Archive for the ‘Dimarts Vintage’ Category

Avui recupero el CT352 de les vaques i el sistemes econòmics, tot un clàssic entre els clàssics.

  • FEUDALISMO: Tienes 2 vacas. Tu señor feudal toma algo de la leche y te deja lo justo para vivir.
  • SOCIALISMO PURO: Tienes dos vacas, el gobierno las mete en un corral con todas las demás. Te dice que cuides de las vacas y te da un vaso de leche.
  • SOCIALISMO BUROCRÁTICO: Tus vacas están bajo cuidado de cuidadores de gallinas. A ti te ponen a cuidar las gallinas de los que están cuidando tus vacas. El gobierno te da tanta leche y huevos como dicta la regulación del país.
  • FASCISMO:Tienes dos vacas. El gobierno hace un inventario completo de su existencia, te obliga a negociar con sus peones el precio de venta y luego el Estado se encarga de distribuir la leche.
  • COMUNISMO PURO: Compartes tus 2 vacas con tus vecinos. Entre los vecinos votan para ver quién es el mas apto para cuidar las vacas, quién tiene mas “necesidad” de la leche y quién menos. Mientras tanto, nadie trabaja, nadie recibe leche. y las vacas se mueren de hambre.
  • COMUNISMO RUSO: Tienes 2 vacas. Tú las cuidas pero el gobierno toma toda la leche. Robas toda la leche que puedes vender en el mercado negro.
  • PERESTROIKA: Tienes 2 vacas, tu las cuidas pero la mafia te roba toda la leche. Robas toda la leche que puedes vender en el mercado libre.
  • COMUNISMO CUBANO: Tienes 2 vacas, el gobierno toma tus 2 vacas y te pone a cuidarlas. No hay con que alimentar las vacas, las vacas por desnutridas dan 1 vaso de leche y el gobierno te dice que producen mas que en cualquier parte del mundo.
  • COMUNISMO CAMBOYANO: Tienes 2 vacas, el gobierno las toma y a ti te fusilan.
  • DICTADURA: Tienes 2 vacas, el gobierno las toma y tú eres encarcelado.
  • DEMOCRACIA PURA: Tiens 2 vacas. Tus vecinos deciden qué hacer con ellas.
  • DEMOCRACIA REPRESENTATIVA: Tienes 2 vacas. Tus vecinos eligen a alguien que te diga qué van a hacer con tus vacas.
  • BUROCRACIA: Tienes 2 vacas, pero antes de todo el gobierno regula qué les debes dar de comer y cuándo las debes ordeñar. Lluego toma las 2 vacas, mata a una, ordeña a la otra pero tira la leche, luego rellena formularios y papeles para buscar la vaca perdida.
  • ANARQUÍA: Tienes dos vacas. O vendes la leche a un precio justo o tus vecinos te matan para robarla.
  • SURREALISMO: Tienes 2 jirafas, el gobierno te manda apuntarte a clases de mambo.
  • CAPITALISMO IDEAL: Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Ellos se reproducen y la economía crece. Vendes el rebaño y te jubilas, rico.
  • CAPITALISMO AMERICANO: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.
  • CAPITALISMO COMUNIDAD ECONÓMICA EUROPEA: Tienes dos vacas. Al principio el gobierno dictamina cuando puedes alimentarlas y cuando puedes ordeñarlas. Después te pagará por no ordeñarlas. Después de eso, se las llevará a ambas, sacrificará a una de ellas, ordeñará a la otra y echará la leche por la cloaca. Después, te obligará a llenar una docena de formularios para que justifique la desaparición de la vaca faltante.
  • CAPITALISMO FRANCÉS: Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.
  • CAPITALISMO CANADIENSE: Tienes dos vacas. Usas el modelo del capitalismo americano. Las vacas mueren. Acusas el proteccionismo sudamericano y adoptas medidas proteccionistas para tener las tres vacas del capitalismo francés.
  • CAPITALISMO JAPONÉS: Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte del tamaño de una vaca normal y produzcan 20 veces más leche. Después creas dibujitos animados con nombres sugestivos como Vaquimon y los vende al mundo entero.
  • CAPITALISMO ITALIANO: Tienes dos vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡¡¡maledetto!!!
  • CAPITALISMO ENRON: Tienes dos vacas. Vendes tres para tu empresa de capital abierto usando garantías de crédito emitidas por tu cuñado. Después haces un trueque de deudas por acciones por medio de una oferta general asociada, de modo que consigues todas las cuatro vacas de vuelta, con exención fiscal para cinco vacas. Los derechos de la leche de las seis vacas son trasferidos para una empresa de las Islas Cayman, de la cual el socio mayoritario es secretamente el dueño. Él vende los derechos de las siete vacas nuevamente para tu empresa. El balance anual dice que la empresa posee ocho vacas, con una opción para una más. Tu vendes una vaca para comprar un nuevo presidente de los Estados Unidos y quedas con nueve vacas. Nadie da balance de las operaciones y exportas tu estiércol a Latinoamérica.
  • CAPITALISMO BRITANICO: Tienes dos vacas. Las dos están locas.
  • CAPITALISMO HOLANDÉS: Tienes dos vacas. Ellas viven juntas, no quieren toros y todo fenomenal.
  • CAPITALISMO ALEMAN: Tienes dos vacas. Ellas producen leche regularmente, según patrones de cantidad y horario previamente establecido, de forma precisa y lucrativa. Pero lo que te gustaría de verdad seria criar cerdos.
  • CAPITALISMO RUSO: Tienes dos vacas. Las cuentas y ves que tienes cinco. Las cuentas otra vez y ves que tienes cuarenta y dos. Y otra vez y ves que tienes doce. Paras de contar y abres otra botella.
  • CAPITALISMO SUIZO: Tienes 500 vacas, pero ninguna es tuya. Tu cobras para guardar las vacas de otros.
  • CAPITALISMO ESPAÑOL: Estás muy orgulloso por tener dos vacas.
  • CAPITALISMO GALLEGO: Tienes dos vacas. Y te quejas porque tu rebaño no crece…
  • CAPITALISMO CHINO: Tienes dos vacas y 300 personas tirando leche de ellas. Tu presumes de tener pleno empleo y alta productividad. Y arrestas al activista que ha divulgado los números.
  • CAPITALISMO INDIO: Tienes dos vacas. Ellas te dicen lo que debes hacer
  • CAPITALISMO DE HONG KONG: Tienes dos vacas. Vendes las tres a una compañía legalmente inscripta en el Registro Público de Comercio usando letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco de tu suegro y haciendo un swap de acciones con una oferta pública general de modo tal que terminas recomprando a las cuatro vacas con una reducción de impuestos por criar cinco vacas. Los derechos de venta por la leche de seis vacas resultan después transferidos, vía un intermediario panameño, a una compañía domiciliada en las Islas Caimán que posee secretamente el accionista mayoritario quien le revende el derecho de venta por la leche de las siete vacas a la misma compañía que inició el trámite. El balance de esta empresa afirma a fin de año que la compañía posee ocho vacas, con opción de compra por una vaca adicional. En el interín, le regalas las dos vacas a la Sociedad del Dragón Rojo porque les debes dinero y te han hecho una oferta que no puedes rechazar.
  • CAPITALISMO LATINOAMERICANO (versión 1): Tienes dos vacas. Una de ellas es robada. Los gobiernos crean, en sus Cumbres de Jefes de Estado Latinoamericanos, la Contribución Obligatoria por Posesión de Vacas (COPV). Un fiscal viene y te multa, porque, a pesar de que hayas pagado la COPV correctamente, el valor era por el supuesto número de vacas y no por el de vacas real. Hacienda, por medio de datos también supuestos del consumo de tu familia numerosa de leche, queso, zapatos de cuero y botones, presumía que tuvieras 200 vacas y, para librarte del acoso, regalas la vaca restante al fiscal para que todo se quede en paz.
  • CAPITALISMO LATINOAMERICANO” (versión 2): Tienes dos vacas. Ante un consejo de un Banco extranjero, vendes las dos vacas a una multinacional para la cual terminas trabajando por monedas, con las cuales apenas compras la leche. Cuando ya gastaste el capital por la venta de las vacas, le echas la culpa al Banco que te asesoró (y que cobró una comisión de la multinacional), a la multinacional y todos los paises que en su momento tenían dos vacas y canjearon una de ellas por un toro.

BCPP: Eva

Anuncis

L’agraciat vintage d’avui es el CT356 amb la seva recopilació d’animals entranyables cada un a la seva manera.

Doncs literalment això: Bitxus raros.

– El premi al més encantador se l’emporta: El jerbo de orejas largas

– El premi al més hortera: Pez murciélago de labios rojos

– El premi al que fa més por: La oruga Chewbacca

– I el premi al més mal fet, es evidentment per: El ornitorrinco

Aquest cop no he ajuntat dos posts vintage en un sinó tres en un! CT324, CT333 i CT355.

Adena – Proteccio dels habitats naturals
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ToysRus
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Quan ja ho has provat tot – Oxy: Ccrema-antiacne
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Pepsi Diet
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Olay – Crema antiarrugues
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Milenio – Un món tan complex necesita una bona explicació
Raid
Pepsodent – Pasta de dents blanquejadora
Honda – Tria peces originals
“Hi ha personas que necesiten exercitar el seu cervell” – Campanya prolectura
Heineken
Heineken “Patrocinador de la festa de Halloween”

 

Screamfest – Festival de cinema de terror

Sense que serveixi de precedent he ajuntat dos casos típics pel dimarts vinatge d’avui, potser ha sigut perquè els dos parlen del mateix llibre: Guía completa de Los Simpson. Es tracta del CT323 i el CT326

Toshiro: Señor Simpson-san, iré al grano de arroz. Tenemos razones para creer que ha comido usted… veneno. No asustarse, detrás de carta, plano de camino al hospital.

Faith: Lisa, soy Faith Crowley, redactora de patriostimo del Reading Digest.
Homer: ¡Oh, me encanta su revista! Y la sección de “Cómo mejorar su facilidad de palabra” la encuentro muy, muy, muy… eso.

Marge: Debemos renunciar a cualquier clase de lujo.
Homer: Por ejemplo, no pasamos la vida vacunando a Maggie contra cosas que ni siquiera tiene.
Marge: Yo estaba pensando que podriamos ahorrar en cerveza.
Homer: Eso no va a ninguna parte.

Fritz: ¡Oh, gracias! No hablo correctamente, pero debo decir que su cerveza es … como se dice, repugnante. ¿Lo he dicho bien? Quiero decir que solo un cerdo la beberia.

Señor Burns: Mírelo, atiborrándose a rosquillas durante su jornada. Pero siga, siga atiborrándose. No sabe que se acerca lentamente a la rosquilla envenenada (risa maligna). Porque hay una envenenada… ¿verdad, Smithers?
Smithers: Hmmm. No señor, lo discutí con nuestros abogados y la consideran asesinato.
Señor Burns: ¡Maldita sea su estampa!

Trabajadora de la agencia: ¿Y qe motivos le impulsan a solicitar un hermano pequeño?
Cerebro de Homer: ¡No digas venganza! ¡No digas venganza!
Homer: Eh… ¡venganza!
Cerebrp de Homer: ¡Anda y vete a la porra!
(La trabajadora pone una X en la casilla de venganza. Hay otras casillas como: rencor, malicia, aburrimiento, provecho…)

Agente del CRN: Aún no sé como se provocó la fusión. No habia material nuclear en la unidad.
Señor Burns: ¡Bueno está bién! Hablemos de sobornos… ¡Vean! Pueden elegir entre la lavadora o la secadora que les muestra el atractivo Smithers, o pueden cambiar ambas cosas por que hay en esta caja.
Agente del CRN: ¡La caja! ¡La caja!

(Burns y Smithers ven a Homer charlando con Flanders que es el Demonio a través de la cámara de seguridad)
Burns: ¿Quién es ese de patas de cabra? Me gusta el corte de su capa.
Smithers: El Principe de las Sombras. Lo tiene citado a las 11.

(Homer lloriqueando)
Mindy: ¿Qué te sucede?
Homer: Que vamos a hacer el amor…
Mindy: Oh bueno… no hay por que hacerlo
Homer: Sí, hay que hacerlo. Me lo dijo la galleta del postre
Mindy: Los postres no siempre tiene razón
Homer: ¡Pero són tan dulces!

Mr Burns: Y este debe ser… Brut
Bart: Bart
Homer: No le corrijas Brut!

Krusty: ¡Hey, chicos! ¿A quien quereis?
Audiencia: ¡A Krusty!
Krusty: ¿Y cuanto me quereis?
Audiencia: ¡Muchíssimo!
Krusty: ¿Qué haríasis si yo dejare de salir en la tele?
Audiencia:¡Nos suicidiaríamos!

Cliente 1: ¿Me da un sello de 29 centavos?
Apu: ¡Un dollar ochenta y cinco !
Cliente 2: Cobreme dos dolares de gasolina
Apu: Cuatro con veinte.
Martin: Qué valen los caramelos de 10 centavos?
Apu: Asombrosament caros.

Skinner comunicandose telepaticamente con Bart, des de el estrado del jurado: Sé que puedes leerme el pensamiento, Bart. Te lo recuerdo, como descubra que hiciste noveillos te voy a escoñar. Sí. Has oído bién. Pienso palabras que jamás pronunciaría.

Burns: Ogia Spielbergo (equivalente mejicano de Spielberg). Schindler y yo somos almas gemelas. Ambos poseíamos fábricas y fabricábamos munición para los nazis, solo que la mía funcionaba. ¡Salga y gáneme ese festival!

Hugh: Lisa, cariño, no te apures. Ya verás cómo me llevaré bien con tu familia. Me has preparado tan concienzudamente para lo peor, que mientras no estén retozando y comiendo en una cochiquera…
Lisa: ¿Y si lo están?

Locutor de TV: Su televisión por cable atraviesa dificultades técnica, pero no se alarme. Resita la tentación de leer o charlar con familiares. Abstengase de intentar relaciones sexuales: Tras años de recibir radiaciones de su televisor, sus genitales están secos e inservibles

(Lou y Eddie interrogan a Moe mientras está conectado a un detector de mentiras)
Eddie: ¿Guarda rencor a Montgomery Burns?
Moe: No (piiiip) Bueno… si.. quizás un poco… pero no le disparé. (tintineo alegre).
Eddie: No miente, de acuerdo, pude irse.
Moe: Mejor, porque voy a cenar con una chavala… (piiip) Bueno, no… con… unos amigos… (piiip) Ceno yo solo… (piiip) ¡Está bién! Me sentaré en casa a hojear los catálogos de Victoria Secret (piiiip) Los de Sears… (tintineo). ¿Quiere desconectar de una vez? ¡No merezco ser tratado de esta forma! (piiip)

Homer: Creí que habias muerto
Madre Simpson: ¡Yo creí que tú habías muerto!
Sepulturero: ¡Pero bueno! ¿Es que en este dichoso cementerio no hay un solo muerto?
Hans Moleman (saliendo de una tumba): Yo no queria causar molestias… pero ya que usted lo dice…

Cuando Homer se entera que Bart ha robado
Homer: ¡Vivimos en una sociedad de leyes! ¿Por qué crees que te llevé a ver ‘Loca Academia de Policia’? ¿Por diversión? ¿Es que oíste que se riera alguien?

Krusty: ¡Hey hey hey! ¡Cuanto me alegro de volver al teatro Apolo!
(Mira a su espalda donde se lee: Klasica Komedia Krusty, en grande KKK)
Krusty: ¿KKK? eh… no es lo que parece (risa nerviosa)

Oficial de las fuerzas aeras: Nos informan que una tal Lisa Simpson ha visto un OVNI
Lisa: ¡Yo no he visto ningún OVNI!
Oficial de las fuerzas aeras: Así es, señorita. No lo ha visto. (haciendo señales a un doctor con una jeringa para que se marche)

El instructor de tiro: (tendiendole a Bart un lanzacohetes) Como ha ido a una escuela pública, le supongo familiarizado con las armas de fuego corrientes, así que empezaremos con una levemente más complicada.

El post vintage d’avui us recuperaré un joc de taula que segurament no hi heu jugat mai malgrat està publicat en el CT328
Si us agraden les dames aquest joc potser us té entretinguts durant… 2 o 3 partides

Si li donem la volta al taulell no trobem l’oca, sinó que aquest cop ho han fet bé i han posat les instruccions!

Post vintage d’un post que tampoc em vaig esforçar gaire el CT331, cinc tires de Garfield i avall.

Vista

Oida

Olfacte

Gust

Tacte

(posar una vinyeta relacionada amb cada sentit en comptes de una tira qualsevol ja hagués estat l’ostia).

Avui recupero el CT332 el qual us donarà un truc per saber quan caurà el vostre aniversari, o l’aniversari de Pons’s Blog que es més important.

Contràriament al que es pot pensar només llegint el títol (de debò algú se’ls llegeix?). Aquest post no va sobre el meu aniversari (ja fa uns quants dies…) ni de cap altra en concret sinó d’aniversaris en general. Ets previsor i vols saber en quin dia de la setmana caurà el teu aniversari i així avisar la gent amb antelació en comptes del dia abans? Per començar has de saber que si penses en aquestes coses ets un mica raro, però venint de mi, casi que tampoc t’ho prenguis al peu de la lletra. Al que anava. Amb aquest cercle amb numerets es molt fàcil saber quan caurà, o va caure el teu aniversari:Si ara mateix estàs pensant: “Soc de lletres, si us plau explicam de què va això perquè amb tan de número em marejo”. Tan sols cal seguir els següent passos:

  1. Primer has de saber quan es el teu aniversari o la data que vulguis. Per exemple, com ja tots sabeu de memòria, l’aniversari del blog es el 29 de gener.
  2. Triar l’any en que vols saber el dia de la setmana. Perquè si et observador t’hauràs adonat que el teu aniversari no sempre cau en dimecres. Per exemple triarem el 2018.
  3. Vigileu que aquí entra la part de calcular! Es tracta de sumar. Els més agosarats ho poden fer sense calculadora. Pels qui no tinguin una calculador a mà, només cal que aneu al botó de inici (si sou civilitzats i feu servir Windows es clar), executar, escriure “calc”, acceptar. S’ha de sumar el número assignat a l’any + el mes (el número) + el dia (el que toqui) => 1 + gener 6 + 29 = 36.
  4. Aquí hem de fer una altra operació. La divisió! Però que no us espanti el nom. Es tan sols prémer una alta tecla de la calculadora. Si teniu problemes per trobar la tecla busqueu alguna cosa com: “/” o “÷”. I s’ha de dividir el número anterior (36 en el nostre cas) entre 7. 36 / 7 = Com a resultat un bonic nombre: 5,1428571428571428571428571428571
  5. No espantar-se del nombre obtingut.
  6. Quedar-se amb la part decimal del numero. En el nostre exemple seria 0,1428571428571428571428571428571. I es multiplica per 7 = 1. Tanta història per un 1? Sí.
  7. Cada dia de la setmana té un número (diumenge 0, dilluns 1, etc). Per tan l’aniversari del blog del 2018 va ser un dilluns!

Aclariment: Els mesos en vermell són per quan l’any es de traspàs, també marcat amb vermell.