sus estudios?
a) Para prepararme para dedicar mi vida a su empresa.
b) Y dale con suponer cosas. Yo no elegí mi carrera: me tocó.
c) De acuerdo, tengo que confesarle tres cosas: soy analfabeto y no sé contar.

6. ¿En qué destacó en sus estudios?
a) En todo. Redefiní el concepto de excelencia universitaria y apliqué mis dotes de mando a la consecución de mis objetivos.
b) Por hacer caricaturas de los profesores.
c) Por ser el primero de mi promoción. Aunque tuve que matar a todos los demás para lograrlo.

9. ¿Cuáles eran sus asignaturas favoritas?
a) Mis 3 asignaturas favoritas eran “Chupaculos I”, “Teoría de la esclavitud vocacional” y el crédito de libre elección “Morir trabajando gratis”.
b) Qué gracioso que eres, jodío. ¿Tú crees que se pueden tener asignaturas “favoritas”?
c) Eso es como preguntarme mi forma de morir favorita. ¿Tú la tienes? Si quieres vamos probando.

15. ¿Cuál es su objetivo profesional?
a) Ascender hasta un cargo ejecutivo que me permita dirigir un equipo de personas haciendo uso de mis capacidades comunicativas y mis cualidades de mando.
b) Mmmh… ¿Contrato fijo y cobrar cada mes?
c) Broadway. Algún día convertiré esta entrevista en una comedia musical.

21. ¿Por qué quiere cambiar de trabajo?
a) Como le decía en la pregunta 20, necesito un nuevo amo que me azote con vigor renovado.
b) Porque quiero cobrar más, trabajar menos y vivir mejor. Soy un canalla, lo sé.
c) Porque en el antiguo se comían cruda a la gente.

29. ¿Cómo entró a trabajar en su empleo anterior?
a) A través de un duro proceso de selección. Tuve que competir con otros 321.532 candidatos y superar 18 entrevistas, hacer 31 psicotécnicos, donar un riñón y pasar 1 mes en la Luna sin agua, comida ni ropa de abrigo.
b) Supongo que de milagro.
c) Por la puerta, menos la noche que entré a robar. Ese día me colé por la ventana.

30. ¿Cuánto ganaba en su último trabajo?
a) Mi retribución era variable, formada por un jugoso sueldo base de doce euros más incentivos y comisiones. Le he traído todas mis nóminas y extractos bancarios para que los consulte.
b) Deberías saber que un auténtico caballero como yo nunca habla ni de su dinero ni de sus mujeres.
c) Dependí­a de cuánto dinero llevase encima la víctima.

35. ¿Y qué aptitudes?
a) La formación universitaria del tomo I, página 38, complementada por los cursos de postgrado que figuran en la página 56 del tomo III del Currículum.
b) Lo que ves es lo que hay.
c) Me adiestré en campos terroristas del oriente medio. Estoy capacitado.

47. ¿Cómo le gustaría que fuera su futuro jefe?
a) Tengo un lema que fue originariamente enunciado por un gurú empresarial en su clásico libro “La empresa moderna: de las galeras a los escritorios de oficina”. Dicha frase dice: “No te preguntes cómo te gustaría que fuera tu jefe. Pregúntate cómo le gustaría a tu jefe que fueras tú”. Por tanto, es una cuestión que no debo responder por respeto hacia la empresa.
b) Veamos, rubia, ojos azules, alta, delgada, grandes tetas, sexualmente insaciable, con debilidad por tipos como yo… ¿continúo o es suficiente?
c) Como Mazinger-Z pero con los pechos explosivos de Afrodita-A.

53. ¿A qué le gusta dedicar su tiempo libre?
a) A la empresa, por supuesto.
b) ¿Me lo preguntas porque me dejaríais practicar mis aficiones en el trabajo?
c) Bombardear orfanatos, robar a los mendigos… Lo normal.

61. ¿Admite a las personas con criterios distintos a los suyos?
a) La pluralidad es una pieza clave en todo equipo de trabajo. No obstante, consideraría mi obligación ejercer mi liderazgo para homogeneizar posturas en pro de una mayor eficiencia.
b) Claro que sí. Bastante desgracia tienen con estar equivocados.
c) No, pero les doy 30 segundos de ventaja. Luego les disparo.

83. ¿Qué tipo de lectura prefiere?
a) Textos didácticos o divulgativos de tipo contable, empresarial, dirección de equipos, desarrollo del espíritu comercial…
b) No se preocupe, si me contratan ya me traeré revistas de casa.
c) Una que tenga muchos dibujos.

89. ¿Que sueldo desearía ganar? ¿Y en el futuro?
a) Entre usted y yo, este puesto representa una oportunidad tal para el desarrollo de mis aptitudes profesionales, que trabajaría gratis. Pero, si no hay más remedio que cumplir con la legalidad, el salario mínimo del sector será más que suficiente.
b) Mil millones de euros diarios. En el futuro, diez mil millones de euros por hora.
c) Me insultas si crees que estoy aquí por el dinero.

92) ¿Qué es más importante para usted, el contrato o la realización personal?
a) (fruncir los labios, emocionado. mirar al suelo, luego mirar al entrevistador directamente a los ojos, asentir con la cabeza y finalmente responder) La realización personal, señor. La realización personal.
b) Depende de lo que esté mejor pagado.
c) ¿Eso de la realización personal es comestible?

93. ¿Qué tipo de relación laboral y contractual quiere tener con nosotros?
a) Si podemos resolverlo sin formalizar nada, mejor. Así no tendrán que pagar mi seguridad social y podrán echarme cuando quieran. Pero si no hay más remedio, un contrato por obra o servicio ya irá bien.
b) Contrato y seguridad social. Y trabajar sin grilletes. Lo sé, soy un descarado.
c) No sé. Tráeme la carta, a ver qué hay.

97. ¿Por qué razón le interesa entrar en esta empresa?
a) El posicionamiento de la empresa en el sector es magnífico y evoluciona al alza.
b) Por ninguna. Tengo otra entrevista de aquí a 20 minutos, ¿podemos ahorrarnos las preguntas imbéciles?
c) Me sedujo la tipografía del anuncio. Y los colores. Y el olor del papel.

Avui el post vintatge correspon al CT440 i als seus vídeos de Scrubs, alguns dels quals encara funcionen, increïble!

Avui recupero el CT446 on em feia i responia preguntes importants, més o menys.

– T’has preguntat mai a quina distància està l’horitzó? Doncs a casi  5km.

– T’has preguntat mai com evitar que surtin les bombolletes de la Coca-Cola? Donant copets a la llauna, i amb paciència.

– T’has preguntat mai si realment es veritat, que en ausència d’aire els cossos haurien de caure amb la mateix acceleració? Si ho han provat els de la Nasa, doncs serà que si.

– T’has preguntat mai per què al bufar-te el palmell de la ma i anar reduint l’obertura de la boca progressivament resulta que l’aire es més fred? Ni més ni menys que l’efecte Joule-Thomson!

Post patrocionat íntegrament per CPI.