Cas típic 365: noi li agrada noia, noi no li agrada el Sing star

Cinquena (i última!) entrega dels estribills. Recordo que està en order de dificultat. En especial la última es complicada de cullons nasos.

Hello, Hello (¡Hola!)
I’m at a place called Xxxxxxx (¿Dónde está?)
It’s everything I wish I didn’t know
Except you give me something i can feel,
feelSo go on, go onCome on leave me xxxxxxxxx
Tempt me, tease me
‘Till I can’t deny this
Loving feeling
Let me long for your kiss
Go on, go on
Yeah come on

Well xxxxxxxx xxxx xx
You had a boyfriend
Who looked like a girlfriend

That I had in February of last year
It’s not confidential
I’ve got potentialI beg to dream and differ,
From the hollow lies,
This is the dawning of the rest of our lives
On xxxxxxx

xx xx xxx xxxxxx that I’m tired
xx xx xxx xxxxxx that I feel uptight
xx xx xxx xxxxxx I don’t know what’s right
oh, these days
After all the misery you made
xx xx xxx xxxxxx that I feel afraid
xx xx xxx xxxxxx that I feel betrayed

Oh xxxxxx You’re so fine,
Youre so fine you blow my mind.
xxx xxxxxx
xxx xxxxxx

Ai manué que grisos els carrers,
tant ciment i tanta pedra
tu nodrinte de calers,
ni de lluny som els teus ciutadans,
fem propostes obrim portes
com a alcalde no ens aportes reeeeesssss.

Cas típic 364: noi li agrada noia, noi consumeix unes marques curioses

Lo meu no es l’humor fàcil, però aquest és tan fàcil…

Marques de menjar curioses:

Cas típic 363: noi li agrada noia, noi es un hacker.

Us agraden els jocs de puzzles? Si? doncs a mi no… Però aquest es una mica original. Es per hackers, es tracta d’anar modificant la URL per anar avançant d’una pàgina a l’altre. La primera pista es:

http://www.freestuffhotdeals.com/hacker/1.html

Jo he arribat fins a la 10. Ho he provat tot amb l’11 i res!!

I ja estan penjades les fotos de Marroc.

Cas típic 362: noi li agrada noia, noi li agrada “el tocador de señoras”

La aventura del tocador de señoras – Eduardo Mendoza (384 pàgines)

Creador de llibres divertídissims com ara El último trayecto de Horatio 2 (res a veure amb aquest Horatio), o bé Sin noticias de Gurb.

Aquesta vegada no es tracta d’un llibre tan exagerat com els anteriors però té una trama més complexe on es barreja una interessant intriga sobre la mort d’un empresari català. L’ambient es bastant marginal, i bastants d’els seus personatges ho són, començant pel propi narrador/protagonista. Més que extrets puntuals el llibre té trossos de trames, dialegs, molt divertits. Per què hi ha personatges naveguen entre l’innocència i la mala llet, com el cas de l’alcalde Barcelona (em va recordar el Clos, tot i que quan es va escriure el llibre era l’epoca Margall).

El cual no resultó ser la limusina de la vez anterior, sino un Seat de aquella época gloriosa en que cada vehículo era bendecido por el obispo y filmado por el NO-DO a la salida de la fábrica.

 

 

La curiosa pareja estaba compuesta de un número de la polícia nacional y un mosso d’esquadra. Empezó hablando el mosso.
– Que nadie se bellugue. Venimos a escorcollar.
– Habla en cristiano, cagon Ceuta – dijo el otro.

 

Por más que comprendia sus razones, aquel sujetono acababa de inspirarme simpatía, como me ocurre con todos los que me apuntan con una pistola.Es usted joven, inteligente, rica y, a la luz de las velas, hasta resulta agraciada. Una vida sentimental satisfactoria no implica nescesariamente una goleada. ¿No ha visto aparearse los caracoles y otros fósiles en los documentales de la televisión? Uno los ve y piensa, yo con ésa no lo haría. Pero a ellos se les ve felices.La campaña electoral, huelga decirlo, va viento en popa: Según las encuestas, si consigo que aumente un poco la abstención, saldré elejido con el voto de mi mujer y el mío.Lo único que puedo asegurar es que en ninguna ocasión, ni siquiera en los más críticos bretes, he visto, conforme suele contarse, pasar ante mí mi vida entera como si fuera una película, lo que siempre es un alivio, porque bastante malo es de por sí morirse para encima morirse viendo cine español.

Nota:4/10

Cas típic 361: noi li agrada noia, noi explota

No us heu preguntat mai per què les bombes nuclears exploten en forma de bolet? La resta posta.

Si sou massa mandrosus per llegir-ho tot: Gassos que s’escalfen…

Cas típic 360: noi li agrada noia, noi es un viciat de la Wii

Wii 2.0
Si, això es el Pons Blog, no es cap altra blog, encara que parli d’un tema com la Wii.

Després del canvi a la manera de jugar a la consola que va aportar la Wii 1.0 basant-se en fer moure la gent arriba la nova modalitat, basada en no fer moure gens a la gent.

(Click per ampliar)

Canviant de tema: Sembla que hi ha esperança..

Cas tipic 359: noi li agrada noia, noi estava al Marroc

Què es pot trobar al Marroc?

– Venedors assetjadors (tan al mig de la medina, com en un poble de mala mort al mig del no res que apareixen entre les tenebres i s’enganxen al vidre com peixos en una peixera).
– Trens de llarga distància amb 6 o 7 o 8 o 9 vagons que no caben a cap andana.
– Curticions de pell a base de calç i merda de colom (entre d’altres aromes).
– La possibilitat de triar en el mercat quina gallina vols que et matin i veure com aquesta es desagna fins a estirar la pota (literalment).
– Venedors de cigars (de unitat en unitat).
– Venedors de trossos de barretes de xocolata.
– Venedors de sudokus.
– Un caos circulatori (menció especial per Marrakech).
– Drogues (suposo) anomeades “Paranoia” o “Goma de Oklahoma”.
– Revisors a cada tren!
– Entrepans per 5 dirhams (uns 0,50€) de qualsevol carn (inclosa la de cap de cabra)

Què NO es pot trobar al Marroc?

– Lavabos decents.
– Tovallons de paper més eficients que un full de paper reciclat.
– Un edifici/jardi reial en mal estat.
– Una porta d’un palau reial sense vigilància.
– Algú que NO et vulgui vendre res o oferir algun servei (guia, vigilància del cotxe, etc).
– Un menú on NO aparegui “tajine“.
– Cerveza (que no sigui d’importació) que es mereixi ser anomenada cerveza.

PD: Tan aviat com em sigui possible penjarè les fotos.

Cas tipic 358: Noi li agrada noia, noi esta al Marroc

Estic al Marroc, aquest blog tornara a la seva activitat normal qan torni daki 5 dies.

Cas típic 357: noi li agrada noia, noi es pare

Ser pare/mare no és fàcil. A vegades poses les teves millors intencions (o no) però el cas es que no surt del tot bé (pel fill/a esclar…).

I l’últim pare es el més cruel de tots sense dubte.

via Oomsa

Cas típic 356: noi li agrada noia, noi es un bitxu raro

Doncs literalment això: Bitxus raros.

– El premi al més encantador se l’emporta: El jerbo de orejas largas

– El premi al més hortera: Pez murciélago de labios rojos

– El premi al que fa més por: La oruga Chewbacca

– I el premi al més mal fet, es evidentment per: El ornitorrinco

Cas típic 355: noi li agrada noia, noi s’anuncia

Adena – Proteccio dels habitats naturals

ToysRus

Quan ja ho has provat tot – Oxy: Ccrema-antiacne

Pepsi Diet

Olay – Crema antiarrugues

Cas típic 354: noi lia grada noia, noi es Rodolfo Chikilicuatre

Tothom ho sap: Chikilicuatre ha guanyat! Però ara queda el més complicat. Donar l’auténtic cop d’efecte a Eurovisió. S’ha d’aconseguir que Rodolfo quedi entre els grans d’eurovisió i quedi en la ment colectiva com els craks següents:

Els heviates de Lordi (Finlandia 2006)

Els travestis de Sestre (Eslovenia 2002)

La gran coreografia Verka Serduchka embolicats amb paper de plata (Ucraina 2007)

I el meu preferit: Alf Poier (Austria 2003)

Cas típic 353: noi li agrada noia, noi està animat

Suposo que ja ho havieu vist, però sinò:

– Aninamtor vs Animation

– Aninamtor vs Animation 2

PD: Vist que la peli del Goku serà un desastre, no se si es una bona o mala noticia.

Cas típic 352: noi li agrada noia, noi és una vaca

Què millor que una vaca per explicar els diferents sistemes econòmics? una cabra? una zebra? no… Una vaca!

• FEUDALISMO: Tienes 2 vacas. Tu señor feudal toma algo de la leche y te deja lo justo para vivir.
• SOCIALISMO PURO: Tienes dos vacas, el gobierno las mete en un corral con todas las demás. Te dice que cuides de las vacas y te da un vaso de leche.
• SOCIALISMO BUROCRÁTICO: Tus vacas están bajo cuidado de cuidadores de gallinas. A ti te ponen a cuidar las gallinas de los que están cuidando tus vacas. El gobierno te da tanta leche y huevos como dicta la regulación del país.
• FASCISMO:Tienes dos vacas. El gobierno hace un inventario completo de su existencia, te obliga a negociar con sus peones el precio de venta y luego el Estado se encarga de distribuir la leche.
• COMUNISMO PURO: Compartes tus 2 vacas con tus vecinos. Entre los vecinos votan para ver quién es el mas apto para cuidar las vacas, quién tiene mas “necesidad” de la leche y quién menos. Mientras tanto, nadie trabaja, nadie recibe leche. y las vacas se mueren de hambre.
• COMUNISMO RUSO: Tienes 2 vacas. Tú las cuidas pero el gobierno toma toda la leche. Robas toda la leche que puedes vender en el mercado negro.
• PERESTROIKA: Tienes 2 vacas, tu las cuidas pero la mafia te roba toda la leche. Robas toda la leche que puedes vender en el mercado libre.
• COMUNISMO CUBANO: Tienes 2 vacas, el gobierno toma tus 2 vacas y te pone a cuidarlas. No hay con que alimentar las vacas, las vacas por desnutridas dan 1 vaso de leche y el gobierno te dice que producen mas que en cualquier parte del mundo.
• COMUNISMO CAMBOYANO: Tienes 2 vacas, el gobierno las toma y a ti te fusilan.
• DICTADURA: Tienes 2 vacas, el gobierno las toma y tú eres encarcelado.
• DEMOCRACIA PURA: Tiens 2 vacas. Tus vecinos deciden qué hacer con ellas.
• DEMOCRACIA REPRESENTATIVA: Tienes 2 vacas. Tus vecinos eligen a alguien que te diga qué van a hacer con tus vacas.
• BUROCRACIA: Tienes 2 vacas, pero antes de todo el gobierno regula qué les debes dar de comer y cuándo las debes ordeñar. Lluego toma las 2 vacas, mata a una, ordeña a la otra pero tira la leche, luego rellena formularios y papeles para buscar la vaca perdida.
• ANARQUÍA: Tienes dos vacas. O vendes la leche a un precio justo o tus vecinos te matan para robarla.
• SURREALISMO: Tienes 2 jirafas, el gobierno te manda apuntarte a clases de mambo.
• CAPITALISMO IDEAL: Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Ellos se reproducen y la economía crece. Vendes el rebaño y te jubilas, rico.
• CAPITALISMO AMERICANO: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.
• CAPITALISMO COMUNIDAD ECONÓMICA EUROPEA: Tienes dos vacas. Al principio el gobierno dictamina cuando puedes alimentarlas y cuando puedes ordeñarlas. Después te pagará por no ordeñarlas. Después de eso, se las llevará a ambas, sacrificará a una de ellas, ordeñará a la otra y echará la leche por la cloaca. Después, te obligará a llenar una docena de formularios para que justifique la desaparición de la vaca faltante.
• CAPITALISMO FRANCÉS: Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.
• CAPITALISMO CANADIENSE: Tienes dos vacas. Usas el modelo del capitalismo americano. Las vacas mueren. Acusas el proteccionismo sudamericano y adoptas medidas proteccionistas para tener las tres vacas del capitalismo francés.
• CAPITALISMO JAPONÉS: Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte del tamaño de una vaca normal y produzcan 20 veces más leche. Después creas dibujitos animados con nombres sugestivos como Vaquimon y los vende al mundo entero.
• CAPITALISMO ITALIANO: Tienes dos vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡¡¡maledetto!!!
• CAPITALISMO ENRON: Tienes dos vacas. Vendes tres para tu empresa de capital abierto usando garantías de crédito emitidas por tu cuñado. Después haces un trueque de deudas por acciones por medio de una oferta general asociada, de modo que consigues todas las cuatro vacas de vuelta, con exención fiscal para cinco vacas. Los derechos de la leche de las seis vacas son trasferidos para una empresa de las Islas Cayman, de la cual el socio mayoritario es secretamente el dueño. Él vende los derechos de las siete vacas nuevamente para tu empresa. El balance anual dice que la empresa posee ocho vacas, con una opción para una más. Tu vendes una vaca para comprar un nuevo presidente de los Estados Unidos y quedas con nueve vacas. Nadie da balance de las operaciones y exportas tu estiércol a Latinoamérica.
• CAPITALISMO BRITANICO: Tienes dos vacas. Las dos están locas.
• CAPITALISMO HOLANDÉS: Tienes dos vacas. Ellas viven juntas, no quieren toros y todo fenomenal.
• CAPITALISMO ALEMAN: Tienes dos vacas. Ellas producen leche regularmente, según patrones de cantidad y horario previamente establecido, de forma precisa y lucrativa. Pero lo que te gustaría de verdad seria criar cerdos.
• CAPITALISMO RUSO: Tienes dos vacas. Las cuentas y ves que tienes cinco. Las cuentas otra vez y ves que tienes cuarenta y dos. Y otra vez y ves que tienes doce. Paras de contar y abres otra botella.
• CAPITALISMO SUIZO: Tienes 500 vacas, pero ninguna es tuya. Tu cobras para guardar las vacas de otros.
• CAPITALISMO ESPAÑOL: Estás muy orgulloso por tener dos vacas.
• CAPITALISMO GALLEGO: Tienes dos vacas. Y te quejas porque tu rebaño no crece…
• CAPITALISMO CHINO: Tienes dos vacas y 300 personas tirando leche de ellas. Tu presumes de tener pleno empleo y alta productividad. Y arrestas al activista que ha divulgado los números.
• CAPITALISMO INDIO: Tienes dos vacas. Ellas te dicen lo que debes hacer
• CAPITALISMO DE HONG KONG: Tienes dos vacas. Vendes las tres a una compañía legalmente inscripta en el Registro Público de Comercio usando letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco de tu suegro y haciendo un swap de acciones con una oferta pública general de modo tal que terminas recomprando a las cuatro vacas con una reducción de impuestos por criar cinco vacas. Los derechos de venta por la leche de seis vacas resultan después transferidos, vía un intermediario panameño, a una compañía domiciliada en las Islas Caimán que posee secretamente el accionista mayoritario quien le revende el derecho de venta por la leche de las siete vacas a la misma compañía que inició el trámite. El balance de esta empresa afirma a fin de año que la compañía posee ocho vacas, con opción de compra por una vaca adicional. En el interín, le regalas las dos vacas a la Sociedad del Dragón Rojo porque les debes dinero y te han hecho una oferta que no puedes rechazar.
• CAPITALISMO LATINOAMERICANO (versión 1): Tienes dos vacas. Una de ellas es robada. Los gobiernos crean, en sus Cumbres de Jefes de Estado Latinoamericanos, la Contribución Obligatoria por Posesión de Vacas (COPV). Un fiscal viene y te multa, porque, a pesar de que hayas pagado la COPV correctamente, el valor era por el supuesto número de vacas y no por el de vacas real. Hacienda, por medio de datos también supuestos del consumo de tu familia numerosa de leche, queso, zapatos de cuero y botones, presumía que tuvieras 200 vacas y, para librarte del acoso, regalas la vaca restante al fiscal para que todo se quede en paz.
• CAPITALISMO LATINOAMERICANO” (versión 2): Tienes dos vacas. Ante un consejo de un Banco extranjero, vendes las dos vacas a una multinacional para la cual terminas trabajando por monedas, con las cuales apenas compras la leche. Cuando ya gastaste el capital por la venta de las vacas, le echas la culpa al Banco que te asesoró (y que cobró una comisión de la multinacional), a la multinacional y todos los paises que en su momento tenían dos vacas y canjearon una de ellas por un toro.

Cas típic 351: noi li agrada noia, noi li agrada Google

Tothom sap que Google té de tot: Buscar, Académico, Alertas, Barra Google, Bloc de notas, Búsqueda de blogs, Búsqueda de libros, Búsqueda en la web, Desktop, Directorio, Earth, Google Maps, Imágenes, Noticias, Video, Labs, Blogger, Calendar, Docs, Gmail, Grupos, Orkut, Picasa, Talk, Traducir, YouTube, Pack, etc.

Però hi ha una cosa que molt probablment desconeixeu encara: El GConill de Pasqua.

Val, no es per estar-s’hi hores i hores, però es una funcionalitat més…